還記得那段時間，每天接到電話，什麼都聊的感覺。即使大熊十分不高興。
    還記得聽你撒嬌的聲音，感覺自己是被需要的。覺得自己還有那麼點重要。於是很開心。
    還記得你為了喜歡的人傷心的聲音。我不停的安慰你，希望你心情變好。
    還記得你因為考試而緊張的樣子。於是我許願希望你一切平安。
    還記得……
    還記得太多的事情。都是美好的回憶。可惜我擁有的太過短暫。
    不怪別人，隻怪我自己沒有完成對你的承諾。
    其實在我心裏小金子是我的弟弟，你是我的弟弟，都是我的弟弟，都重要。當我習慣於小金子的若即若離的時候，你的出現的確讓我很高興。
    當你說你決定我不做你的哥哥了。我居然昏厥過去。
    這段時間，你也若即若離的。於是我什麼都要一個人去麵對。然後你的感情生活有了新的人出現。我終於有一天發現無論我怎麼打電話也不會有人接聽。
    但是我一直堅持努力去完成那個承諾。我難過的時候希望聽見你的聲音也算是奢望吧。我的預感成真了。當你第一次叫我哥的時候和我保證我永遠是你哥的時候，我就覺得好不真實。
    你說你是寂寞的。說我至少有大熊陪。
    可是我說我寧願一個人。你不寂寞。我羨慕你有家人，我羨慕你年輕。我羨慕你的健康，我羨慕你有好聽的聲音，我羨慕你開心的向我介紹你喜歡的人。
    感動你曾經為我哭了。可惜我不值得。當你心情不佳的時候我卻哭不出來。是不是很可悲？
    我是個膽怯的人，當我發現我一次有一次前進被拒絕的時候，我就害怕前進了。我會回到原點。當我一次有一次打不通電話的時候，一次又一次見不到你回消息的時候，我似乎可以預見就算是去了，也沒有什麼好的結果。
    當我突然發現等你主動和我聊天說話是多麼大的恩惠的時候我才發現自己的可恥。
    於是你用了最後的字眼，於是我終於等到了我一直期待的結局。這不是更好麼？我早知道會這樣為什麼一開始要接受呢。我為什麼那麼渴望有親情。我本就不該有。
    被親生父母拋棄的小孩還陪有親情麼？
    呸！我什麼都不是。
    我真的也許很自私。我自私到沒經過你同意就許願。我自私到沒經過你同意就手術。我自私到停藥後的副作用折磨著我。我自私到逃走被大熊抓回去，揍到胃出血。我自私到不想你不開心，所以盡量不在你麵前說小金子。
    我自私到把小天的QQ上線誤人為是你，而開心的打了很多字母，字母。就因為都是日文，我看錯了。
    我自私到無奈下自己開始弄淘寶網。我就怕我達不到承諾。
    我自私到因為你說長途電話貴所以不準我打，我還是打了，我才知道你隻是不想我打擾你，你一直在和別人保持著通話。
    我都知道。
    但是過去的時間真的很美好。我不想失去。
    所以對不起，真的對不起。
    我到了一個極限了。我承諾過很多人不去想著死的事，但是我真的做不到。我做不到了。好累的說。我希望自己睡個很久很久的覺。永遠不醒了。你們就當我睡著了。
    對不起，文章我寫不了了。對不起，淘寶網我會交給別人弄。對不起。我的QQ也會交給我指定的人幫我打理。對不起，希望大熊不會發現。對不起，陪我的所有朋友，對不起，原諒我的懦弱。對不起，我太累了。
    冉冉、小金子、字母、空空、東唐、開心、仙少，都是美好的回憶。我隻想留下美好的。其他的我不想要了。文章我弄了定時的。等看見的時候如果不被大熊發現我應該成功了吧。
    也許那樣也不錯。拜托你們轉告大家，我想說對不起。
    我做人很失敗，做鬼應該不錯。
    嘿嘿。
    仙少，十字繡我做好了，原諒我不能親自寄給你。我已經交給女人了。如果我真的成功了，她會聯係你。如果我沒有那她會重新給我，由我寄給你。對不起。
    小烏鴉、小小、大金子
    2010年6月4日絕