亲爱的基努托斯福先生：
    请允许我这样称呼您。希望昨日的争吵没有将我们的情谊缩减半分。只是我不明白，不明白您为何将那样刺骨的话倾倒于我。如果您说这些话是为了让我安慰您，那您大可直接跟我说您需要我，需要我洛施耶妮的安慰和关注，如果您是为了刺痛我，那我恳求您不要这么对我。抱歉，我的话又带着傲慢。应该是我原因，是我让您变得如此无理，那转念一想呢先生，我又为何变得如此野蛮。或许您不用反思，因为您从未觉得自己有错。
    也许我们都该重新审视这段感情了先生。一段好的良缘会让彼此感到安心和勇敢。但这段感情好像给我们带来的只有无休止的委屈和争吵。不仅仅是我的委屈，还有您的委屈，我看到了。但我做不到越过阶层关系的边界去安慰你。那样的话，越过那条河之后的亲密会显得轻浮。但那本该是神圣的啊。
    我承认您的话让我悲痛万分。因为那是我搭起来的积木，你轻视了那根顶梁对我的意义，它坍塌了。对我来说最重要的就是那根顶梁，我自小受到的教育，书上学到的，耳边听到的，都是在讲塔房子最重要的就是那根顶梁。您现在告诉我，不用顶梁来建我们俩的房子。天呐先生。这样的房子能支撑多久呢？您的顶梁用去建别人的房子了，您又因为我不愿意和你共建房子而委屈。那我的委屈呢？您看不见我的委屈，因为您觉得我是个蠢货。
    那我承认我确实是个蠢货了。蠢在看不穿您好听的话背后都是您功利性的需求。为何要把这招用在我身上呢先生，难道我是一个会被甜言蜜语蒙蔽的花季少女吗？您总是在自己的一些幻想里把问题解决或忽略掉，而来逼我将关系走向下一阶梯。总是在逼我，在我依旧感到委屈，感到不安，感到失望时，一直推我走，如果我不走，您又会认为我是假的。我这样活生生的一个人，能出现在您面前，您能看得到我，我就永远不会是假的。
    我懦弱又消极等待着外力来改变现状，无论是好的还是坏的。自己不去和别人争抢，不想受伤害，想要你自动投怀送抱。您说的对，先生。我太傲慢了。
    我不知道自己到底想要什么？
    是友情吗？那为何对您我一直想要占有，想占有您的时间，您的身体，您的情绪，它们都只能给我。若是给过别人我又不能接受。
    是爱情吗？那为何我不把您留住，为何不握住您每一次的伸手，为何要那样把两个人撕裂开来放回各自的路。
    能否给我些答案呢先生，这到底是为何？
    我明白了先生，是我不会爱人，我从来就没有分清过友情和爱情。我的朋友们给了我太多爱，这份爱蒙蔽着我的眼，让我对异性的爱嗤之以鼻。或许您应该给出再多一点，但您说那已是全部，对我来说不够，远远不够。
    我不应该再向您索要任何东西的。
    先生，我的迷茫和疲惫犹如一场流感向我席卷而来。有些心意表达出来那刻就只剩躯壳，我想我的心不会再向您靠近半分了。祝您身体健康，先生。