我忘记了怎么过的暑假，黑白颠倒的，学会了吸烟，喝酒。我喜欢看高脚杯里流动着的红色液体，透明的，把世界都染成了红色，似乎是一种强烈的愿望，浸染视线，浸染胸膛~喝下它微醺的头脑，恍惚有种心酸，恍惚有些悲伤，恍惚而已，分不清那种忧伤是不是真实的。不知道自己是不是就这样被遗忘了。深夜，独自一人半倚在阳台的围栏上，任由慢慢呼出的烟雾围绕，嘴里苦涩的烟草味道，那是我追寻的某种寂寞释放的寄托。
    不是所有过去的都是结束，不是所有要面对的都是开始。我无法摆脱那样的忧郁情怀面对未来的生活，根本谈不上什么新的生活。父母坚持要到我的学校看看，所以我们一家人来到我就读的学校，我对这里并不感兴趣，或者说对什么都不敢兴趣。我没有刻意的封闭自己，只是不拒绝，也不接受。跟宿舍里的同学寒暄，跟班里的同学寒暄。我知道现在的自己也会用王子佳那招牌似的微笑，不管怎样，都是管用的，避免麻烦的最好工具。很多同学都表现的很积极，主动要求做班委，参加很多社团，搞各种各样的联谊，老乡会之类的。那些都不是我喜欢的，虽然我也不知道自己究竟喜欢什么，但我似乎害怕了与人相处。我知道自己正在被困在自己建立起来的围墙里，选择一个角落，缩在里面，安静的等待悲伤离去~
    也许是我高中时代的业绩比较好，班主任通过同学找我谈话，希望我可以参加班委的选举，被我委婉拒绝了。也许因为这样，在班级里经常会被人指指点点的说我架子大，什么性格孤僻，一点都不适合做班委。呵呵，都无所谓了。我不在乎，独自一个人上课，下课，吃饭，睡觉。上课老师在讲课，而我的思想早已不知道飞到了哪里，没有认真的去想什么，只是安静的发呆。没有望向窗外，没有趴下睡觉。只是目不转睛的望着黑板，老师。仿佛那就是一部部无声的电影，看着老师在表演。没有食欲的时候，就会废除饮食，我觉得饮食是浪费，而且根本没有胃口。我可以看见自己的手慢慢变得青筋暴露，纤细而明显的骨骼。可以看见自己一根根的肋骨横在腹部。也许我是给别人存在感不强的人吧，或许别人认为我有自闭症吧，没有人打扰我，没有人接触我。我可以感受到别人抑或好奇，抑或鄙夷的目光。呵呵~是的！我就是自己把自己困住了！
    觉得有的时候自己真的很傻气，看见我们班男生打篮球的时候，我竟会异常兴奋，每场必看，而且会歇斯底里的欢呼，也许那时候的自己才会开心的笑着。我都没有注意自己究竟有多么异常，在别人眼里有没有像个神经病。其实我并不知道自己在为了谁喝彩，也许在喝倒彩~赢的是别的班~而我会这样来怀念王子佳~
    早上我会起的很早，不会像其他人那样睡到要上课了才慌忙起床，然后压着上课铃进入教室。我会起早，然后去食堂吃个安心的早饭，因为我喜欢安静的，慢慢的，享受早餐。然后背上书包，到教室里面看书。看所有悲情的小说，一定要非死即伤的惨烈的。然后哈哈大笑这个结局，怎么就这么悲伤呢？比我还惨~
    我的新手机号码只告诉了关系比较好的人，程卓醒会常常打电话来问候，因为他报的是省内的学校，所以我们只能寒暑假的时候才能见面，像他那样性格开朗的人总是不会发愁交到朋友的，对于他我并不担心。也许有点残忍吧，我没有跟张思然联系过，或许害怕她成为的我负担，或者害怕自己会因为寂寞而伤害她。其实不爱你的人，不一定是无情的人，或许只想把这种伤害降到最低程度。我知道自己不是个善于敷衍的人，所以还是决绝一点吧~但是我最挂念的人一直都没有消息~
    记得那是大一放寒假，回到家里，难免要见见高中时的同学，朋友，我辗转得知，王子佳上了一所很好的学校，在另外一个距离我在的学校很近的城市。我没有欣喜，或许有些失望，竟然别人都比我知道的多~这或许不是遗忘，而是遗弃~那次同学聚餐，朋友都说我变得更帅气了，也深沉了，皮肤似乎也更好了，有种忧郁王子的味道，相比于原来那个开朗任性的白未，现在好像变了一个人一样，或许是变得成熟了。其实，我还是那个我，我依然任性，只是对自己任性而已，逼着自己去体会那种游离于精神和肉体之间的痛苦，若隐若现，若即若离的在某个角落绽放~那天我喝的很醉，其实越是醉酒的人，精神越是清醒的，然而也越是不受控制的，我知道自己一直在流泪，一直不说话，只是握着酒杯在那里任眼泪流下的发呆。每个人都在问我发生什么事了，是不是失恋了。我都不说话，我知道他们在为我着急。可是我终究还是什么都没有说。
    当我醒来的时候，已经躺在自己的床上了，难闻的气味有种想要呕吐的感觉。身体受到酒精的浸泡，像是被麻醉了一样，还是酥酥麻麻，软软绵绵的。起身洗了个澡，换了床单被单，又重新躺回床上，竟然有种王子佳就在我身后的错觉。我一定是疯了！真的疯了~
    过年的时候，出乎意料的，很多人发来了祝贺新年的短信，高中同学的，大学同学的，我都没有回。我没有精力理会，没有心思理会，而且，我不是虚伪的人。
    很多事情都是在出乎意料的时候，或者场合发生的。就在要回学校的前几天，我被人叫了出去，就在外面的街道上，跟王子佳见了面。我可以看见王子佳的细碎的胡子，比那时候强壮了些，或者更有男人的味道了。相对无言，或许陌生了，然而我却是日夜想念着他，我不敢轻举妄动，我甚至觉得他会就这样一下子消失掉，让我措手不及。王子佳看着我，微笑着说：变瘦了，变帅了，肯定没有好好吃饭！我只是用我的双眼，用尽所有的精神想要穿透他的视线，看清他的心底究竟在想什么。我没有说话。王子佳说：很久没见了，有没有想我啊？我的眼眶慢慢渗出了饱含怨恨，想念，纠结，复杂感情凝成的泪水。模糊了视线。我不要这样礼貌的寒暄，原来只是礼貌的寒暄。我转身离开，我知道自己会后悔的，我知道如果他不挽留我的话，我一定会后悔，可是我还是要转身离开，我不要这样，我宁愿直接断绝那点点的情愫，让我自己亲手斩断，也不要这样不伦不类的为着谁痛苦。
    没有走出两步，王子佳从身后抱住了我。沉默~我们都不知道该跟对方说什么。好像饶了很久的问题又回到了原点，要承诺吗？要相守吗？谁敢去要求？谁又敢去给予啊？也许现在便是生命中的永恒了，我们彼此相爱，那就是永恒了~原本有好多话要说的，原本有很多事情要问的，但仅仅是凝望着他，我便已经痴了~我们在一间幽暗的咖啡厅里的角落里坐下，点了杯热咖啡，他坐在我对面，他伸出手来握住我的手，那时候觉得很温暖，很安心。我还是喜欢玩弄他的手指，还是喜欢让他静静的看着我，陪着我，我是他世界里的主角，小孩，得到他全部的宠爱。那天我们专门去了商场买了情侣的对戒，因为不敢明目张胆的，直说是朋友，帮他挑，但是王子佳还是会把喜欢的戴在我的手上，然后欣赏一番，看的销售小姐都有种萌的感觉了。最后我们选择了很简单的对戒，王子佳亲手给我戴在右手无名指上，而且要求我帮他戴上。我觉得那是我们的仪式，没有教堂，没有神父，没有亲人，没有朋友的婚礼，但是我是幸福的，因为这算是一个让我安心的承诺，让我懂得，他是爱我的。我们在幽暗的角落里亲吻，拥抱，释放那些相思的日夜里带来的压抑~
    幸福的时刻总是那么快结束，第二天他在我的意料之中消失了。我原本应该带他回家的，但是他坚持要回姐姐家，姐姐刚生了小孩，他要去照顾着。可是我没有想到，他会这么快就消失了，不来找我，没有联系。如果不是看见戴在手上的那枚戒指，我一定会以为所有发生的事情都是幻觉~这种等待，很无望~
    如期的回到学校，按照原来的轨道进行着大学的生活，只是我会更多的望着手上的戒指发呆。有天一个女生胆怯的问我是不是有女朋友了，因为我戴了戒指，还会常常望着它发呆。我说：是啊~然后幸福的微笑~没想到那女孩竟然哭着转身跑了~我才意识到，原来我还是被倾慕的对象~记得开学的班级联欢，要不是班主任每个宿舍去抓人，必须参加，我真的不想参加的。有一个游戏，投票选出最有魅力的人，最神秘的人，最想了解的人，最帅的人，选中的人要应大家的要求表演节目。没想到我竟然当选了，魅力，神秘，想要被了解，这个三个最~我只是拿着话筒，用商量而绅士的口吻说：我可以只表演一个节目吗？不想耽误大家时间，好吗？很多女生大声喊道：好~竟然还有男生跟着起哄。我唱了一首歌，萧亚轩的《突然想起你》。一个人的夜，我的心应该放在哪里？拥抱过后我的双手应该放在哪里？我始终学不会控制我的呼吸，在玻璃窗上呵出你美丽的名字。寂寞来袭，旧雨衣到底应该放在哪里，想念着你，我的念头应该想到哪里？有什么方法让两个人，不分离……我听不见那些喝彩声，听不见那些欢呼声。白未这个名字在他们的呼喊声里，那么的不真实。唱完我就离开了，我真的已经很给面子了。因为那种悲伤真的很难隐藏~
    后来这件事被传的越来越悬，竟然还有外班的学生来我们班，专门为了一睹真颜。我没有躲闪，没有抗拒。我是一个人正直的，固执的，大胆的按照自己的方式活着。后来学生会还有很多学长想要我加入他们的部门，威逼利诱，各种解数用尽都被我回绝了。其实我明白的，各有各的想法，或许我只要在那里像个木偶一样听着他们的摆布就会有很多利于自己的好处。可是我恰巧对此类招数烂熟于心了。不想再招揽是非了。我觉得自己像一个老人，等待一个人白了头，老了心，一直要等到死。
    或许，我只是说或许，可以某天中了彩票，让我负担起王子佳背后所有的沉重，担负起我们未来的沉重，抛弃一切的厮守在一起。可以给予我们那么一点点狭小的空间，像两只为了取暖的小白鼠一样依偎在一起。或许，只是或许，这是一段有尽头的爱情吗？我却还在执着的等待着永远。想起一句话：不该再相见只为了瞬间~可是我却反其道而行为着~
    有些人真的会有一种魔力，把你变成诗人，变成疯子，变成国王，变成孩子，变成他希望你变成的样子，他究竟施了何种魔法？让我竟然舍不得死过去，也不想活过来！