然后我回来了，回到了母亲的身边，上了小学，过着普通的学生生活，每天重复着枯燥的上下学，如果有人问我，在学习生涯中最后悔的事是什么，我想我会回答，没有逃过课也没有打过架。
    然后，我想，我的生活或许注定了不能平静，九岁那年，情窦初开，我喜欢上了班级的一个男生，他长得不高也不帅，但是却有一种特殊的吸引力在，他爱笑，笑容很阳光，总是让人觉得温暖，他的身边总是聚集着一些人，不论好与不好，不论是男生还是女生。
    我想，或许他是喜欢我的，因为我知道他经常看着我；又或许他是讨厌我的。然而这些都不重要了，至少现在是如此，我曾经说过，母亲是一个即保守又开放的女人，至少在爱情方面他是保守的，记得她曾经说过，在上大学之前我不会让你处对象的。
    那是的我并没有想过，倘若我没有上到大学怎么办！
    对我来说，其实除了母亲以外我没有什么可以在乎的人了，所以，我的初恋，还未开始就已经注定要结束。
    我想，在感情上面我应该是一个专一的人吧！我喜欢他喜欢了三年，整整三年，无法述说的恋爱是一种悲哀。
    有人曾经说过，时间是最好的治疗药剂，这句话真的没错，至少现在我是不会在想念他了，我想，或许我是害怕了！这种名为爱情的东西。
    在我喜欢上那个男生的第二年，母亲恋爱了！老实说，我是非常支持母亲恋爱的，因为我总认为是我耽误了母亲的青春，或许，如果没有我的存在，母亲可以很好的谈一场恋爱，找一个爱母亲的人结婚，生一个被期待的孩子出来，有一个幸福的家庭，过完幸福的一生。所以我很支持她。
    母亲的男朋友是一个长得还算可以的男人，日子或许就会这样幸福。然而，这是我怎么也没想到的，那个男人跟母亲生活了一年，有他自己的家庭，自己的工作，向小白脸一样与母亲生活在一起，我想，在他第一次侮辱母亲的时候我就已经伤心了，一年，整整一年。
    我骂过人；
    拉过架；
    举过刀；
    闹过派出所；
    写过字据。
    然后看着他们每一次吵架然后再复合。我想，我是累了。
    或许就是这样让我对爱情有了一种幻想又有了一种恐惧。
    我想，是不是爱上了就会软弱？
    我也曾经想过，这会不会就是师父说的大起大落？
    我不知道到后来是怎么样，我想，我很累了，至少，我已经不想管了。
    然后，这一年，我发誓，我绝不爱别人比爱自己多。
    然后这一年，母亲和他的男朋友分手了。
    然后这一年，我小学毕业。
    然后这一年，我姥姥去世，享年74。
    姥姥是个小脚女人，没读过书，不识字。而且，因为丈夫死得早，打击太大，疯过。现在还是疯疯癫癫的。
    我想，或许我是一个感情淡薄的人，姥姥死去的时候，没有太大的感伤，甚至连在想什么都不知道。
    也许，我是一个无情的人。
    之后，人都说，风雨过后总会有彩虹的。
    彩虹有没有我不知道，但我知道，这场风雨，下的久了点。
    母亲出门了，为了新的生计，我以为我会和母亲一直依靠下去，直到生命的尽头。但是，上天总是残忍的，我想，上天总是会在你最开心的时候给你来一个晴天霹雳或者开一个玩笑，至少，在我抱着对未来的憧憬的时候，却传来了母亲的噩耗，我想，那一刻我是真的尝到了绝望的滋味。
    我不知道我是怎样在开学典礼的演讲台上知道这个消息的，母亲坐的飞机，遇空难。全机300名乘客以及乘务员全部遇难，生还者4人，副机长、空姐、以及两名乘客。
    我想，我母亲是幸运的，他成为了仅有的四名生还者之一，只是，由于大脑受到严重的打击，从此往后成为了植物人，治好的几率为1%。
    当时的我好像全世界都抛弃了我，我只觉得眼前一片漆黑，我想，当时如果昏过去就好了，然后就当时做了一个梦，一醒来什么都没有发生过，然而这终究是不可能的。
    我想，我的心理素质还是不错的。只是，那种灰暗好像是不会消失一样。母亲的药费是最大的问题。
    我想，我还是太小，不然那个女人拿着资料出来的时候，我会毫不犹豫地把自己卖了。
    我还记得，那个女人对我说，我是暗夜成员，我可以保证你母亲的药费，但条件是，你必须成为暗夜的人。
    我记得，那时我看了那女人好久，沉默的拿过那一堆资料，在死亡书上签下了自己的名字。
    我知道，在那一刻起我就已经死了，这个世界上不会再有那个在开学典礼受打击的女孩，有的只是，为暗夜卖命的工具。
    那个女人讲了很多。
    我想，我的未来是黑暗的，我死了，死的是一个对未来充满期待的女孩，而我又活了，活着的是暗夜的傀儡，编号1390。
    通知：**中学**学生因其母**出事受打击，心缺氧，死。