我喜欢上一个人，一个男人。但，我不是女人。
    算算，大概是初二往后，我的性取向逐渐明朗化。当然这是我自己跟自己明朗，别人，包括我爸在内，在大学之前他们没一个知道的。
    跟女生玩儿，怎么着都成，偶尔被一些豪爽的女孩儿搭搭肩膀搀搀胳膊，这都没什么。但，男的，皮肤稍微碰上一点儿，我就会特别难受。
    一开始我以为我有洁癖，女孩儿干净，男孩儿老出汗还臭，所以我嫌弃男的。后来越大，我似乎就越喜欢闻男生身上的汗味儿。读书、画画、练琴之余，我总爱看着班上一群男生跟球场上光着膀子踢球，一个个皮肤跟抹了层油似的在太阳底下泛着光……类似的画面，我总会看得入了迷。
    同学们都以为我喜欢看球，其实不然。真正的原因，只有我自己知道就够了。
    高一，我的抽屉里开始出现女生写来的带着香味儿的情书。我从来不回。年级里关于我的传言大致分为两类：一，何岩眼光太高，看不上一般二般的女孩儿；二，何岩迷贝司、迷音乐、迷画画，没心思也没时间交女朋友。
    我知道我整个高中读下来，给人的感觉都是与人疏离，独来独往。我也想过，为什么高中三年我就没交到什么特别要好的朋友。现在分析其实很简单。那会儿我太纠结于该交同性朋友还是异性朋友，交了朋友就该分享彼此的秘密，但我没有要把自己的秘密告诉别人的打算。于是，我潜意识里就拒绝跟人太过亲近。何况高中三年，一年比一年压力大，我除了上课还得骑车出去练琴，也真是没多余的时间去经营友情。
    高考前那段时间，我爸终于没收了我的贝司，拿一锁头，把我的琴箱锁进了他的衣柜，扬言考不上大学这琴他就帮我扔到废品收购站。
    大学顺利上了，琴箱我也拿回来了，我爸却仍旧不乐意让我碰琴。没辙，我也不想让他生气，再加上先前教我们贝司的大哥也打算离开北京，综合多种因素，我忍痛割舍了贝司，转身投入游戏的怀抱。决定放弃贝司的那天，我在我琴上画了一只雄鹰。当时我自认为雄鹰有一些隐藏的深层意义，其实也不过就是一幼稚可笑的告别仪式罢了。
    我没法儿像雄鹰那样，剥落前四十年老化的部分去换取再活三十年的资本。我怕疼。
    就这么着，一晃，就到了大四。
    大学里我有一挺铁的哥们儿，叫大力。我跟他认识还不是上大学，早在高三暑假，跟游戏厅。缘分吧。他也是至今为止，唯一知道我性取向的人。不对……还有一个人……他知道不知道，我不清楚，但我俩……做过爱。
    他叫白天，我说我喜欢的那个人，就是他。
    白天是我们乐队的主唱，会写歌儿，对音乐挺执着对乐队也很负责的这么一个人。
    我重新背起贝司，纯属机缘巧合。大力玩儿乐队我一直都知道，可我会贝司他一直不知道，我俩在一起从来不谈音乐只聊游戏，没跟他说也纯粹是因为没有说的契机。我并不想隐瞒。
    从大一开始，有事儿没事儿我就喊大力去我家，他是我们家唯一固定的访客。可我贝司跟床底下他一直无缘看见，直到那天那么寸，老爸逼我收拾屋子，我倒腾的时候就翻出了琴箱，随便拨拉了一首曲子，大力耳朵尖的就给听见了。
    大力非让我入伙儿，我本来不乐意，可跟着大力去了他们排练的地方，一眼看见那个主唱，白天，就觉得身体里不知什么部位的神经被那不羁的小孩儿给拨了一下儿。
    第一面儿，白天以为我是小孩儿，还说我未成年，我清楚记得我顶了他一句。我挺烦别人说我小的。明明大学生，老让人以为正跟高中徘徊，次数多了难免会觉得不是个滋味儿。
    白天是乐队的灵魂人物，我也说不上为什么，越跟他们一起，我就越重视白天的看法，有时候甚至忘了他比我还要小四岁。
    关系越来越好，我觉得我跟白天之间已经产生了一种凡事都可以心照不宣的默契。高兴的同时，我也常常感到失落。我并不想只做他的哥们儿。而且，我抱有一丝希望，那就是，白天对我……也不仅是哥们儿这么简单。毕竟，我们近的太近了。
    跟他做爱，就前两天的事儿。趁着酒劲儿，我可能都没有想要压抑自己的欲望，就那么凭借本能，纠缠着白天，引导他进入我的身体……
    整个过程谈不上美妙，满足的也只是我内心某处叫嚣许久的空虚。
    然后的几天，我跟白天见面也是因为排练，大力和K都在。我没能和白天单独聊聊。我以为，按白天的性格，他会先跟我说点儿什么，虽然我是主动勾引了他，可他也迎合了，我们之间的关系总归是不同了吧？
    但是，没有。
    白天的沉默，让我不安。排练间歇，我会主动拎瓶水，靠近白天，递给他。他接了水都不看我，就直接扭头去跟K或者大力胡扯。
    我害怕，怕我跟白天就这么一直僵持下去，我真的害怕……
    终于不再僵持，是在一个大雨天。
    大力跟K，还有我，约好那天去白天家打牌。可能我出门儿最早，在车上才下雨。好在我带了雨伞，到白天家，才能保持肩膀往上的部位仍旧干燥。收伞的时候，白天告诉我，大力跟K分别来过电话，说今儿不来了。
    白天没让我走，让我拧干裤腿儿去他房间，他找出一套干衣服扔床上，然后点了一根儿烟。
    我背对着白天，脱了自己身上湿漉漉的T恤，又去解裤腰的皮带，弯腰换裤子。身上还是湿，我没马上去穿那套干衣服，而是转过身，朝正往外喷烟的白天走了过去，他不知道什么时候背过了身。
    我发誓我不想干什么。只是这段时间以来，我跟白天间的疏离让我实在不好受，这会儿又只有我俩，很突然的，我想去抱抱他。
    我以为白天愿意让我进他房间，就是一种婉转的示好。所以我抱抱他，他也应该乐于接受。
    但显然，我错了。抱住他的一瞬，他拧了我的胳膊，把我扔到他的床上，手直接去扯我的内裤。
    我挣扎了，他给了我一拳，照着我的左脸。
    然后，我懵了。看着白天扯掉我的内裤……那不是我熟悉的白天。
    一场性交，俨然变成一场恶斗。我不是白天的对手，他几拳下来，我就被他打得眼冒金星。可我不想轻易妥协。越挣拨白天下手就越狠，我终于抵不住，投降了。
    他插入之前，我问他：“白天你是不是疯了？”
    回答我的，是一阵尖锐的疼痛。撕裂的创口被白天反复摩擦着……我眼里只有打晃的天花板，心里反复问自己同一个问题：早知道是这样，你还犯贱么？何岩，你还犯贱么？！