这些年来我始终如一的一个习惯是记日记，所以这里可能会出现**记里的内容，好了，现在正式开始。
    2005年12月，长春，我初恋开始的地方，那时的长春已经很冷了，那一年我上初二，同样那年最流行的歌曲是光良的《童话》，然而我第一次听到《童话》的时候却被歌词和它的曲风所吸引，然而那是我第一次流泪。同样也注定了，我的初恋就将是一曲悲伤的童话。
    我所在的学校是在长春八十二中学，那年我初二，那是周三的一节微机课。我随便的加了一男孩，就和他聊上了，但是我对他的感觉却很微妙，可能是他很随和吧，可是仅仅聊了两次，我居然说了我一直以来都没说过的话“我爱你”我当时想狠狠的打自己一顿。那是十二月份的月初，我加了一个网名叫‘长大的男孩’。我在网上和他聊了起来，“你好，认识你很荣幸”“我也是”“我们交个朋友可以吗？”“可以啊！”当时我比较惊讶，我心里愚蠢的想法油然而生：“男人也可以交朋友？”而此时我欣喜若狂。也许就在那时我我对他有了微妙的感觉，因为从小到大我接触女生比较频繁，始终都认为男人喜欢欺负人，所以对于男生这个角色也是敬而远之，虽然我是个男儿身。可同样也决定了我的性取向。“那你有什么爱好啊！”“打篮球，听音乐”“你生日是什么时候啊”“1986年8月11日”我看见非常惊讶，我说“我也是啊！”因为在我认识的人当中还没有人和我是同一月份，出生而且还是同一日子出生的人。这便引起了我对他的强烈兴趣。我问他“你叫什么名字啊”他说“我叫刘南”“我叫张俊楠”不知不觉就下课了，于是下午的课程听的很是迷糊。就这样我放学回到家里，开始记日记（这部分有一些改动，但是意思都是一样）：2005年12月7日天气：晴
    今天外面天气很晴朗，却很寒冷。但是我很开心，因为我认识了着个和我一个星座并且还是同月同日生的男孩，我欣喜若狂。因为头一次和他聊，所以对他很是好奇，并且有一种微妙的感觉。那种感觉很难用言语表达出来。所有的不快乐，似乎都烟消云散。难道这是爱吗？可是我和他是朋友啊，我怎么能把友情当爱情呢。不行，不行绝对不行，该不该告诉他呢，好害怕。谁会接受这样荒唐的爱呢。可是不说出来心里好难受，或许这就是所谓的一见钟情？真是矛盾死了。”第二天同样是微机课，我原本计划想把我的内心想法隐藏起来，可是我最终还是没忍住，我对他说：我有句话想和你说。他说：什么话？我憋了半天红着脸说出了那三个子：我爱你。此时心脏跳动的异常欢快。很难想象我当时是怎样的表情。但是他却很淡然，他把我对他的爱当成了玩笑。他说：你可真会开玩笑。我说：“我说的是真的，我很喜欢你”然而他在我们第四次聊天的时候，他对我冷漠了。就这样又过了一周，第二周的周四，我对他说我们见面吧。他似乎很开心的说：好啊。位置就在长江路的沃尔玛。时间在周六下午三点。就这样我盼着。周六很快就来了，那天下午我去了书店先看的书为了守约，我提前半个小时到的沃尔玛。我还以为我们之间能发生什么，结果另我大失所望。我等了他三个半小时，直到六点半也没见到他。我流泪了，这是我第一次为了一个男人流泪。我确定他来不了了，我离开了沃尔玛去了胜利公园，走在人民大街上直奔胜利公园，我一边走一边流泪，嘴里唱着那伤感的歌曲，我哭了，眼泪模糊了我的眼睛，声音也哽咽了。我哭着自言自语道：为什么会这样，为什么他会失约。街上的人纷纷向我这边望来，我只好低着头走到胜利公园，我哭的好伤心，我走到湖边，静静的望着，眼泪再次的从我眼睛里流出来，时间一分一秒的过去了，我回到了家里，我妈开的门说：上哪里去了，回来那么晚！给你留点菜，吃饭吧。我狼吞虎咽的把饭全吃光了，眼泪还是在流着。因为我吃的不是饭，而是我流的泪。吃完饭一看时间已经是晚上九点，我便回到床上写日记：
    2005年12月18日星期六天气：晴
    今天仍然是晴天，但是好冷，我的心比冬天还要冷。今天他失约了，我流泪了。哭的好伤心，难过。上帝为什么要这么对我！他没有来，我等了他三个半小时，这漫长的三个半小时对我来说仿佛是三个半世纪，我已经没有坚强的理由了。怎么办。他怎么可以这样对我。我那么爱他难道他感觉不到吗？”过一会我妈进来了，对我说：干什么呢，写日记呢。有什么好写的啊，我还不知道你那点事。早点睡吧，别写了！”我小声的说：“哦，那我睡了…”在这里我要强调一下，我妈之所以能说出那句话是因为她曾经私自翻过我的日记，而且最主要的一点是因为她看过我和别人做爱，那年我五岁，好了回到话题。第二天是周日，经过我妈允许我去了网吧。就这样我再次碰见了刘南。此时我依然在生气。我不再和他说话。他说：“你怎么了”我说：“没事！”我不再和他说话，他也不再和我说话。就仅仅因为他的失约。同样我们的感情持续不到半个月就终结了。于是我为了等他，我天天上网，那时候可以说上网成了我每天的必修课。我流泪了，因为他将不再属于我，我们就这样分手了，与其说分手还不如说从来都没开始始过，但是我却非常怀念那段恋情。同样那段恋情在我的内心划了一道伤，至今还在心上，变成了一道疤。我哭了两个月，我经常去沃尔玛的北斗手机，去上网，那里有北斗论坛，我以侏罗纪的名字注册。发泄我内心中怎么也割舍不掉的那份恋情。但是从那时起我就意识到我是个同性恋。这样我开始对这个对大众比较敏感的词有了深入的理解。但是我一直没有告诉他们我是同，我的精神几乎快要崩溃。2005年12月24日，我回到家里。做完作业，我就出去溜达了，与其说是溜达，还不如说是哭去了。我走到胜利公园，继续哭着。我感觉我的世界已经崩溃了。那天平安夜，外面下着雪。回到家里，我妈说：“怎么回事，上哪里去了，也不打一声招呼啊！”我很平淡的说：“哦，出去溜达了，去一趟胜利公园。”“时间不早了快点睡吧。”我上床又写了一篇日记。（未完待续）“2005年12月24日星期六天气：阴
    今天的天气非常的冷，但是我的心比天更冷。面对已经失去的感情我觉得我遭受了惨重的打击，或许我不该爱上他，也许这一切都是个错误。一直都是个美丽的错误。今天是平安夜，他还好吗？好想他，为什么我付出的却永远得不到回报？我天天以泪洗面。我好难过，我好孤单，好孤独。也许我的人生就是注定我自己一个人度过。他还好吗？今天是平安夜，听说平安夜得吃平安果，然后午夜以前吃愿望就可以实现，那么我第一个愿望就是再让我看他一眼。因为我好爱他…”于是到我上学的时候这个愿望终于实现了。这个我将在以后谈到，但是那时候他对我很冷漠。直到现在我才明白，他喜欢的是女人，而不是男人。
    就这样时间一点点的过去，一转眼到了2006年，我在北斗论坛发了一篇文章。而那时我伤心，悲痛欲绝，甚至想到了轻生。就在1月3日那天，我与风中的男子结下不解之缘。他安慰我，可是仅仅八天的时间我却爱上他了。但是仍然很难过，伤心，心中充满了无助。那天的日记，我写道：我爱上了那个叫风中的男子的那个人他叫张峰…。可是日记里虽然我爱上那个人，却没有坦白，因为我知道他不会接受的，所以我把自己对他的爱放在了心里。让它一点点的腐烂。同时让我逐渐淡忘这段不可能的爱情。然而我一天寻死觅活的，因为心里除了孤单还是孤单。在日记中提到过“谁会接受这么荒唐的爱呢。也许我真的会一辈子都是自己一个人吧，而此时刘若英的《一辈子的孤单》成了我内心真实的写照。”我每天重复着这首歌曲。时间匆匆而过那时是二月中旬。有一个叫小洋洋的网友说你是不是喜欢男子？我当时一惊便问：你怎么知道？他说：是男子告诉我的。我说：是…。他说：“可是你是男的啊！”我此时陷入两难，为难的说：“我也不知道该怎么办。”我当时听了又欣喜又害怕，欣喜是他知道我喜欢他，害怕是因为怕他疏远我为了解除误会，我在三月份我给他发了一个邮件：“哥哥，其实你在我心里一直都像我亲哥哥一样…”他过几日，发过邮件“我也一直把你当作自己的弟弟。”二月末，我再次看到刘南，此时他好冷漠。知道我那个网号丢了，我知道我和他一切都结束了，那几个月我欲欲寡欢。后来，我在日记中提到“有时我觉得自己要疯了…”直到有一天我和我们的一个女生大吵了一架，其实后来我才明白错都是在于我。初三临毕业的时候我给她道歉了。但是那次是我第一次犯心脏病。手脚冰凉，发麻，红紫，头晕，心跳加速…当时我觉得我的整个世界就快要踏陷进去了。老师说：“用不用给你家打电话，上医院看看去吧”我哭着说：“不用。”我哭的很凶。慢慢的时间到了六月份然而那段初恋却在我的心里留了一道伤，久而久之就变成了伤疤。可是我却无法忘记那段难舍的初恋，至今仍心有余悸