是的，我的故事还是只有左晌。至少在那时是这样的。
    我不知道为什么左晌从不跟我说出了公事之外的任何话，即使在床上或是不在床上做爱的任何地点他都不愿跟我分享他的私人情绪。我知道要是你喜欢一个人是会不断向他打听他的生活习惯所思所想的，但左晌显然对我没有那个兴趣，他在乎的只是他自己的情绪，要是心情好他会对我温柔些在我们都情难自禁的时候帮我一把。但要是遇到左晌心情不好的时候那我只能自求多福了，他不会用润滑剂，帮你？更别想了。很多次在跟左晌做爱之后我会对自己存在的价值产生深切的怀疑，我到底是为了什么这样呆在左晌身边？发泄的工具似乎是个非常能形容我现在处境的词汇，但轻易我是不会承认的，因为这个词是如此残忍的词汇，它代表着最真实的现实。
    不知道是第几次借酒消愁，我在酒精的催化下也理不清现在这样状况的来龙去脉，我只知道左晌是不爱我的，而这唯一的结论总是能让眼泪堵住我的所有情绪。
    不知道是谁先说男儿有泪不轻弹的，我想说的是说这句话的人一定没有受过爱情的苦，他不知道原来一个男人也可以有这样绝望的时刻，也会因为另一个男人给的伤痛而沮丧无比。我不顾酒吧里其他客人的异样眼光声嘶力竭的嚎啕大哭，我不需要他们的同情，但我确实需要一个能够让我为左晌哭泣的地方，我需要他们的关注让他们知道我是个为另一个男人受伤的男人。反正除了左晌我也没有任何哭泣的权利和理由。
    “没想到你这样的人也会哭。”
    不是左晌的声音所以我选择忽略不计，我这样的人凭什么就不能哭了？我软弱我怯懦我没用，我比任何人都有哭泣的权利，比起那些外表不堪一击内心强大无比的女人们我更有哭泣的立场和权利。这人带着嘲笑的声音确实触及了我的雷区，就你潇洒什么都打击不到你。
    我那时一定是真的喝醉了才会不管不顾地抬起通红的双眼直直地瞪着那个坐在我边上的男人。他也看着我像是在看世界上最奇特的动物，在酒精的催化下我早已失去理智，当时我只是一直一直看着他，眉头紧紧地互相靠近寻找支撑的力量。现在想来真是搞笑，要知道面对的男人是怎样一个可怕的人，我发誓就算是自挖双眼也不会一直瞪着他的。
    我就酒气冲天地在他面前打了个嗝，好不快活。我笑着说：“就你这样的想哭还没机会呢。”说完我又把头埋进交叉的双臂中流干我喝的太多的水。那个男人没继续说话，但他一把揪住我的头发把我的脸从交错的双臂中拉出来面对他，他也笑，笑容特别像左晌，只是左晌不会带这么傻得帽子也不会在帽子上别一个这么2B的猫。可当时从头顶传来的疼痛让我暂时忘记嘲笑这个男人，酒喝多了的好处就是会发挥平时一百二十的潜能保护自己，于是我放声大叫。
    “啊！！！性骚扰啊！！！”
    很明显大家都没想到我会反应这么大，连抓着我头发的变态都没反应过来一下子松了手。我一看时机来了就立马窜到他的边上冲着手臂就是狠狠一口咬下去。喝醉酒的我力气特别大，一下去我就能尝到腥甜的血液。但这血的味道居然让当时的我更加兴奋以至于我找不出其他的理由让我松口。我在撕咬中获得无上的欢乐，由于这样的好心情我对那个素未蒙面的陌生人微笑，也是在那个瞬间，我惹上了这个比左晌更加可怕的男人。而我不得不承认我是个变态，因为在当时我居然没有害怕这个被我咬的出血还一脸微笑的男人，他让其他客人不要大惊小怪还说我们只是吵架了，之后更把我送出酒吧帮我搭计程车。
    而直到我坐上车之前我都没有松开咬着他的牙关。而他也居然像是看着与他无关的事那般漠不关心。我当下起了好笑的疑心，我总算不再咬他转而一脸疑惑的问：“这是不是你的手？”说着我还拉起他的手顺着肌肉的曲线一直摸到他宽阔的肩膀，直到看清这是连在一起的手臂之后我又点点头放心的咬了下去。
    而他只是笑着没有说话，现在想想我当时的反应也真有够滑稽，他摸了摸我的头发，而我拍开他的手躲闪开陌生人的触碰。
    他哈哈大笑，他说：“徐消，你真有意思。”顺完便帮我开了车门一把将我推进去。甩上门的时候他仍旧开心的笑，他说：“我们还会再见的，徐消，我叫张小安。”
    宿醉的头疼让我想起这个带2B帽子的男人，虽然无法确信是不是真的有这么个人还是我只是做了个奇怪的梦，起床去刷牙洗脸的时候还是看见自己白衬衫前一片铁锈般的血迹。现在我可以断定了，是有这样的一个男人，而我也咬了他。
    换作平时我是该惶恐的，万一他找上门修理我或是用这件事要挟我赔偿医药费怎么办，我脑中会有无数个假设然后抱着这一堆假设惶惶不可终日。但那不是平时的日子，我在昨晚承认并接受了左晌不爱我的事实，此时此刻什么都不能攻入我暗淡的心脏了。就算是真的找上门勒索我修理我我也不会皱一下眉头，因为我最在乎的人并不会在乎我的死活。
    所以我只是拍拍自己的白色衬衫动作缓慢的脱下它当做什么都没有发生过。毕竟，今天还要上班，今天还有机会见到我最爱的那个男人，还有让他爱上我的可能性，只要这样我就没有放弃的权利。
    因为，他才是我世界的全部意义。