我現在已經大三了，忙碌的準備各式各樣的考試，每天像蜜蜂兒一樣積極收集著知識，有時候學習到頭疼，也不忍停駐，因為我那麼害怕落在你的後方，我的學校不如你的好，那我必須比你努力的多。
    學校裏的同學像我這樣努力的人有很多，圖書館很雄偉，卻依然人滿為患，又建了一座，依然供不應求。
    我很愛學校的圖書館，藏書量幾乎堪比重點大學，而學校的老師也越發令人刮目相看，這一切都讓我感到那麼幸運。
    可是這一學期，可以說是最拚命的學期，也是最煎熬的學期。我徹底和你斷了音訊，再也不主動聯係任何人，我想要潛心學習，發奮讀書，清心寡欲。
    久違的挫敗感卻重重來襲，不論做什麼，不按常理的無法成功，重新來過，依然失敗。
    我的自信被消磨的同時，其他扣人心弦的麻煩事也層出不窮。
    我的心疼痛的堅持著，我相信自己能勇敢的挺過去，於是，不間斷的自我安慰和解脫，無論遇到什麼困難，都避開灰暗情緒，努力尋找解決之道。
    就是這樣度過的匆匆歲月，艱難的一步步走過來。
    多少次，我想給自己頒獎，我想說，娃娃你真的太不容易了。
    可是就像你說的，什麼事，自己扛……這是我最佩服你的地方，隱藏傷痛綻放笑顏，而我也是這樣一個典型，臉在微笑，心在淌血。
    或許也是我們的相似，讓我們注定分離。
    讓我做不到隻身前去天津找你，讓你來了北京也見不到我。
    是命運嗎？
    命運安排的有緣無分？
    是天意嗎？
    天意注定的擦肩而過？
    是我們吧。
    還不夠堅定，放不開理性，於是彼此傷害。
    可是始終忘記不了你對我的好，還有我們的歌，我們唱了太多的情歌，那些情歌，放在大街小巷，我衝耳可聞。
    可是，我卻隻能沉默的，痛徹的將他們跑諸腦後，祈禱時間能割去這些沉痛的，彌足珍貴的回憶。
    就這樣吧。。。
    一年沒有見麵了，明天看到你，我將是什麼樣子的感覺。
    應該徹底忘記的本來，可是，六月十六號之前，我要見你一麵。
    我希望能有個順便的旗號去見你，但是，顯然上帝不給我那個機會。
    所以，有那麼點牽強，但是總歸會不那麼尷尬。
    各種聯係刪掉又重新建立，我也覺得我瘋了。
    我輸了，因為我認真了，我總是揣摩著你的想法，甚至是不在意的人也會拉扯我的心情。
    我一定是太敏感了，又很自尊，我總是這樣，一會什麼都不怕，一會又覺得心情不定。
    就好像今天，沒有往日那麼平順，我的心情又被拉進穀底了。
    我是個樂觀的人沒錯，卻無法平息我的矛盾，心和大腦的不安對話，讓我完全控製不了。
    我應該去找一個穩定情緒的方式。
    這大概就是我的暴食症的來源。
    之所以想要盡快去看你，一是為了在十六號之前把有關你的事做個了結，另外就是，真的很想讓你看看現在的我，在最美好的年齡的我。
    21歲，我確實感受到了青春的強大力量，整個身體都在發生著美妙的變化，美麗開始變得前所未有的容易。
    整個學校的女生都在全力變美，減肥風盛行極了，水果攤的黃瓜和西紅柿總是最先賣光，宿舍裏最樸素的東方也開始副麵膜。
    而我，又簡簡單單的瘦了很多，離我想要的樣子那麼那麼近了。
    腦海裏一直有個完美的我的模樣，我一直覺得那樣的我才應該去戀愛，然後記憶中的自己還有那個戀愛都是PERFECT。
    開始走在哪裏都引人注目，開始穿最平常的衣服也那麼高回頭率，開始不時的收到情書，開始越來越自信的麵對異性。
    這確實都是女生的虛榮，但虛榮心僅應留在記憶裏，留在日記裏，當我老去，回想自己年輕時光，會因為這些虛榮的往事會心一笑的吧。
    記得當初看《東邪西毒》，張曼玉穿著一身紅衫坐在窗前，她說，她一直以為贏了，但其實輸了，因為，在最美麗的時候，沒有和最愛的人在一起。
    最美麗的時候，也許就是現在的幾年吧，也許仍然不能在一起，但我願意多儲存一些記憶來填補我空白的愛情。