我喜欢思考，喜欢思考很多稀奇古怪的东西，关于未来，关于遭遇，关于悲伤，关于幸福，关于误解。。。许许多多，而在这众多的情怀中对于爱情的畅想则是最多的。
    我想我是不可理喻的，因为我常常为自己描绘一个完美到无可挑剔的王子，梦境越理想越唯美，就越失望于现实世界的庸俗与无奈。有的时候我想我的要求并不高，可是却遇不到符合我心意的奇迹；也似乎我的要求太苛刻，所以很少有人能适应我的变化无绪。
    我很怄。
    回想着过去的美好，告解着我心灵深处的灰暗。我有着数不清的梦，带着这些不可实现的梦，我认真地做了一次心灵之旅。现在的我越来越讨厌说话，越来越喜欢安静，听着那几首爱听的歌，伴着那种还可以缓解悲伤的旋律，我可以去寻找一些梦的片断。
    我喜欢走路，一个人静静地走路。在一个适合散步的晴朗天气，在一条长而静寂的街道上，没有炎热，没有阴冷，没有太多的行人和车辆，带着自己的思绪，或者忧伤，或者平静，无边无际的畅想，数着路边梧桐的落叶，慢慢的走，思考未来，思考遭遇，思考幸福，思考忧伤。。。种种种种，一份暖暖的情怀，这是属于自己的世界，没有人打扰。除却街道的漫游，我也喜欢散步于青青的草丛中，偶尔有一簇美丽的花，最好是双头的百合花，镶着奇怪的色彩，绿色或者水晶紫的花蕾，含苞待放，很美很美！
    我亦有很多的情怀，打算和懂我的人分享，如果不懂，我宁愿在自己的秘密花园中独自飞舞。我希望和懂我的人在海边散步，我可以无羁的光着脚丫在细软的海滩着奔跑，看着自己留下的脚印，看着蔚蓝色大海的壮观，感受着海风的温暖和谐，伴着裙角的飞扬，而那个懂我的他，他的眼神，是如此专注，带着不染世俗般的纯洁的笑容，这是我最真实的幸福。
    我在追求一份很细微的关怀，并不苛求太多。我没有逛街的爱好，所以他可以不用痛苦地陪我在熙嚷的人群中穿唆，经过一个又一个超级市场；我也没有太多的物质要求，所以他可以不必从衣服到鞋子，甚至再到琐碎的日用品都为我一一考虑。
    但我有着最细腻的情怀，我喜欢旅游，所以当我在疲惫的时候，他能够主动地让我去旅行，让我在大自然和人文的奇迹中来完善我的灵感和体会；我喜欢思考，所以他能够给我绝对的空间让我做那可能永远也停止不了的梦；他要疼我，宠我，关心我，在每一件小事上，或者帮我系散掉的鞋带，或者容忍我夸张的吃相，并及时为我递上餐巾纸擦掉我嘴角的饭渍，等等。这都是我对幸福的体会，可是没有人能懂。我讨厌无能、平庸的人，讨厌他们的众多借口，推辞着说自己什么也做不了而将生活悲观化；我也讨厌视感情为儿戏的人，在不同的女朋友或者情人面前上演不同的理由和故事。
    现在的我很敏感，敏感多疑的我，又有谁能去忍受我给予的烦恼？乌鲁木齐的天气已经很热了，但我的心还没有渡过寒冷的冬天，冰冷的让人生厌。我想我还是需要平静，把自己埋藏于电视剧中，或者寄托在文字上。心的飘波很久以前已经开始了吧？我心中的梦啊，可能已经不会实现，而最让我心动的涟漪竟然也慢慢平静下来。我投降了，输给了悲伤，可我却不愿意这样一直流浪。
    当王子丢失了他的梦想，丢掉了他的威风和自信，抛弃了送给公主的美丽花束，童话就破灭了。
    我想我会在平静中一直流浪。
    我想我不是一个很好的叙述者，思维很混乱，没有逻辑。我不仅仅喜欢思考，还有很多的美丽事物，关于自然，关于创造，关于人性。。。
    我喜欢春天的生命力，万物复苏，花的清香、鸟的鸣叫，柳絮飞舞柳枝摇曳以及那可以润解心灵的毛毛细雨；我喜欢夏天水的清凉，河边的水草、卵石，或者能捡到美丽的贝壳；我喜欢秋天枫叶的红色，在铺满落叶的公园里，踩着落叶发出的声音，或者我可以收获一辈子的记忆；我喜欢冬天雪花的飞舞，在厚厚积雪的运动场上，树木的枝干闪烁着白色的光芒，任由雪花飘落，头发上，脸上，笨重的衣服上，凉凉的惬意。
    我以为自己生活在童话的梦里，所以常常给自己编织一些奇怪的梦境，很美好很浪漫很纯洁，但梦中已不再有王子，虽然丑小鸭总有一天变成白天鹅，虽然灰姑娘总有一天会与王子幸福地生活，但我的王子，自从他遗失了他的爱情，我们之间已距离了几光年。
    我的心一直在流浪。。。
    但我已经厌倦了悲伤。。。