那一刻，
    我第一次瞥见，你表面的美丽。你内里的破碎。
    也是第一次，有人将我的目光从自己微不足道的痛苦中引向别处。
    你有一种足以撼动别人的温柔。子君。
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    我们那时说。一切都会好的。如果还是觉得难过。那可能是我们还没有长大。
    这些年我过的不好不坏。或者说，时好时坏。
    每一次她抛出一丁点的好意。我都会乐不可支的回去。
    高二的假期。跟她回兰州省亲。本来在前一晚已经有争吵。第二天。她的同学聚会。我觉得作为女儿我应该给她作足面子。我本来就不是爱热闹爱陌生人爱应酬的人。但在那种情况之下。我去了。
    她喝醉了酒。撒酒疯。当着众人的面打我。以及骂我混蛋。醒了之后她说她什么都不记得。
    但我想。酒后总是吐真言的。她从来都打心里看不上我。三番两次这样，真的让人很心寒。
    我当时坐在KTV一个空包厢。依然是给我爸打电话。这个一直寡言的男人。我直到现在有的时候，跟他说话的时候还是会脸红。我一直固执的认为，我跟他算不上熟悉。但是每一次的每一次。当我被扔下了的时候，都是他在。
    从小到大我妈不知道在我面前说了他多少坏话。有的时候听到我说他好，她还会生气。他说，爽爽，有的事情你长大了就会明白。他极少说我妈什么。他说，你别总跟你妈吵。
    大一的时候。我一个人在陌生的地方。周围一个曾经认识的人都没有。军训。又热又累。期间居然停水了。我给她打电话。说着说着抑制不住哭了。她笑了。说你哭什么呀，有什么可哭的啊。
    她是从小到大，即使打我都不许我哭的人。她从来都看不上我，也看不上我的泪水。
    当时我坐在KTV一个空包厢给我爸爸打电话。他听到我哭，在电话那头，我能明显感觉到他慌了。他说别哭，别哭，有话好好说。
    这个世界上，也许也有别人，会为我的泪水心疼，比如说你，子君。可是他是唯一一个会为了我的泪水感到惊慌失措的人。我想起他的反应。每次他都慌乱地跟我说，你别哭，别哭。
    打完电话，决定回北京。她进了包厢，满身酒气，我如同看见恶魔。
    混蛋，你走了就别再回来。
    好的，我再也不想回来。
    地理课展示的地图上，兰州是个长条的图案。它依着黄河的流势而建。
    我一个人坐出租车。从市里到西固。车在滨河大道上驶过，黄河的卷着黑泥的水奔腾着，奔腾着，像一条淌着脓的巨大的疮疤。
    不知道有多长。
    那次我跟你说。我不会再理她。像每一次我说的那样。
    我总是食言。我想那种驱使我食言的东西，是潜伏在每个人生命最初的一种冲动。我们永远在寻找。一份真正纯粹的爱。你知道无论如何它都会在那儿。
    我总是撞了南墙也不死心。我总是在期待。
    就像是《挪威的森林》里绿子说的一段话：
    “总是介于‘不充分’和‘完全不够’之间吧。我总是感到饥渴，真想拼着劲的得到一次爱，哪怕仅仅一次也好——直到让我说可以了，肚子饱饱的了，多谢您的款待。一次就行，只消一次，然而他们竟一次都没满足过我。刚一撒娇，就给抡到一边去……”
    是我要求的太多了么。子君。
    我知道这个世界上是没有人有责任有义务爱我的。是我要求的太多了。可是这世界上有多少人跟绿子、跟我的感受是一样的呢。
    或者你要告诉我，这就是你表达爱的方式么，亲人。为什么你觉得冷嘲热讽会是爱呢，为什么你觉得，为什么你觉得总是做出一副严厉的样子来威吓我们会是爱呢，为什么你觉得拳脚是爱，为什么你觉得白眼是爱。为什么这些与爱是相反方向的东西，你都觉得他们是爱。
    当我们做错了事，明明已经感到很迷茫很沮丧的时候，更好的情况不是有人在旁边鼓励我们安慰我们吗。而你们多半时间却是严厉地责打。我们没有改正错误的温暖的力量。我们只是越来越对这个稍有不慎就会犯错的世界感到恐惧害怕失望。
    当我有梦想的时候，虽然很想追逐却很彷徨的时候，更好地情况是不是因该有人帮我们理性的分析实力，鼓励我们勇往直前吗。而你们多半时间是不屑的告诉我们，就你这样的不行。你就老老实实地做一个平常人，给我好好考个大学就好了。
    是谁在我们小时候，对这个世界和周围的人都怀有善意的时候，兜头浇了我们一盆又一盆的冷水。当我们觉得吃亏是福，只会对别人好，不计较得失的时候，是你们简单粗暴地告诉我们，不能让别人占了便宜，宁可我负天下人。是谁在教会我们自私的同时又埋怨我们自私的？
    《与神对话》之中有这样一段话：“然而假如你知道你是谁，知道你是神创造的生命中最美好，最非凡，最优秀的，那么你将不会怕，因为谁能够拒绝如此美妙的人呢？甚至连神也无法在这样的生命中找出缺点。”
    “可你不知道你的真实身份，你以为你非常卑微。美好如你，这种认为自己微不足道的观念是从哪里来的呢？它来自那些你最为重视的人。也就是你的父亲和母亲。”
    “他们是最爱你的人。他们怎么会对你说谎呢？可是难道他们不曾对你横挑鼻子竖挑眼吗？难道他们不曾让你乖乖待着别多嘴吗？难道他们不曾在你最兴高采烈的时候泼你凉水吗？难道他们不曾迫使你放弃那些你最大胆的想象吗？”
    ……
    “正是你的父母让你认识到爱是有条件的。”
    子君。让我整理下思路。
    其实父母也都是普通人。他们也有他们的限制。
    我今日所说的种种，并不是谴责，或者抱怨他们。只是实事求是。
    父母，“在你的宇宙里无疑是神。”所以我们的很多负面的情绪，其实是源自他们。不安，自卑，暴躁，自私。
    我们要做的事是应当尽量地避免来自他们的负面影响。相信，这个世界上会有完美无缺的爱。即使那个具象的人没有出现。但也要相信，神明和这个世界都是爱你的。相信自己，做自己深信不疑的事情，不因为他们的冷言冷语而放弃什么。
    我会越来越好。谢谢你，子君。
    你教会我，对美丽的食物抱有欣赏得态度。你教会我，注意别人的痛苦。其实你在我的青春里一直作为一种意象。我的小母亲。
    你温柔，善意，对苦难从容。
    那是你表面的美丽，那不是你内里的破碎。
    就像美丽的冰纹一般，裂而不碎。