就这样六月份，不知不觉就到了。同样是微机课我加了一男人。网名叫童话人生。其实经过初恋那段感情，我已经不敢再轻易说我爱别人了。所以我已经知道爱情之路的曲折，于是我尽量和他保持普通网友的距离，然而就在七月初我发觉我又喜欢上他了。我认识他那次是2006年6月18日，那天我随便的加了几个男网友，其中就有他。谈了几句“你好，认识你很荣幸。”其实这句话我我在网上经常说的一句话，只是为了出于礼貌。“我也是。”“交个朋友可以吗？”他说“可以”“你多大年龄啊”“19岁，属兔的，你呢”“我才16岁，属马的”就这样我们一直谈着。不知不觉的就下课了。我因为又认识了一个男生而欣喜，可是内心却从来都没有从初恋的阴影走出来。就这样，下午的课程心不在焉的停着。不知不觉就到了，放学时间，心里很是纠结。严雨问我：“怎么了，那么高兴。”我晃着脑袋不说话。严雨也没在过问，只是有点好奇，我因何笑的合不垄嘴。严雨是女生，学习成绩比较优秀，为人热情，她最大的优点也是她最大的缺点就是开玩笑的时候没时没晌，所以有时候弄的人挺不开心的。下课的时候我回家了。是我爸开的门：“回家了，吃点什么啊。先去写作业吧。我回到卧室拿出书本就开始写，但是没一会又没心思学了，今天真是高兴，我又认识了一男生，作业我也是应付了事，我一看时间才六点多，还早吃过饭后又去了胜利公园溜达。然而胜利公园成了我每天必须去的地方，或者只是因为那是我流过眼泪的地方。（未完（对不起啊，犹豫日期记得不是很清楚，所以和日历可能有点出入，所以有时间我会更新的）2005年，我难忘的初恋，我苦苦的爱上了一个男人，他就是刘南，可如今他却离开我了。每当自己走到胜利公园湖边我都会难过。本想控制住自己，但是还是不行，大约九点多我回家了。回家后，是我妈开的门，严厉的说：“怎么又回家那么晚，又上哪里疯去了！我说没有，哪里都没去！”我妈有点生气：“那你回来那么晚，你不知道明天上学啊！”我没说话，头也不回的进了卧室。“6月18日星期日天气：晴
    今天天气很暖和，也很热。自从和刘南分手后，我却始终不能忘记他。今天我有认识了一个男生。他网名叫童话人生，我对他有点好感，但是我不确定是不是喜欢他。我希望不是。因为就因为那段初恋，才让我身体不好，当然我这么多年来我身体也没好过，经常吃药打针。说实话我都害怕去医院了，因为医院是白色，虽然我很喜欢白色，但是它是纯洁，天堂的象征，所以我不敢进医院，我怕我进了医院后就再也出不来了。然而，那个地方就是天国…”我刚写完不一会，我妈又过来说：“还不睡！成天记那些破日记有什么用啊，能帮你解决什么问题啊！”话虽然这么说了，可是我至今也没有改掉不写日记的毛病，况且至今我写了12年的日记了，毕竟成习惯了。时间匆匆而过，一转眼到了七月份，而而那时我们就已经开始经常电话联系了。从那时候起，我就开始暗恋他，日记里最常提到的就是爱他。而那时我已经知道他的名字叫王亮。可是我一直都放在心里。但是暗恋一个人虽然是很幸福的一件事情，可同样也是一种很煎熬的事情。于是七月份他告诉我（那时他在松原）他要离开松原，去哈尔滨，就这样我们失去了电话往来，有时候看不见他上线就想他。我一直隐瞒到2007年的夏天，他突然问我：“你是不是喜欢我？”我当时一惊。可是我否认了，因为我害怕他疏远我，所以就否认就这个事实。渐渐的，我们的联系变得越来越少，而06年的时候那个聊天室的那号丢了。同样，这预示着我和刘南彻底结束了。那时我想把刘南感情看淡一些，可是我做不到。就这样日复一日。我终于再见到王亮，可是彼此变得陌生了，他把他的电话给了我，我经常给他发信息。于是最后我和他在2008年的8月7日，农历七月初七分手了。我此时欲哭无泪，我苦心经营的爱情就这样被他一句话给摧毁了。于是手里放着那首《天灰》把我的伤痛，孤单，伤感全部带了出来：
    如果你不再出现，我的世界还有什么可贵。可惜不够时间，让我们试验什么叫永远。想念变成怀念，心动变成心碎，偏偏还会关切，你最后属于谁。我的天空今天有点灰我的心是个落叶的季节，我不知道如何度过今夜，所有的灯早已经全都熄灭。如果你从没出现，我会不会觉得快乐一些。可惜残忍时间总要把诺言一点点摧毁…。我流泪了，很伤心。也许我不会爱一个人，为何我的命运会是这样。“上帝求求你我活着好累”我悲痛的用心声呐喊，上帝“求求你让我离开这个世界吧。接下来的日子身体也不是很好。但是不是很明显，我有感觉。九月到十二月我几乎绝望了。我已经心冷了，好绝望可又又点希望。那几个月我的心很冷，自从分手后我就开始委靡不振。然而和他分手的时候我正在做兼职。兼职过后我回到学校，有一点悲痛。然而从那时起我们班有五个女生知道我有这方面倾向。他们分别是刘祺，朱小林，孙航，李乐，齐竹。因为我都曾经给她们看过我的日记。所以并没有排斥我，因为我成天多愁善感以泪洗面，引起了对面学校男生的注意。（未完待续）我记得是秋天，虽然有一丝凉意，但是却依然像夏天那么热，那天我们是活动课，我的习惯就是散步，因为很习惯唱歌就重复着。那首歌曲依然是《天灰》，我流泪了。快下课时，们早已哭的泣不成声，几乎快要晕厥过去。楼上的男生大喊：“美女，我爱你！”我只是哭着我记得是秋天，虽然有一丝凉意，但是却依然像夏天那么热，那天我们是活动课，我的习惯就是散步，因为很习惯唱歌就重复着。那首歌曲依然是《天灰》，我流泪了。快下课时，们早已哭的泣不成声，几乎快要晕厥过去。楼上的男生大喊：“美女，我爱你！”我只是哭着。因为我知道那楼的男生是在挑衅我。所以我根本没有理会，在我07年08年期间我犯过好几次同样的病了，手脚冰凉，发麻，红紫，头晕，喘气急促，浑身颤抖。可是却在我身上落下了病根。我频频上医院，所以医院对我来说是一个要我命的一个地方。但是同样那天我仍不例外。我犯着同样的病。上医院检查什么也没检查出来。所以我一直抱着消极的态度。我心里特别难过，因为每次犯病的时候我总感觉到世界末日的到来。所以我一直抱着一种想法，我的病是治不好的。我的心在滴血。（未完待续）我今生最大的失败，我身为一个男人，却有着一颗女人的心，有着女人般的敏感，同样有着女人般的对爱的那种执着，可是我伤的好深。也许我这辈子投生男儿身也许就是个错误。三次的恋爱，让我感到幸福的同时也让我感到深受折磨，我无力回天。我的心此时也好混乱，我在想如何让爱得到升华。人人都有一本难念的经，可是我的这本经连我自己都无法读懂。也许有些事情，我永远读不会懂。（未完待续）我和王亮，就那么分手了。我们班的刘祺说；“你太傻了，你怎么就非得吊在一颗树上吊死呢，我真是不理解，咱们都还年轻，你一天因为一个男人成天寻死觅活的，你不觉得痛苦吗，我只希望你能坚强起来。像个男人一样！以后的路还很长。你得活着…”我不知道该怎么办，我只知道我已经深陷爱的泥潭无法自拔。也许爱的越深伤的就越深吧，我为什么我非常珍惜的感情却要离开我。朱小林有一天看我对窗外发呆便问我：“你怎么了？”我继续向外面看，便说：“没事。”我叹了口气，就那起日记本沉醉于过去的点点滴滴。上课了，朱小林，便给我传了一张纸条，上面写道：“俊楠，我不知道你为什么要那么悲观，但是我更希望看到你坚强起来。今天看着你往向窗外的眼神很虚无。也许你现在对感情的世界很迷茫，但是记住你不是为别人活的，是自己。知道吗，也许你的人生注定将是个悲剧…。”我不知道他是在安慰我，于是，我又传纸条给她，可是我似乎又欲言又止，因为我不知道该怎么回答她。接着我在纸上写道：（未完待续）谢谢你，小林，其实我也很害怕，我真的特别累。为什么我所付出的却换不回我想要的？也许，这个问题的答案只有上帝知道。我真的特别爱他（刘南），可是他怎么忍心让我流泪。虽然我已经经历了三次恋爱，可是结局仍然很惨，我有点不想爱下去了，我想放弃。可又舍不得，我现在好犹豫，我也不知该怎么办。”过了一会她又办纸条给我：“我支持你的选择，但是我的建议是已经成为过去的事情，就过去了，不要再提，因为很多的事情都是无法预测的…”我叹了口气，默默的闭上眼睛，我眼睛上的泪珠，慢慢的顺着脸颊滑落下来。从我眼睛流出的是多年以来伤痛，从初恋结束那段时间我的性格就发生了天大的改变。我心里的苦，只好咽在肚子里，因为所有的苦累积压在心里，从来都不曾向别人倾诉。因为我就算是倾诉，自己的心里的压抑，也无法得到释放。时间已经过去一个多月了，不知道，他是否可好。心里对他充满了，想念，我想过淡忘初恋，可是不可能，不是我不能忘记，而是不知如何忘记。时间在我的心里留下了一道伤疤，无法愈合的伤疤。还没有初恋的遗憾已经在我的心里，埋下了悲伤的种子，时间让我将他忘记，可是到现在为止，我依然无法释怀。我只记得我曾经爱过那么一个人他叫刘南，他曾经把我的爱当成玩笑。（未完待续）我爱他，我爱刘南，但是我知道的是我现在对任何一个人都没有感觉了。因为当我对着别人说爱他的时候，心里无比的难过。然而我却再也找不到那种心里得悸动。或许我早已不爱了，只是我在非常勉强的强迫我自己。
    爱情就是一种折磨人的东西，它可以让人幸福快乐，也可以让人痛促欲生。它吞噬着我的身体，可是我在强忍。我好累，好累。我想离开这世界。我的爱将何去何从，我又情归何处，答案只有上帝知道。所以我想去上帝那边看看。人为什么要活的那么虚伪呢，也许这是当下社会的一个弊端吧。就这样我从九月份一直这么度过就我自己一个人。直到2008年年末，我认识了一个男人，也不是算认识，只见过一次面，但是心里的那份心悸始终难以掩饰脸上的害羞。我们就是这样认识的