我总是在想，为什么世界上要有左晌这样的人。
    为什么他总是主宰着我的生活而我似乎也乐意就这样被他牵着鼻子满世界的溜达。我快乐的像个孩子，在有他的世界里开心的完整的幸福着。我会对我身边亲近的人一直说起这个让我有些疯狂的男人，我的评语是：他真的和别人不一样。
    而每当别人问我哪里不一样的时候我又闭上嘴贼贼的笑起来。这是我跟他之间的秘密，我也愿意为守护这样的秘密而付出自己的全部感情，我会在每个夜深人静的夜晚向天祈祷希望左晌总有一天会爱上我。
    我多么希望他会对我说：“徐消，我点喜欢你。”
    虽然我知道这样的话从他嘴中说出的可能性绝不会高于喜马拉雅山在一夜之间消失的可能性。但我在跟他相处的时候依旧这样想着，会有这样的一天，只是我还需要更多的耐心而已。但事实总像是最恶毒的继母总是在我最脆弱的时候嘲笑我这样可悲的想法。每当我面对左晌永远不会爱上我这样一个人的时候我总是怨恨自己，我怨恨自己的软弱怨恨自己对他的喜爱总是在正向上升，我放不开，是的，我必须承认。
    因为至少他还愿意接受我的身体，他还会对我微笑，还会不耐烦的说我烦人。只要他还愿意这样对待我，我便能放下所有自视甚高的尊严去爱他，将他高高捧过自己的额头亲吻他的双手，对他说：“是的，我的神。”
    左晌身边不缺床伴，我明白这一点就像我明白我只是他众多床伴中的一个而已。但我却总是不愿意干脆的承认这样的认定，毕竟我还有做梦的权利，我还是想跟他诉说我单方面的爱情，告诉他到现在我都没有忘记过我对他的爱，都没有忘记过我们第一次的见面。
    那时我刚刚坐上销售部的部门经理，还带点儿羞涩和谦恭。我总是有一种强烈的自卑，不知道是强势的父母从小就给我巨大的压迫感还是我天生缺少独自面对现实的勇气，所以我总是显得很有礼貌并不断向别人请教各种问题，虽然这些问题其实我自己也能解决，但我还是需要请教别人。其实我知道为什么，因为我想要一个保证，我总要确信这样做是没有错的，得到别人的肯定我才有继续生活下去的勇气。
    可是我又怎么知道正是因为这样的性格才会接受一次又一次不公平的交易。我记得左晌那天穿着西装打着黑色领带，他其实并不是我喜欢的类型，却在那一天后成为我世界的唯一上帝。
    我看着他问：“你认为你能胜任这样的职位吗？”话中带着讽刺和不屑，这是我刻意揉和的元素，因为这些元素让我看起来更像是一个领导者，即使我本身就是他未来的领导上级。
    不知道是因为在那时他就看穿我拙劣的演技还是因为这些犀利的话根本就不适合我。左晌在那时毫无顾忌的当着我们几个“考官”哈哈大笑。他的嘴角挑起一个性感的弧度，眼神犀利的让我胆战心惊，他说：“你们公司花了那么大精力挖我过来就是为了问我这样的问题？”
    那才是真正的不屑和讽刺。但这样的目中无人并没有让人感到不适，可能因为他确实适合这样的口气，或者说他只会用这样的口气跟别人说话。
    我一时语塞说不出话来，好像有种奇怪的情绪从我身体内部以惊人的速度生长，它一直向上舒展一直顶到我想要说话的喉咙。以至于我涨红了脸发不出任何没有意义的音调。
    办公室因为我带头的沉默而没有任何声音，好像只有他的呼吸声和不可识别的轻笑声在我的耳边回荡。我想告诉他我要你，我要的就是你，可无奈我生性怯懦说不出这样的话语。我也怕被人拒绝所以总在别人拒绝我之前否决自己的想法。
    但在他离开办公室的那一霎那我还是控制不住自己的双腿快速追赶那个高大宽阔的背影。我想告诉他我对你一见钟情了，我活到现在一直孤单总算知道原因，因为我真的需要这样的一见钟情。
    可未叫住他之前我就被他回头的眼神吓到。那才是真正的压迫感，不像我父母那样简单的发号施令，左晌的眼神是不需要什么特定含义的，他只要看我一眼给我一个意义不明的笑容我便愿意掏出自己的一切给他，我便愿意匍匐在他脚下高呼万岁。
    “有什么事么？”他皱着眉问我。
    我伸出手想握住他的，但显然他并不希望过早的跟我有肢体接触，所以他没有握起我的手而是继续用冰冷的疑惑眼神问我发生了什么事。
    我不好意思的收回手，感觉到灼热的血液正从我的心脏向上蔓延到我的脸，我说：“希望明天还能见到你。”说完不知是从哪儿冒出来的勇气让我抬起头直直的望着他，让他看到我红彤彤的脸，让他看清我的真心诚意。
    我记得左晌总是给我跟当时一样的答案，他说：“我会考虑。”不一样的是他在那时给我一个笑容，而我能清楚的解读出那个笑容是什么意思，因为那样的笑容我早已见惯。
    第二天见到左晌坐在隔壁的办公桌时我并没有太多的惊讶，因为我知道既然公司已经挖他过来那么自然有办法让他在最短的时间内开始为公司制造剩余价值。所以我只是淡淡的跟他打了招呼，我说：“早。”说完我便头也不回的走进自己的办公室，当时我想的是，这样的感情是需要技巧的，首先就是要比耐心，我要尽可能的显得自己对他没有任何非分的企图，但又不能让对方觉得完全没有跟我在一起的可能性。这很难我知道，但我身边的朋友总是在犯一开始就交出真心最后什么都得不到的错误，他们在我身边哭的撕心裂肺的样子总是能在我对什么人产生兴趣的时候出现在我的脑海中。我也怕落入那样的陷阱也怕交出自己的真心，我是非常怯懦的人，我害怕对别人付出，因为我怕从中受到伤害。
    所以那时面对左晌的时候我也是不断提醒自己不能交出自己的额真心，不能那么快就接近他，不要对他表现出我的迫不及待。事实上我也做得很好，但可惜我忽略了一件最重要的事：这不是别人，我面对的是世界上最强悍的男人。就像你不能在魔法世界用枪解决掉一个魔法师一样，左晌就是魔法世界中最强大的魔法师，甚至他天生的魅力在不需要魔法的情况下就能让人缴械投降。
    比如弱小的我。
    我手里拿着一次性纸杯，非常惊慌的看着他，而他只是笑的很是邪恶。我没有忽略他的眼神，出了不屑和骄傲我什么都读不到。
    虽然我不喜欢被别人当成玩具戏弄，但左晌的举动还是非常礼貌的，他其实没有做出什么越礼的动作或是说些难听的话。可他的眼神总会清晰地告诉你他对你不屑一顾但与此同时他对你充满兴趣。
    我靠在墙上没有做任何动作，因为我面对的对手已经掠取我的爱情，也正是因为这样我做不了任何反击，任何反击都会在之后的一系列化学反应中伤害到我。
    为什么他松领带脱外套的动作会让我觉得浑身燥热？为什么我无法把视线从他身上挪开的同时我的身体又在抗拒他的进一步靠近？我不是口是心非的人，但确实会做口是心非的事。这样的矛盾我无法解决，至少至今我也无法解决。
    在短短几秒的时间中我有过无数假设，我想他是不是会嘲笑我，是不是会狂野的在这间密闭的茶水间把我就地正法，还是说什么都不做带着他的速溶咖啡留下一脸惊恐和尴尬的我。
    我的大脑飞速旋转，我想知道左晌的下一步是什么样的，但无从知晓，我说了我不了解我的对手可他却像是知道我所有秘密。这些无数个可笑的猜测让我的脸再次烧起红云，任我怎样想让他们退却也毫无用处。
    “你脸红的样子很可爱。”
    我仍然惊恐万分的看着他，可他却一直勾起嘴角告诉我他很喜欢我这个样子。我结巴的开口，说：“是吗？”
    他点头拿着他充好的咖啡要转身离开。
    可我的动作先我的大脑作出反应，我的手伸出去抓住他的手臂阻止他离开这个密闭狭小气氛暧昧的地方。
    他像是知道我会这样拉住他一样，从他的脸上看不出任何惊讶的表情，甚至于，有些厌恶。
    他说：“我不知道你是这么主动的人。”说着将自己手上的咖啡放在桌上。
    我顿时有些羞愧的松开拉住他的手，再怎么说我也是他的上司这样跟他拉拉扯扯难免会让他感到困扰。于是我连忙低下头给他赔不是，我说：“对不起，我不是故意的。”
    可我听到头顶上传来一声冷哼的声音，看来真的是被讨厌了啊。我当时是这样想的。
    但下一秒左晌便把我两手抱起放到桌上坐着，他看着我不说话，表情也很是严肃。我一时之间没反应过来出了什么事，可当时我脑中只有一个想法，左晌离我真的很近很近，只要我抬一下头就可以亲吻到他的嘴唇，但如果那样做了就真的会被他讨厌了吧？像是有连个不同性格的小精灵一直在我两边耳朵那儿唠叨，亲上去，不要动。亲上去，不要动。
    可无论如何我的脸一直在随着这样的想法而变红，我感觉血一直冲到我的脖子后面，现在我的样子一定很可笑，简直像个煮熟的虾子。
    左晌的表情很明显的说明他觉得我很有趣，不知道是不是因为这样的想法他才亲吻我的嘴唇，但不论如何我都被他亲吻了。如果你问我人生中最幸福的是什么时候，我会毫不犹豫的告诉你，就是在那个狭小的茶水间发生的事让我感到幸福从头顶倒下一直淋到我的脚趾。要是在那一刻死去，相信我也会带着一身湿淋淋的幸福跟别的鬼魂说，我死的很幸福。
    我脑中出了断弦的声音再没有任何声响，可在他解开我衬衫扣子之前我听到他带着笑的声音说：“主动也没什么不好。”
    那句话像是他的咒语，我在那一瞬间冲破了自己的理智织下的天罗地网，我的情绪被毫无保留的释放出来，他们就差迫使我的喉咙发出高分贝的尖叫向所有人宣告：我很幸福！上帝啊，就让我在这样的幸福中沉沦吧，就让我毫无保留的爱上这个男人，让我对他倾尽所有缴械投降吧。我是贪恋他俊朗的脸匀称的肌肉和低沉的磁性嗓音，但我更加看重的是他对我说主动也没什么不好，是的，我能感觉到他对我有些许的喜欢，至少不是我所设想的讨厌。
    我开心的拥住他环住他的脖子，我想让他知道我是如此爱她，爱到在后来的日子里我愿意为他放弃很多本不愿放弃的东西。