可想而知，因為太趕，襯衫做的一塌糊塗，慘不忍睹。
    這我到不怎麼在意，反正及格就行，像這種手工課，我總覺得知道怎麼做就好了，至於線直不直，那是熟練縫紉工的事兒，我再怎麼著，也不會去做縫紉工的——那對我來說太有難度了！
    我於課餘時間將譚越一分手就找我聊天好好做了一通分析。
    分析一：他對我有意思，所以才會在這樣一個敏感的時期裏來找我談話。這一點，從他說，將來借肩膀給我靠的時候我就模模糊糊的確定了。當然，他類似的曖昧的話說了許多，衝擊力都不及這句大，故而我隻記得這一句。
    分析二：他把我當紅顏知己。就是那種友達以上戀人未滿的境界，要是他有女友，我就是那極有可能被誤認為小三的家夥！
    但是他現在沒有女朋友……這是不是意味著，我已經具備上崗就位的可能性？
    分析三：他把我當哥們。徹底忽視我的性別，當成一個可以推心置腹的朋友兄弟。這……應該不可能吧？我低頭看看自己的……還是很有體積感的嘛，不至於讓人忽視吧？
    不過聽說男生極少跟哥們談論自己失戀後多苦悶，除非是喝醉了……這話誰跟我說的？我謝謝他！
    綜上所述，看來我還是很有希望的！
    這個認知讓我兀自開心了好一會兒，興致高昂的等待著周末的來臨。因為他，我這些周末從來都沒出門逛過街。
    一到周末宿舍就空蕩蕩的，隻有我一個人，孤零零的等著他可能會來的電話，說“中午一起吃飯啊。”然後再笑眯眯的送他走，複又孤零零的守著夜晚降臨，等著舍友回來。
    結果呢，周末一到，隻有錢峰來找我。他說，譚越找其他同學去了。
    我雖然有些失落，卻也不覺得憤怒。因為留下來等他是我自己的選擇，他原本就沒說一定會來的。但我心情低落，這是難免的。
    下一周過得很乏味，譚越與我基本上沒聯係。我中途發神經，在QQ上給他留言說，小譚，看來咱們上網的時間是徹底對不上啊。他沒回。這也正常。
    但有時候會恨自己，沒事搞這麼多小動作，為自己設定了一種他會有反應的幻想，當著幻想破滅的時候就會很惱怒，又覺得自己惡心，明明都是自作多情，竟然也覺得別人理應要回複。
    我最是討厭有人強迫我做什麼，因而當我在思想中想要強迫別人做什麼的時候我就會鄙視自己，哪怕沒有付諸行動，我也會鄙視自己的思想。這些自我厭惡被我自己強行壓製著，極力表現的正常，在舍友眼裏我竟然像一隻孔雀一樣，懷抱著極大的自信，啊呸！我那是裝的！竟也沒人看出來！真不知道是我演技的成功還是我做人的失敗。
    因為心裏壓抑著太多的情緒，而且沒人理解，無法發泄，我就像一隻被壓縮了的爆竹一樣易燃，一點就炸。終於，這情緒在周六的時候爆發了。
    現在想起來那真是小事，是浮雲，可在一個心情苦悶的當事人眼中，一根蜘蛛絲也能有井繩粗的！