桂花、根叔和熊是我们这一届学生眼中当之无愧的“三大巨头”，我们如此追捧他们仨以至忘了所谓的巴黎和会的三大巨头的老头子是谁。做为三大巨头里最后登场的人，桂花也的确有压轴的魅力。
    如果让校长钦点一位老师做一中的招牌，那一定是他。人家身高一米八，相貌堂堂，轮廓分明，天生的衣服架子，是年级主任，收入~~~~（我得打住，像相亲广告了，可人家儿子都要考研了）有一次组织全校大会，几个校长、副校长先发言，台下的我们打瞌睡打得不亦乐乎。等他一身西装上台去，台下响起一片“好帅”“Sohandsome”“N赞”的声音，送给他的掌声比给任何人的都多。看来王尔德所说的”美貌的人天生应受到宠爱“没有言过其实。
    知道桂花的人都认为桂花事业有成，但了解他的人都不解：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，桂花怎么就选择了E中落脚？虽说E中是市级中学，不能说为鸡不生蛋，鸟不拉屎的地儿，但桂花是见过大世面的，何必困于此呢？最为劲爆的是，桂花是爱国大诗人文天祥的后代，家中还保存了文天祥的墨宝呢。对于这一消息，我们是绝对相信加崇拜的。即使万分之一的概率它是假的，我们也可以阿Q地自我安慰：一个冒牌的文家后人，除去“冒牌”，不也是文家后人吗？（当然，这必须是真的）
    古语说的好“与善人交，如入芝兰之室，久而不闻其香”，我们被桂花熏陶这么久，就嗅不出他身上的杰出气味了。别班的同学很艳羡地说：“你们是桂花教呀，我们那老师太没劲了~~~~”我们都是洋洋自得又有些不屑地回答：“他？也就Soso吧！”后来有一阵子他出差，找了一据说水平仅次于他的老师来代课。这位老师讲起课来仿佛青蛙捉虫子，左蹦一下，右跳一下，压根找不出条理。我们万分想念桂花那蜘蛛织网式的经纬分明，纷纷问：“哎呀妈呀，同样是老师，差别咋就那么大呢？”本以为他会一去三五载，让此地空余十班人，正盼星星盼月亮地等他，谁知道第二天走进教室的就是他了。那是我们全体起立欢呼鼓掌欢迎桂花归来，桂花见我们思念得如此厉害，特别开心：“想不到我们的感情比山高比海深~~~~”还有那么一回，开展什么全国地理知识大赛，桂花带几个学生参加了，也就见他们交了几张试卷，几篇小论文，不久消息传来：全都是全国一等奖！你说桂花是中国地理协会会员也就算了，参与过教辅的编写也就算了，教出省文科状元也不说了，怎么可以在这么大型的比赛中搞垄断呢？义愤填膺之下，许多人阿Q地讽刺：”什么世道呀？比赛绝对不正规！孙子们都得奖了~~~~”（公正地说一句：这是典型的红眼病症状）
    都说贵人多忘事，像桂花这种金牌贵人自然更是如此。我高一的暑假打电话给他，他问我是谁，我把我的名字报了三遍他也没反应过来。无奈之下，我再强调：我是您的学生呀！你知道他下一句是什么吗？竟是“噢，那你是哪一届的？”当时我那个恨呀，我蒋小武混了一年，人家连你是谁都不知道。我一边在心里诅咒，还得一边装孙子：“我是你现在的学生啊~~~~”那一刻我特别希望出人头地，如此遇见桂花我就可以装出思考的样子：你是我的老师，什么时候教过我啊？这个变态想法很久才打消。
    高二开学不久的一星期天，我在教室里自由自在地啃《哈利波特》（是糖衣贡献的，它让我废了一礼拜的语文课），桂花进来瞧见我，很是高兴：“放假也在教室里？对了，你叫什么名字？”（贵人多忘事，贵人多忘事~~~~~我只好安慰自己）等他明白我就是那个打电话骚扰他的蒋小武，他忽然有点愧疚地说：“你就是小武啊！”之后还特意坐下来和我扯了一会儿《哈利波特》，大谈它的生动性、教育性、叫座性云云。（你得明白，如果是别的老师，他会没收这本书的）更搞笑的是，我确定以及肯定他没有看过这本书。
    在这件事之前，我总觉得桂花是严肃的，不可亲近的，之后才发现他有时候就像一小孩，心态很年轻。他鼓励我们玩儿，见我们在教室里玩羽毛球、乒乓球，跳绳~~~~~把教室变成小型体育馆，倒特高兴，说：“你们心态好，放轻松，就这样！”他自己却是睡不着的，老说压力大，一早进教室两眼都是黑的，好像一巨型国宝大熊猫。大冷天，他还六点多一点赶来学校检查我们住校生的晨读情况。为了不让他失望，我们每天一个鲤鱼打挺起床就以超音速洗脸刷牙再狂奔教室，有时迷迷糊糊就把护手霜往牙刷上挤，或者把毛衣里外穿反了。好几次我起晚了，就光脚套袜子，端着漱杯扯上毛巾就奔教室了。（头发短，就不用梳子了）投我以桃，报之以李嘛，我们不能辜负桂花的好心，对吧！
    在离高考仅剩十几天的时候，我们那连降大雨，E中地势低，又靠近一条河，水涨得十分厉害，路上水直漫上大腿，寝室一楼全是黄黄的泥汤。一大早起来，我们都不能出寝室大门了。站在三楼眺望，正看见桂花在男生寝室门口，穿着西装，却一手提着一只皮鞋，挽着裤腿，赤脚站在漫过水的台阶上，看样子一晚没睡。我们都是第一次遭遇大水，兴奋极了要下楼去。桂花的眼睛堪比探照镜，远远呵斥起来：“别没事找事了，还害我担心！”讨个没趣，我们都悻悻的，那边桂花又喊：“没瞧过大水吧，到顶楼看去，别下楼啦！”我朝他撇嘴做鬼脸，（反正他看不清表情）嘟囔道：“打一棒子给一枣吃，戚！”然后很乐意地奔顶楼去了。水退之后，桂花在我们班邀功似的说：“你们看风景，我可是淌水到寝室楼那，直站了大半夜，你看我的黑眼圈~~~~”我们夸他劳苦功高，他这才笑着说：“好，我们接着讲下一个题，为什么这里晚上气温高，夜晚气温低？”我们都笑了起来，桂花也犯低级错误啊！
    说道讲题目，不得不说这是桂花的硬伤。他讲简单的题目像是在挖坑，越挖越深，都快成自掘坟墓了还是不肯出来，弄得我们只好埋在里面了。那些我们认为难的题目，他三言两语清风扶细柳般一带而过，剩下我们大眼瞪小眼，只好央求他再讲一次。对此我们唯一的解释是：我们不是一个星球上的。
    当桂花终于不忙着上课、开会、出差、应酬时，他喜欢在办公室弹吉他，再哼哼小调。我这种音乐白痴是听不出好歹的，但见他悠闲自在，无比陶醉的样子，很是羡慕。元旦Party时我们拉了他来弹吉他，他恰好喝了酒，把一曲《秋日的私语》弹得曲不成曲，调不成调，真成了私语。不过要的就是气氛，我们还围着他拍了张合照传到网上。之后，我们班的多媒体一打开就出现他醉酒的脸，但愿没吓着现在的学弟学妹。
    提到喝酒，我们可以用红卫兵的强硬态度来批判他了。他烟酒两不误，吸烟还可以忍受，因为没有醉烟的。但喝酒不同，他也常常满身酒气一脸酡红地进教室上课。幸好他自制力强，没像根叔一样胡言乱语。不过，本质上讲，五十步笑百步罢了。他会讲着讲着就短路了，问：“讲到哪了？”我们就集体沉默来考验他的记忆力。他居然会倒打一耙：“你们也不知道，都不在听课吗？”我倒，贼喊捉贼原来是这样的。
    不过，你千万别因为他喝了酒就鄙视他，旁若无人地干自己的事。他的双眼好比孙悟空的火眼金睛，秋毫之末也别想躲过。别以为在最后一排就可以睡觉，他会到你面前，狠狠地敲你桌子，把满身酒气传给你。如果他是清醒的，只要你的上下眼皮相合超过三秒，你就会成为桂花杀一儆百的那个“一”。我是以身试法过的，告诫后来人啊！不知后来人们现在和桂花相处得怎么样？你们遇上了“贵人”，就别让他继续忘事啦！