因为明天还要上班，同事们玩到九点多的时候就都回去了。出门的时候大家还在感叹虽然现在年龄也不大，但却没有以前那种经常熬夜的激情与精力了。是大家都成熟了，还是幼稚了？谁知道呢。
    收拾完残局，洗过澡，坐在床沿准备睡觉，想着隔壁的空房间，以及同事的那一席话，一股强烈的思念突然从心口涌上，酸了鼻梁，湿了眼眶，我知道我再也忍不住了。
    起来打开电脑，找出李维给我的第一份也是最后一份邮件，点了回复。那些在被我埋在心底并准备埋一辈子的话，现在已经再也压不住了。
    “李维：
    已经有一年多的时间没有联系了吧，自你走了之后。
    我甚至不知道你邮箱换了没有，毕业了没有，现在又在哪里。
    刚才当我对着空荡荡的房间发呆的时候，想到曾经你对我说过，你说我无法体会你在家对着空房间的孤独，其实你错了。
    我怎么会无法体会呢。
    自小，我就乖乖地做个听话的孩子，家里人也对我百般呵护。我也一直沉溺在这种幸福中，沉溺到没有自我。一直沿着父母为我画的地图行走。认真学习，不打游戏，不爬树，不下河，不说脏话，不打架，不和别人家的小孩在一起玩。当然别人家的小孩也不愿和我玩。
    所以我一直没有朋友，玩伴也没有。我从来没有羡慕过别人的自由，因为妈妈说那是不对的，那样的人是没有幸福与未来的。
    很自然的我考上了我们那儿最好的高中，爸妈很高兴，我也很高兴。因为高中离家里很远，所以得住宿舍。就这样开始了自己的高中生活。
    生活却没有像我想象的一样顺利地进行下去。对新环境不适应，学习跟不上节奏，我哭着打电话回家说要回家，妈妈说坚持过这一段时间适应了就好了。
    自然和同学之间也没有很好的相处。后来有一次在宿舍里因为一些摩擦，别人在我面前骂我道“你这个不男不女的变态”。然后宿舍里其他的人都一起哄然大笑。我行为举止有些缺乏男孩子的阳刚气质，这从小到大好些同学都有说过，然而这次，当着这么多人的面，我觉得做人的尊严彻底没了。
    从那以后，我就再也没在宿舍说过话了，在班上也很少说话。以前虽然一直也是这样，可是自那以后我却觉得无比的悲伤，开始在日记里频繁地写下孤独寂寞之类的话。现在想想，那时正是一个少年心理与生理成长的青春期，自然多愁善感。我一直是一个人，如同仗剑独行的侠客，从不与别人发生交集。我时常都在想，为什么世上会有很多像我一样无法和别人相处，把自己关在自己的世界里的人存在。也许那种对别人的排斥已经成为了一种本能而不受自己思维控制了吧。
    所以我怎么会不知道你面对那空房间时的心情呢？因为，我曾面对的是，除了家以外的那空荡荡的世界。我独自蹲在那世界中央，走不出去，只能自我封闭。后来他走以后，我亦是独自面对这空房间，其中滋味便不多说。
    后来的事情你也应该在我的电脑日记里看过了，我遇到了进入我的世界，并把我拉出来的男生，然后爱上他，学习不断下降，高考失败，和他一起出来打工，我们同住在这间房里，后来他离开了，因为他觉得在这小城市打工根本没有出路，于是他选择了前往大城市去打拼，走之前他说：“等我，我会回来的。”
    岁月荏苒，已经过去好几年了。我一直在守候，只为了他的那一句“等我，我会回来的”。时间久到那时的记忆都已模糊，那些当时以为会永远记得的感觉与心情，如今回味起来五味杂陈。自他走后，第一年我们联系颇多，渐渐地联系变少，到如今已经好久没有联系了。
    后来在他离开两年后，因为经济上遇到了一些问题，独自承担这套房的租金很是吃力，于是在考虑了很久后决定把一直空着的那间房租出去。当然，那时心里也有想着：他一定不会再回来了吧，找一个性格好一点的人试着相处，也许也不错吧。
    于是遇到了你。
    你的性格真的不错。也许在社会上已经生存了这么多年，再次和别人生活在一起时，没有我想象中的那样难，反而觉得很温暖。我发现原来我也是可以有朋友的，本能也是可以改变的。这样的我让我真的开心了很久。
    然后，你也离开了。
    你走的那夜我躺在床上哭了一整夜。像一个历经千辛万苦刚步入云端的人，因为突如其来的变故，重重的跌落到崖底。那种失去已拥有的滋味，让人黯然神伤。我才发现原来你在我的心里已经悄悄扎根了。
    你走之后，我又回到了以前一个人的生活状态。可孤独感又一次向我袭来。习惯了一起吃饭，一起看电影，一起聊天，一起生活，而你忽然抽走的那一半空间，我无法寻找东西来弥补，生活的天平无法重新平衡。
    你之前说你虽不排斥同性之爱，但是接受不了发生在自己身上，其实大可不必。一生之中寻找一个自己喜欢且又喜欢自己的人着实不易，为何一定要在意他的性别与年龄呢？倘或别人不能接受，那我们独自品味，爱情是自己的，只有自己才有权利来评论。如人饮水，冷暖自知。
    爱情什么时候回来，或者会不会回来我都不知道。我苦苦守候的那个他，我也不知道他是否还记得当初的承诺，要知道守候等来的不一定都是爱情。今夜我辗转未眠，我想，我们有时候都会坚持一些事情，但有的时候，也应该往前看吧，毕竟生活的车轮总是在往前不停地行驶。
    蔚廷”
    写完了以后，我又找到与祈诺联系的最后一封电子邮件，点了回复。
    “祈诺：
    我们已经好久没有联系了吧，从最初的依依不舍，恨不得每天联系，到后来联系的次数降低，再到现在经久不联系。而且每次也都是一些生疏的话语，我不知道是不是因为彼此间的地理隔离，从而导致了交流的隔阂。
    你的那间房，依旧空着，期间有段时间我因为经济紧张，就找了个男孩合租，后来那个男孩走了，然而当时我的经济状况也好转了，就没有再去寻找别人合租，因此依旧空着。
    记得当年我独自一人做任何事情的时候，你闯入了我的生活，总是和我嬉笑打闹，慢慢的我那冰封的心开始融化，我从未觉得有朋友的人生是如此的美好。每天一起上下课、吃饭、做作业。即使面对同学们的闲言碎语，你也一样不在乎。
    还记得那晚么，因为高考结束了，我们就出去喝酒放纵，后来回到你家，都是血热青年，在酒精的刺激下，发生了一些超过朋友之间的事情。第二天醒来的时候，你哭着抱着我说：你不会离开我吧，我们不要做朋友，我们做恋人好不好？当时我看着你那通红的眸子，心里觉得一片柔软，我抚摸着你的头说：“好，就听你的，我们不做朋友，做恋人吧。”我在心里默默地对自己说道：这样也挺好的，恋人不是最好的朋友么，何必在乎他的性别呢？我们彼此这么默契，朋友如何？恋人又如何？管他呢，在一起就好。
    你走的时候，我依旧还记得你说的每句话，每一个眼神，每一个动作。我并不是想在这里要求你什么承诺。我们都不是小孩子了，有些话我一直憋在心里，想说又不敢说，索性今日一并说了吧。我们如今这么疏离，或许是因为你工作忙，没有时间；或许是因为我们彼此交集太少，找不到什么可以聊的话题；也许还有另外一种可能，只是我一直不敢面对。不过，我现在总算想明白了，生活还得继续，我们都得向着前方奔去，因此，我们的结局该如何，还希望你给个明确的答复。我不想再这么淡漠下去了。
    蔚廷”
    写完两封邮件，我合上电脑，看看窗外闪烁的霓虹灯和川流不息的车辆，再望向那千古不变的见证人世间无数悲欢离合的明月，缓缓向着床走去，盖上被子，心想：睡吧，生活还得继续，不是么？