我想，世間最無情的莫過於時間。千載萬載，它從不會為任何食物動容，因而駐步。它從容的帶去了情感，無論悲歡，乃至於念念不忘的——愛。
    柒說說家時那種憧憬與幸福的歸屬感，使我手上微微一頓。曾幾何時，我又將其淡忘。沒多久應該過年了吧，然後過年喜悅的心情卻越發淡去。越發沒意思起來。
    按老一輩的話說是我們的生活太過美好，不懂得苦哪知道甜。都是泡在蜜裏長大的孩子呀！
    約莫是少年不知愁滋味？許是吧，我告訴自己。
    柒察覺我的神色有異，卻未曾詢問。我想這該是我兩的默契。我一直覺得她的名字十分有意思。莫柒，默契。心底默默感激。
    那件事也並非什麼不堪回首、痛苦難當。隻是我不知該如何訴說罷了。
    今日回憶，許多已經淡出我的記憶。那年的夜空異常高廣，星星異常明亮。午夜我站在醫院陽台望著星星，淚不可抑製而已。
    《賣火柴的小女孩》曾說，好人死去後會化為天上的星星。保佑著活在世上讓他們牽念的人。我深以為然。雖然對許多童話根本不屑一顧，對此，我卻堅信不疑。
    那一夜，外婆在醫院的病房去世。——癌症。
    正好是小小年夜。白色衝淡了紅色，從此紅色再也沒有豔麗起來過。被蒙上了一層淡淡哀傷。
    那夜本可以陪伴她。而我一時玩心大起，拉著父母早早離去。弟弟因身體不好而沒來。然而回家沒多久，卻傳來噩耗。
    我假設著種種可能，倘若我沒玩心大起。倘若我沒早早離去。倘若我可以陪她在最後……最終的結論確實，不可改動便是曆史。
    真有如此機會，我不過也就重蹈覆轍罷了。一次，又一次。
    那夜病房的哭聲如此遙遠，那夜的星空如此明媚。黯淡了往後的歲月。
    我以為我會很傷心，我會一直懷著愧疚去懷念。恍然發覺，外婆的音容笑貌竟早已模糊。我緬懷著的到底是什麼呢？
    時間，如此無情。
    看著柒踏上的列車緩緩啟動，我忽然有種錯覺，所有人皆會從我的生命中離去，如漸行漸遠的列車那般。而我隻站在一旁，看著車緩緩前行。那一刻，我相信宿命。
    一個人的新年，孤單卻依然要幸福。不是嗎？
    造成我的孤單的源於我的不信任。我不斷的懷疑一切，哪怕真心。與其在我的懷疑之下崩潰，不若我先行離開。姑且讓記憶美好。亦算是惦念。
    又是一年到來，我沒開燈看著窗外的萬家燈火。忽然覺得如此溫暖。指間夾著酒杯輕輕晃動，紅色液體散發出的醇香使我有些了氤氳的醉意。手機震動，是柒的“新年快樂。”
    心隨酒轉，我亦回道“新年快樂”莫了加了謝謝。
    柒那邊應是熱鬧非凡吧？長輩發壓歲錢，孩子放鞭炮，大家聚在一齊歡聲笑語。幸福在此刻如此完滿，忽然覺得如此不真實。也許，我活在自己的夢裏，沒人打擾。
    在夢與現實穿梭遊曳，我如是活著。撥弄的著樂器，以解心悠。
    柒以為我彈得是古箏，她曾見過我房中放著。而事實是我隻會《高山流水》。為一首曲子而買一把琴，旁人都覺不可理喻。而我朝夕相伴的卻是琵琶，這把琴叫做紫珊。
    看房時便問過她可嫌吵，她回答能有宿舍吵麼。的確，一個人太寂寞，三四個人又太多。兩個足矣。不如意事常八九，我們卻幸運的占到了一二。
    不知此份幸運何時收回？
    徹底的別離時，我們又該擺出什麼表情呢？柒。