最近我和大熊一直在吵架，這次不是那麼語言的吵而是一種精神上的對抗，我知道，抗到最後一定是我受不了，會奔潰，事實上也是這樣的結果。我覺得我控製不住自己了。
    字母說我和那個女孩子一樣了，我瞧不起那個女的，結果自己和她一樣，我也瞧不起我自己了，我到底是怎麼了？我現在迷失在裏麵不能自拔，我想離開，我想拔出來，我知道那不是愛，那是獨占欲，極強的獨占欲，我希望被重視的人是我。
    我害怕被漠視，我隻是怕漠視。
    現在我就在醫院，大哥已經對我說了對我很失望的話，我能對誰說。唯一一個可以聽我說的也不願意聽我說了。我不能強迫別人都圍著我轉，我什麼都不是。
    醫院裏依舊是我討厭的藥味，腿疼的要命，我隻能和自己說話，然後強壓著一種想哭的衝動。
    也許我過幾天就會從一般的病房直接進特別病房，一個專門針對神經病的。針對我這樣的人的。
    我冷，我冷的發抖，我都不知道自己再說什麼。
    我原來也不能免俗，如此齷齪的纏著別人。難道我愛上他了？不是，我明白不是，我隻是嫉妒他不再重視我。要說愛的話我到現在還是不知道我到底愛誰。
    總是有人問我愛不愛大哥，我不知道，隻是習慣他寵我，因為隻有他受的了我。不過我也明白這樣受得了也到了一種極限。我在等那個極限的極端點，那個時候他會丟掉我。
    我最後還是那個小時候被親生父母丟棄的小孩。
    我必須控製住我自己，不去想不去考慮不去在意，時間久了自然就忘了。
    誰來救我！
    誰呢？
    大哥，我是不是很任性。
    我已經沒有人可以說我的心情了，我又要和以前一樣把心情寫成文字，自己和自己聊天。
    其實自己和自己聊天很好啊。看著鏡子裏的我，我不是一直有人陪麼？那個人不就是我麼？
    好像我一直都在做夢，好亂的夢，夏目，你在哪啊。我還記得那個一起做在星空下的你，為什麼我再也看不見你了。
    你為什麼對我那麼溫柔，對我那麼好。可是你卻不願意在我身邊一直陪我。我現在已經沒有人陪我了。你來吧。接我走吧。這個世界我打算放棄了。
    我討厭入夜後沒人在我身邊，我孤單的一直在哭。我討厭大哥那種對我失望的眼神，我討厭周圍的人，我討厭被人看不起，我討厭做那樣齷齪的人，我討厭……
    接我走吧，接我走吧，夏目……
    對不起，我又要瘋了，誰來救我，夏目，快來救我吧。