作为刚毕业的我，说白了就是一张白纸，上面写满的不过的茫然。尤其是不知道自己喜欢什么，没有兴趣的工作，我总觉得提不起兴趣，心里空落落的。为了应付毕业，我随便找了一家公司，看似很认真的想做，内心却很明确的知道自己很不喜欢现在的自己。
    试用期结束，选择离开，一开始我是犹豫不定的，毕竟自己贪图安逸也是事实。迷茫是我的主旋律，不知道该怎么做，我才能奋发向上。
    其实昨天就可以写这篇长长的牢骚了，只是到最后也不知道该如何提起笔，现在想开了，就想，记一下吧。
    其实事情的起因不在这几天，刚入职没多久，我就在不停地被打击和自我怀疑的恶性循环出不来，刚进去都挺好的，大家和和气气，没多久，他们看我是新人一脸好骗的样子，给我挖了个坑，我不小心踩了地雷，领导K说我傻，“那么明显的错误你也要犯，不懂就问啊手那么贱干嘛，没脑子。”之后又来了几个坑，我秉着相信前辈的话总没错吧，我又错了，我无从辩解。K有说，“你是不是上班不带脑子的，说了多少次了，所有不懂的不要去做，先问再做。你怎么不听的……”劈哩叭啦说了一堆。
    让我想到了我曾经就是这样，什么都不说，什么都不问，呆呆地，所有人都欺负我，然后我和班主任说，希望他能让我找到一条明路，他说，“为甚他们就欺负你，被欺负别人呢，肯定是你有问题啊……”什么霹哩哗啦，我后面都不记得了，只记得他眼神里的漠然，和鄙夷，原来我抬起头看到的就是这样的世界，那时候的我自以为躲起来就会好，死了就会轻松，知道她开解了我，她什么都没说，只是和我做了朋友，我的心就松了。
    在很久的一段时间，我什么都问她，他也许不会告诉我什么，也教不会什么，但是我的心，会放松，不再像世界那么黑，没有灯我该怎么办。现在我进入职场，和她的联系早已很淡，也许是我从不主动的缘故，我的感激都是默默的，一如既往，只是比以前话多了，开朗了，我知道我好了就够了。
    可惜进入这家公司，我按照我的思路方式去尝试，不明白就问的老办法，只是因为问错了人，只因为我信错了人问了所谓的前辈，有经验的人，他骗了我，其实也没骗，只是回答的含糊其辞，我就自以为是的做了，然后错了，全部我的错。我很想说，我不怕担责任，我只怕我是一个人，我害怕这种感觉，象回到曾经的恶梦里，那个几乎把我逼疯的噩梦里出不来。
    你可以说我懦弱，胆小没用，可我真的害怕一个人，没有依靠的时光里只有时间在没有光的……我记得有一次K说，“你不要相信中心的任何一个人……”那我是不是不该相信你，K说我人品有问题，我错了太多，总是在推卸责任，做事没有责任心……是啊，我总有种在这个公司的氛围成长，我的世界会扭曲，我会自我厌恶，变成我最讨厌的人。我现在其实就有点自我厌恶了，明明不喜欢他，还要笑脸相迎，低声下次；明明不信任甚至鄙视的人，还要嘻嘻哈哈，装出好朋友的样子。
    天呐……我有点恶心到了。
    但是他们说，你以后换了家企业，你不这样做，你是做不下去的，这就是职场，你要往上走肯定要和领导搞好关系，即使你不喜欢这个领导，这就是社会。
    说的我都有点想回学校，搞研究去了，单纯一点，大家不要处处算计甚至装好人，久了傻子都知道你这个人有问题……为啥感觉再说自己，K那句我人品有问题真是烙在我伤口上了，对于前途一片迷茫。
    说了这么多其实都不是我决定要走的契机，只是前因。导火索是开会的是，我下班了，我就走了，接近一个小时后，他打电话来叫我回公司，说你们怎么没开会，我傻掉了，K每周的中心会议都没开，突然问我这个新人，为啥我们部门不开会，就回了他一句，你上周没开啊……然后他说我推卸责任，做事不认真，撒谎人品有问题，我其实很想说我接你电话就已经很礼貌了，但是还没说出口，他就说，你不用做了……然后虽然还发生了很多乱七八糟的，但是说实话，我那时候是先松了一口气，之后才想到我还没找到下家……又要面试，好麻烦，才开始紧张了的。
    很奇怪，但是回想一下，就是这样，我很害怕，但是反而没有那么紧张，只是焦虑大夏天的又要找工作，好烦……所以我就一直在往后推，过几天，调整了再去投简历。毕竟现在的我，对于自我认知是出现问题了，改不过来，我怕我死在S市……不能再跟着他去自我否定，我不去辩解去宣传我的优势，她的认知永远是，我没有出息……好像也没必要对她解释，他又不是我想要的工作的领导，我应该对之后的HR宣传自己。
    不过说实话，在大学，很多人说我是学霸，我虽然不是，但是学习能力还是很高的，但不知道为啥在这家公司里，我的能力一直在贬低，我实话我没打算长期发展，这份在我眼里只是打发空闲，应付毕业的工作。按理说工资不高，应该很轻松的……实际上就是不停地做，好几个人的工作，杂七杂八没有头绪。其实最奇葩的是带我们的新人的人也是个新人，之后还转做销售去了……他很多交给我的东西，后续也证明是有误的……但是我也没法去说他教的不对……只能不断自己摸索，然后就是犯错……其实要不是这个工作没什么技术性，我说实话，我不会去面试，我就是希望我可以花更多的时间在学习考研上面……顺带而已。
    虽然我需要钱，但我专求这个，我只想放松去看看这个世界……现在我想通了，既然我做的不开心还学不到什么东西，还要变成一个陌生人，那我选一份赚钱可以学到东西的我喜欢的职业，即使不开心我也有动力，因为我喜欢这份职业。我知道我是白纸，但是有人愿意有人接纳我这个白纸，就是给我了一份独一无二的光芒，我愿为之疯狂，为之付出一切……
    我很傻，傻得相信任何人，我也不单纯，可以计算着最后结局，我终究不是孩子，即使是白纸，也是满黑的蜡纸涂上了白色的漆，试图重新画一幅自己满意的画罢了。

    作者闲话：

    ……中间被朋友强制听了一段语音演讲，思路断层了……不知道圆回来没有……