正文 7/17 失踪人口回归 活下去需要勇气
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感觉很久没有在这里发牢骚了,或者说发泄着什么。这段时间过的并不顺,总感觉自己的魂不见了,迷茫在汪洋大海里,没有目的的下落。新工作带给我的不是成就,而是自知,让我实际了解自己有多差,各个方面。终于,判定我不能胜任……讽刺的是我不知道我还可不可以找到工作,初入社会,我面对的是失败的打击,还有不知前途的迷茫。
我胆小,一点点的问题,我就开始怀疑自己,我希望有人相信我,我也希望不要有人干预我,矛盾无解的问题摆在我的面前,然后受挫,像个孩子慌张无措,把我的骄傲打碎。我不断地犯错,不断地迷失,不断地认不清自己的内心。我到底要什么,唯一肯定的只是我不在乎钱,不是说不喜欢钱,而是不看重。我的家境不富裕,可是我知道为了这个东西,家不再像家,分崩离析的本质那么明显,却还要为了所谓的外观苦苦支撑。
我没有成家的欲望,便没有了追求钱的压力,只希望自己能开心放松,活下去那么累,为什么不开心点呢。可是从我在那里开始工作,我的内心不断回归黑暗,宛如回到那年秋季,孤立无援,肆意嘲笑,没有希望。我试着调整……无解,我变得歇斯底里,变得不可理喻。终于还是失去了……
我不知道是不是所有的职场环境都是这样的,冷漠残杀,宛如斗兽场。我害怕了,我害怕我好不容易逃出了一个牢笼,又要回去。我害怕自己又变成他们的牺牲品,可笑的是这就是他们口中的社会,而这些血淋淋的现实,我无法改变。毕竟斗兽场的野兽哪有人权,你发狂了,反抗了,迎接的只有死亡。
我在想要不要做无业游民,但是我还要维持生计啊,没有经济来源,我吃啥。我不看重钱,但我需要它。真是讽刺的现实。也许是我情商不高,不懂讨好,我被领导排斥了,很多不该说的,我都说了,该说的,我又无从开口,只能恶性循环着。
突然想去爬山,想去看看高处的风景。想起那次在JD第一次爬山,那么兴奋,那么开心登上之后,G说这有什么好登的,这山又不高。呵呵,是啊一座很矮的勉强称作山的山,登上了也没什么了不起的,可我是第一次登上一座山啊,我的一腔热血在那一瞬间只剩下血,明明是夏天,我却冷的不知,颤抖着怀疑着,然后失望了。我的好友,我自认亲密的好友G,也许在你的无意之间,我们的友谊温度也在下降。
现在和她已经很少联系了,毕竟我从不主动,毕业之后,职场的忙碌,让我们的关系也渐渐淡了。只是每当回想,总会想起她那个时候的不屑,刺痛着,却抹不掉。这次我选一个人,一个人不一定会孤独,但你一定会发现很多你想不到的意外,惊喜而满足,而不是在另一个人的束缚妥协下寻找满足。
我希望我的旅程,不会停,看遍这个世界,不在乎危不危险……在职场找到所谓的自己,总感觉到最后只剩悲哀,面具戴上了不摘,会烂掉的……我不想戴上,那名叫更好的自己的伪善假面。
作者闲话:
过几天就要出发去拉萨了……有点(。・∀・)ノ゙嗨