我从来没有想到在一个陌生的城市里生活会这么艰难。  
    在没有来麻城的时候，我的心中被美好的想法鼓动得满满当当的。我想自己到了麻城可以忘记一切，可以重新开始，可以任着自己与各种各样的人交朋友。  
    他们不知道我是谁，也不了解我的过去。他们会把我当成普通人，我在他们的面前会活得轻松自在，说不定我还能与一个麻城的女孩子白头偕老。  
    怀着这种想法，我让自己从周城快速消失。  
    我像一个收拾后事的老人，沿着生活过的地方不断地游走。我回了一次家，那是我从小到大生活过的地方。我的父母已经不年轻了，他们各自坐在沙发的一头，还在为一点小事吵闹着。他们就这样，在我的记忆里他们没有一天不吵闹的，但吵了快一辈子了他们也没有离婚。  
    他们不知道我的生活发生了那么大的变故，他们以为我真的要出国。他们已经为我的远行准备了太多的东西，那个我父亲当兵用过的军用背包，被他们塞得鼓鼓囊囊的，里面从内衣到牙刷。他们一个人拎一根背包的带子，跟在我的身后叮嘱我到了国外要怎么样怎么样。  
    从父母家里走出来，我又拐到我以前上学的地方待了一会儿。在那个幼稚园的滑梯前，我终于忍不住哭了起来。那一天是周六，幼稚园里静悄悄的。  
    我要走了，也许是永远地离开这个城市。我的公文包里放着那张飞往麻城的机票，那是一个月前订的飞机票，这张票在我的包里被揉搓得不行了，像一张布满皱纹的老头脸。  
    我在学校里转的时候，有一个朋友打我的电话。  
    这个朋友是我以前朋友中的一个，他的名字我都已经忘记了。  
    我们俩已经两年多都没有联系了。两年前我这个朋友想把他的弟弟安排在我的公司里做事，我却一点儿也没有给他面子。  
    我认为工作就是工作，关系和能力我更看重后者。  
    我开着宝马车经常路过他的书店，他手里拿着一本书，坐在门前的阳光里。我的心里差不多已经忘记了他的样子；忘记了以前我们曾经好得像亲兄弟；忘记了我们曾经勾肩搭背地从这条马路走向那条马路。  
    我们的友情是因为我有了公司之后才开始淡化的，我觉得与他再也没有共同语言，我们在一起我经常不知道该与他说些什么。  
    他问我最近好吗？他很想见见我。  
    我的心里一下子酸了起来，但本能的自尊让我的声音恢复了以前的冷漠，我说自己很好，就是有些忙，请问他有什么事？  
    他沉默了一下说没有事，只是有点儿想你。  
    我说自己马上要出国了，星期天的飞机，有事等我回来再说吧。  
    我想让自己体体面面地离开周城，所以我不会把自己的心里话告诉别人。  
    自从我出了事后，有一些人曾经忙着打电话，忙着安慰我，忙着窥探我失败的原因。  
    后来，他们不再来了，因为他们的忙碌和好奇得不到满足。在他们面前，我像一只包裹得极好的箱子，他们不论用什么方法，没有我自己的钥匙，谁也无法看到箱子里装的是什么东西。  
    我家里什么东西都没有了，我一进门就看到了那只箱子，它孤零零地站在客厅的角落里。明天的时候它将随着我飞往麻城。  
    房子里一片凌乱，客厅里的沙发、电视、地毯，以及所有属于我的东西都被妻子搬走了。我还记得他们来搬家的时候，男男女女来了一大帮人。他们无视我的存在，在妻子的指挥下咣里咣当地搬东西。  
    我的妻子披着凌乱的长发，一边搬东西一边大声地哭泣。人家每搬动一样东西都能勾起她的美好回忆。当她看到一个小伙子正在搬她的梳妆台的时候，我的妻子一下子扑了上去，像疯子一样叫着别动别动，让我再看一会儿。  
    我的妻子一直不相信我会离婚，就像我不相信自己真的一无所有一样。那些天里我们不住地争吵，我妻子最初因为艾晶晶，她恨不得把艾晶晶一口吞下去；后来她又恨郑大同，她说都是你，非得相信他，现在还信不信？  
    她好像得了神经病，她在半夜三更不止一次跑到我的面前，冷冰冰地说：老高，你说你从来没有爱过我对吗？你一点儿也没有爱过我对吗？那你以前说的话全是假的？你一点不爱我为什么还要跟我结婚呢？还要给我留个儿子？  
    我承认我对不起妻子。如果只是艾晶晶这件事情，我相信自己不会与妻子离婚，因为艾晶晶的事情还不至于把我打倒。我可能会像所有的男人一样，想方设法维护风雨飘摇的家庭，尽可能不会让艾晶晶的事情影响我们正常的生活。  
    可是我的事业在一夜之间垮掉了，如果这个时候我还是请求妻子原谅，说自己多么爱她爱这个家，这一切显得那么的虚伪那么的苍白。我不知道自己该说什么，也不知道自己该怎么说。  
    我的亲朋好友因为妻子的诉说而觉得我是一个很差劲的男人，这个男人竟然为了情人抛妻别子，他们无视我事业垮掉的事实，而是把艾晶晶的事情当做最重要的事情来折磨我。  
    这么好的一个男人竟然也会变心？看起来他多么的道貌岸然啊，多么的有风度有修养啊，这样的男人其实最不可靠了，谁也猜不透他心里想的到底是什么。  
    那些日子，天天有人跑到我的家里来，他们一边安慰妻子一边盘问我为什么离婚。他们好像觉得我离婚是做了最见不得人的事情一样，原先在我面前点头哈腰的人都把腰挺起来了，他们说你为什么要离婚？为什么？  
    我觉得这些人太可笑了，我懒得与他们解释我为什么离婚。离不离婚是我和妻子的事情，凭什么让他们一二三地盘问我？我有时候觉得妻子的做法太可笑了，本来这件事情我们完全可以在家里解决掉的，可是她却为自己的伤心招来那么多好心人，这些人一边安慰妻子一边用语言来引诱妻子，希望从她的嘴里能听到我更多不可见人的事情。  
    这是我的妻子吗？这是我希望的结果吗？  
    不，不是的。既然不是，那么我只有闭嘴。我天天待在书房里，开着很大的音乐。