[离殇]
    当我背着大大的旅行包出现在车站中，背包的沉重让我显得更加渺小。我不知所措地望着车程迷茫了好久，我不知道，没有你陪伴的旅行，我是否有勇气走下去。
    注视着乌鲁木齐的票价很久，那时候我的心是悬浮再空气中的尘埃，旋转在那些透明的介质中，澄明而模糊。我怕那些不安的漂浮在空气中的尘埃一不小心就碎了，溃散了，飞乱了，就再也找不到，再也没有任何的后悔可言。
    无论我用尽多少力气，怎样挣扎？
    终于，我选择了哈尔滨。
    我害怕自己在乌鲁木齐那个美丽的牧场迷失。我更害怕我一个人流浪在我们约定的那个地方，却只留下我一个人孤独的影子。
    看吧，我还是很胆小，胆小得可悲。
    我踏上了哈尔滨的路程。
    我想，那个纯白又冰天雪地的世界足够冻藏我的悲伤，洗刷我的罪恶吧。
    抵达那个城市之后我才发现失去你后的我，天真的白痴。那里的冷不是一个江南小女子可以轻易承受的。开始的几天，我只能整天无助的躲在低价的旅店里。裸露的皮肤不慎接触到外面的寒冷就有一股挫败感，犹如当初我面对的一次一次的不及格的物理考试一样。
    我想到了你。
    过去的每个冬天我都会很温暖，因为你总是会早早的跑到教室帮我插好热水袋的电源，然后才跑去食堂吃早饭。中午你总会去小卖部报到那份专属我的热奶茶。每个回家的日子，你总会在那个离别的站台上把我包裹的严严实实，然后捏捏我有点绯红的脸蛋。你总是掼着我，宠着我，以至于我一直不了解真正的寒冷可以凝固我的血液，放肆地吞噬我的每一根神经。
    后来，我遇到了哈，那个常和你打CS的男生。他找到我的时候，说我狼狈得像个落魄少年一样，他说，我的眼里有股莫名的悲哀。我以为我掩藏得很好，我以为我一直最喜欢的笑可以彻底封杀那股哀伤的。没有倾诉我的难过，以为那是我们俩的。即使再怎么痛苦的痛苦，我依旧想傻傻的怀念我们的。
    我说：我来散散心，你做回导游帮帮我吧。
    哈答应了。
    他很热情地拿来了他妈妈的羽绒大衣，他说：这里不多穿点衣服简直就是来受罪嘛。
    我没有告诉他，当我穿上那件大衣时依旧感受不到温暖。我明白只有你的存在我才会感觉到温度的存在。我才会在心里产生那悸动的热度。
    哈带我游玩了好多地方。可看见每一个事物，每一个景色，我都会想到你。甚至只是一个转身，我都会觉得你出现了。看冰雕时，我望着灯饰的冰雕很久，我想起了你在操场上点燃放飞的那盏孔明灯。你还说，以后还和我一起放。然后，我们一起小心翼翼的逃出操场，差点被纪检小分队抓住。那天，那晶莹剔透的冰雕下，我蓄满泪水的眼睛看到了那个灯雕在刺眼的灯光下被泪水瓦解的支离破碎。
    就像，我的心一样。
    后来，我控制不住情感的爆发。我哭得唏哩哗啦。我强忍着心疼艰难得对哈说：哪里有可以遗忘的地方，带我去，好不好？透过哈的目光，我看到了自己遍身的狼狈与惨破。
    原来一个人的悲伤真的可以到达极点。
    哈带我去了一个地方。到处是空旷，到处是积厚的雪。他说：好好发泄吧，就算看成雪盲也比你现在强，我只能做这么多了。是不是我也该学会对我们之间那份过去的感情视而不见，我和你之间永远只有空白，没有回忆，没有悲伤。
    可是，我做不到。
    那天，我一直向前走，一直，向前。知道我的雪地靴上沾满雪，沉重得使我抬不起脚步，我才像个任性的小孩一样跪坐再地上，拼命地拍打着雪，想起你我说过的不变的誓言，眼泪就像断了线，然后凝结再脸上。无力得抓起一把雪，曾经的冬天，你和我傻傻得坐在雪堆上，你在雪地画了个圆圈，嬉笑着告诉我这是我们俩个人的世界。可是，我们的世界不见了，剩下的只有我对你的眷恋。我已经感受不到全身的僵硬和麻木。我只知道，我的心再痛。
    怎么办？我还是没办法把你遗忘。
    哈一直静静的站着，什么也没说。我回程的那天，他说：快乐点，其实时间可以决定一切的。
    我知道，只要我放弃你。终有一天我会忘了原来曾经我这么傻过。可是，放弃意味着结束，即使我像个任性的小孩，明明说着放弃却哭着不想让你消失，说着再见却依旧固执的等着你回头的瞬间。
    所以还是固执的说：亲爱的陌，再见。
    或许是我的不懂你，埋葬了爱情。