[我和你的故事]
    原以为我和你是永远不相交的平行线，一个可以是天，而我只是个平凡中最默默无闻的一棵小草而已。你永远是那么的闪耀，成绩优异。而我，只是个与你交接不深的沉默者。
    即使在每个焦头烂额的早上，你总会叠着一碟物理作业经过我的面前，亲切得叫我一声“小妹妹”。那时在我眼里，那一声呼唤只是你催促我上交作业的信号。
    真的，仅此而已。
    或许是我一直的文静，沉默，不起眼等等，也或许是第一次的初恋的结局让我恐惧，我一直从未想过什么惊艳的事情发生在我身上。可能我就会一直静静的，安稳的度过我的高中。
    因为我和你的差距是那么的遥远，我从未期待过什么奇迹的发生。
    只是，我和你的奇迹终究还是发生了。
    我不知道你是怎么知道我的号码的，我也不知道你是出于什么原因会突然发短信过来。但我知道自从这个陌生的号码出现后，我的生活就改变了。
    彻底改变了。
    即使你总会开些暧昧的玩笑，因为了解我和你的差距，我一直小心翼翼，像害怕手中美好的玻璃球不小心摔坏在我的面前。更害怕在自己怀抱美好的时候，在探索云端美丽的时候被狠狠的摔到地上，在痛苦处承受折磨。
    所以每一次对你的回复总是深思熟虑过的。闺蜜天天告诉我：既然人家用开玩笑的方式那你也用开玩笑的方式回答人家啊。可是我依旧不敢，因为害怕的太多，顾虑的太多，
    直到那一条“你嫁给我好了”。我的脑袋彻底爆炸，嗡嗡的。从震惊到难以相信，再到欣喜若狂。我无法用任何形容词去描绘那一瞬我内心所疯狂滋长的那种特殊的情愫。那是头一次，你那么大刺刺地对我说。可我还是害怕，害怕我会错意，害怕最后是空欢喜一场，害怕最后连朋友都算不上。我犹豫再三，没敢回你的短信。可你不甘心的回了问我是否不愿意。我终于用酝酿的很久的勇气回答你：没有不愿意。只是五个字。
    却用了我一辈子的勇气。
    之后，我们开始偷偷在一起。
    或许事我的自卑，我从来不会回应那些在大家面前的大刺刺的玩笑。即使知道那些不是你的玩笑，而是你的甜言蜜语。可我终究无法当着大家的面再用嘻哈的语气回答你。因为我害怕由于我们的差距，由于我的成绩而不幸成为大家背后指指点点的话题。那些言语的攻击太可怕了。
    所以，我总是很低调地和你在一起，说到底，这一切终究事我的胆小。
    之后的之后，生活总是那么美好，我们在一起做所有恋人所做的。逛街，看电影，唱歌……至少我认为这一切使我很幸福。我还是偷偷着进行我们的恋爱，不告诉任何人，包括我最好最好的朋友：天。
    我以为上帝使如此眷顾我，送我一个这么好的你。
    只是——
    是因为我的生日你却不知道要送我什么，你偷偷叫了天出去陪你买礼物？我不知道之后天为什么会问我你是不是我的干哥哥，我不知道你使怎么解释我和你之间的联系。可我自己还是没有反驳什么乱七八糟的干哥哥，我只是嬉皮笑脸的岔开话题。
    阿陌，或许你不知道，其实我生日那天，我等了你们好久，直到天色暗下来依旧没有等到你们回来。你用一句堵车让我一个人静静地切开蛋糕，一个人祝福自己：生日快乐。
    原以为最快乐的生日却突然变成一个人的孤单。
    即使你们赶回来了，送给我一个大大的限量版的熊娃娃，可终究没法弥补我心中的落寞。
    因为胆小，我终究没说什么。
    因为害怕，我甚至不敢多想什么。
    我以为一切会像原来一样，可终究我没法预料最后。
    我不知道什么时候开始漫布了你和天的流言，所有人都在调侃你和天。
    酝酿了好久的勇气问天，天以绝对的真实度告诉我你们只是单纯的朋友。所以，理所当然的。我悬挂的心平静了许多。
    终究无法预料的是在期末考前一天，天很神秘的告诉我，其实她和我们班的一个男生约定好考试后开始交往，那是她的又一个春天。当我怀着忐忑不安的心情问天时，天很认真的告诉我：其实你该知道的。她眼中闪烁的那种光芒我曾经多么得熟悉。可在那一刻我却觉得我的世界摇摇欲坠。怀着最后一丝不甘心的绝望，我用我最大限度的平静问：不会是陌吧。
    天没有回答，但她的眼神却清清楚楚的告诉我。对，我很幸福。
    我知道，我的世界崩塌了。那个夜晚，我的眼里抑制不住地流出咸咸的泪水，弄湿了整个枕头。
    “其实你该知道的。”
    “其实你该知道的。”
    是的，我早该猜到了，流言出来之前，我总会撞到你和天在一起的身影。讨论题目，请教，甚至连你们嬉戏时那种豁然的笑声总能很刺耳的进到我的耳朵。所有的所有，都能证明你和天在一起了。
    只是因为我的胆小，因为我的儒弱，我依旧傻傻地骗自己你不会这样，天也不会这样，你们只是朋友。朋友而已，
    上帝原来是公平的
    得到些什么就总会失去些什么
    原以为一切是如此美好，可是我终究还是被冬天的寒冷刺痛了眼睛。
    真的心痛
    [释怀]
    阿陌，再见。
    对你说出再见其实是在我看到了你的留言。
    连我自己都不知道我到底收集了多少的勇气才能够坦荡地面对你。我想好了，无论我们之间还是你和天之间，一切都已经不重要了。
    如果说天的出现是我们感情变质的起火线，那么，我的胆小无疑是潜藏了很久的炸药包。
    只因为太幸运了，幸运得让我不敢正视，以至于连我自己都找不到我自己。
    因为我们的距离太遥远
    我一直想把你紧紧的追赶，甚至超越你
    但那时那种空前的距离让我害怕
    我害怕我们在一起时我们会像俩个不搭的群落
    我害怕最后的最后只有我一个人哭泣，只剩下我一个人的心跳
    瞧吧，最后的高考还是多么好的证明，我依旧失败了
    我努力了，拼尽了我所有的力量
    可我依旧淘汰了
    我害怕生命的轨迹再这样崎岖下去
    所以，我宁可失去
    我宁愿把三个人的伤害诠释到最简单
    陌，请相信我
    即使再怎么痛苦的痛苦
    对于这个神经大条的我来说
    一定会过去的
    别忘了，我是最爱笑的小妹妹
    [陌，天。]
    请原谅我吝啬的祝福。
    满满会快乐的。