那个学期后半段我过的总体还是很幸福的，因为有林墨的陪伴，到了暑假时，我甚至都不想回家了。
    可没办法，我寒假就没回去，暑假两个月的时间，再不回去可真没什么理由了。
    林墨也让我回去。
    “我暑假也有些事需要一个人去处理，我们开学回来后再见吧。”
    他摸着我的头发，我发现他很喜欢摸我的头发。就好像大哥哥在摸自己的弟弟头发一般。
    我发现我身边的朋友们都喜欢把我当弟弟。
    尤筱琳也好，秦舒文也好，还是林墨。
    我其实跟他们都一样大，可我在他们面前却总是显的很弱小，好像特别需要他们的保护。
    我有时候会很害怕失去他们的保护。
    因为我也不知道他们为什么会想保护我。是因为我的性格吗？
    如他们所说的，单纯可爱？
    一个男孩子，总是被人说单纯可爱，总归还是不好的。我有时候虽然会很喜欢他们这么说，可有时候也会觉得这样不好。
    可我不知道该怎么改变，我随性惯了，除了和我身边的人以及跳舞有关的事，其他事我基本上都不太想管。
    大概就是这种性格，让别人觉得我不是随性，反而觉得我是能力弱吧。
    随性的人好像真的会遇见这种麻烦，自己的随性常常会被人误解为是懒惰，是散漫，是没有能力。
    这种害怕失去他们保护的恐惧在我离开林墨身边的日子逐渐加深。
    我回到家后的有一天晚上，正躺在床上，突然就想到了林墨。
    我想到了林墨临走前跟我说的话。
    他会有什么事呢？
    他没跟我说，我也没问。因为我当时正处在离别的伤感还有他的安慰中。
    我居然忘记了问他去做什么！
    他会去做什么呢？
    我发了短信问他，可他只是说是有关摄影的事。
    我不相信。
    我突然想起了我之前文化节上看见过的那个男孩子。他其实也很好看，可以说的上是漂亮了，有女孩子的秀气，却又不会让人觉得恶心。
    可我到现在还不知道那个男孩子是什么人。
    我突然给他发了一条短信，我想问他那个男孩子的事。
    可我编辑好了后，又删了。
    突然旧事重提，肯定会让他讨厌吧。
    我最后还是没发。
    可那件事一直压在我心底，让我感到难受。
    就好像那刺突然疯长了一般，我记得那个暑假我每天都有跟林墨打电话，我无数次想跟他提那件事。我总觉得他是在骗我，他不是去管摄影的事了，他是去找别人了。
    可每一次话都被我硬生生的扼在了喉咙里。
    我迫不及待的想要开学，想要快点见到林墨。
    我甚至想直接飞去他身边找他。
    然而我没有翅膀，我也没那个胆子去做令他讨厌的事。
    开学后我终于见到了林墨。
    我到的那天很晚，他来车站接我。
    我看见他在在站台上冲着我招手。笑的特别阳光。
    可我一点也不觉得安心，我冲过去，一把抱住了他。
    他好像被我的动作吓到了。
    “怎么了？想我了吗？”
    我点了点头。时隔两个月，那怀抱的温度我终于再次感受到了。
    那样熟悉，那样温暖。
    可我突然觉得不够，我想起了暑假那两个月日夜折磨我的事情。
    我有了一个想法。
    那天我们住的宾馆。
    林墨本打算开一个双人标间，可被我阻止了。
    “单人间吧。”我道。
    我发现自己说这话时心也在剧烈的跳。
    林墨有些惊讶，那服务生听见这话显然也很意外。
    可我执意，林墨最终也答应了。
    我同他一起躺在床上。
    那天晚上，我主动去吻了他。
    他回应了我的亲吻。
    那是我第一次主动去吻他，我的主动显得很生涩，而他的回应也很被动。
    我觉得不够，那两个月的折磨让我觉得害怕，让我想快点把这段关系确定。加深。加固。加固到令我安心的程度。
    而我唯一能想到的方式便只有一个。
    我吻他，忘情的吻，他刚开始也接受，可时间一长，他发现有些不对劲了。他想推开我。可我的手却伸进了他的衣里。
    “我们做吧，林墨。”
    我看着他道，我渴望，我想要。
    我曾经看过一本书，书上说性是情侣之间感情的升温剂。好的性体验可以使情侣双方的关系更为牢固。
    我不在乎我的第一次就这么给了林墨，我是男人，这是男人的便利。男人之间不会有贞操观念的束缚，做就做了，这没什么。我觉得我已经做好了准备。
    如果可以，我想要林墨迷恋上我的身体。
    我想起他第一次见我时，说我的蝴蝶骨很漂亮。
    那就是我的资本。我这才意识到我的身体也是一个可以让林墨留在我身边的资本。
    我没办法确保林墨会不会出轨，我甚至都没办法确认林墨他有没有出轨，可我至少有办法防患于未然。
    那就是让他知道，我可以给他任何人，不管是男孩子，还是女孩子，都没法给他的满足。
    只有我才能给他的满足。
    我想的很疯狂，也很美好。
    可林墨没要。
    他用力的拉开了我的手。
    “为什么？我们不是情侣吗？”
    我问他。
    “我还没准备好。”
    他走下床，起身去了阳台。
    又是这句话！
    我不禁想笑。
    又是他没准备好，为什么总是这样？
    “难道一切都要你准备好了我们才能开始吗？！”
    我大叫着问他。
    他没回答我。
    我真的不明白，只是一场性爱而已，有什么？
    我都愿意把自己献给他了，他只需要被动的接受就可以，为什么他还会不愿意？
    他说他没准备好，他没准备好什么？
    可我问他，他没有回答。
    他最后走了，留我一个人在房间里。
    他走了后，我又哭了。
    被眼泪洗过一遍后，我才逐渐的恢复了清醒。
    我突然后悔刚才的疯狂了，也许我真的不应该那么着急呢？
    我应该听从林墨的话的，我不应该让他不高兴的。
    我突然觉得自己不是一个好的恋人。
    我想起曾经有人问过我。
    “你谈恋爱时会这么对你的男朋友呢？”
    我当时很自信的回答道：“当然是什么都听他的啊，他做什么我都喜欢，都支持，都理解。”
    我躺在床上，想起以前别人这么问我时我的回答，我觉得可真幼稚，那一听就是没谈过恋爱的人才会说出来的话。
    真正的爱了，怎么可能做到百分之百的顺从与理解呢？不可能的，因为双方都想要从对方那里获得更多的爱，这本身就注定了不可能存在单方面的永恒的理解与支持。
    可如果我真的可以做到那样，那该多好啊，至少今晚，林墨便可以躺在我身边了，不会离开我了。
    那之后我有去找过林墨，可他似乎并不十分想见我，在我跟他发了第10条短信后，他终于答应见我了。
    我是生气的，也是难过的。
    因为在我看来，我始终没有犯太大的错误不是吗？那他为什么要冷落我？
    仿佛我真的做错了什么似的。
    可我又觉得自己是真的错了。
    恋爱当中，是非好像真的特别重要。哪怕是没什么对错的事情，总会有一方得给另一方道歉。
    我为我自己的错误付出了代价，在我见到林墨之后，我发现他对我的态度有变化了。
    其实如果是平常人看的话，或许看不出来。
    可当我坐在他对面，那种尴尬的沉默，让我察觉出，他跟我是有距离的了。
    他最后将我送到了楼下，临走时，他没有像以前那样抱我。
    我回去后，有反省。
    我告诉自己，以后一定不可以再让林墨生气了，绝对不可以。
    我甚至告诉自己，爱情不是要双方互相理解的吗？
    是我自己太敏感了。我应该更加理解林墨的。
    可是这样安慰着，我的心却更加沉重了。
    我也不知道为什么？是承认自己错误的缘故吗？
    原来承认自己的错误根本不会让自己感到快乐。书上说的都是假的!
    那最后让我平静下来的是，我想到了再过不久林墨就要过生日了。
    他是天秤座，开学后不久，就要进入天秤月了。
    我想着要给他一个惊喜，这样他才会重新更加喜欢我，甚至比以前更甚。
    这个惊喜一定是要有意义的，绝对不可以随便送个礼物就完事的。
    因为这也是我帮他过得第一个生日。
    我想着既然也快要入冬了，不如便给他织件毛衣吧。
    像电视里的女主角那样，给自己心爱的男人织一件毛衣。
    可我只是想想便放弃了。
    想法很美好，现实很残酷。
    我不会织毛衣。
    我最后选择了一个更简单的。
    我突然想到从明天开始到他过生日那天，刚好剩下25天。
    25天的话，我每天折4颗星星，放在一个漂亮的瓶子里，到他生日那天刚好就100颗了。
    我在那里面写下我对他的爱。
    我相信他一定会感动的。
    我随后便去买了专门用来折星星的纸，还是那种荧光的。
    又买了一个橡木塞的玻璃瓶子。
    我想着到他生日那天夜晚，我将这装满了我爱意的闪闪发光的瓶子送给他时的场景。
    他会是什么反应呢？
    肯定会笑吧。我心想。
    他会觉得我是他全世界最可爱的人吗？
    这样想着我自己都觉得有点肉麻了，可我多么希望是啊。
    然而仅仅只是换做折星星，我却仍旧不擅长。
    没办法，我天生手笨，我记得想小时候幼儿园老师教我们折千纸鹤，就我一个人不会，最后急的在幼儿园里哭了出来。
    从那时起我便对做手工有阴影了。
    可我告诉自己这么做是为了林墨，是为了我爱的男人。所以我逼着自己去尽量把一颗颗星星都给折好。
    到最后我发现自己买得纸根本不够，又买了好几卷纸。
    那些天里，林墨跟我见面的频率也减少了。
    他不再像上个学期那样，每天都会守着我练舞。
    我问他为什么，他说他要去忙拍摄的事，要外访。
    

    作者闲话：

    不好意思，我今天又发晚了，我有罪。┭┮﹏┭┮