我沒有名字，什麼時候開始能夠思考，我也不知道。
    我什麼也看不見，周圍厚實的硬物讓我非常難受，卻發現自己完全沒有動的能力……
    不知道過了多少時間，我終於感覺到了明亮……
    明亮？！我不懂這個詞，也不知道我為什麼會用它，但我就是可以習慣性的使用各種詞彙，盡管有時候不明白意思。
    也許……就是現在身上這種暖暖的感受，還有一種柔軟的東西拂過自己的身體的感覺吧。然後，我就聽到了一個聲音，似乎很年輕，似乎很成熟。
    “找到了！曠世的好金屬！”那個聲音很激動，我感覺我身體隨著那個東西的觸碰一起微微抖動……
    但是陽光很快消失了，我再也不覺得溫暖，反而比以前更冷，周圍的東西比以前更硬，而且完全沒有鬆動……
    那是日子反而變得快樂起來，因為那個聲音每天都陪著我。
    “唔……我從來沒有見過像你這樣的金屬……”
    “你到底是什麼東西呢？也許……是一種沒有被發現的銅？”
    “不……你比銅堅硬的多了……”
    “叫你什麼呢……比銅還要堅固，就叫破銅吧……”
    “你很有靈氣……靈氣大得我都自歎不如……”
    “你一定有感覺！不過無法自己行動和說話吧……”
    “被凍在下麵很難受吧？再過一年……一年你就可以出來了！”
    “你的光芒很純！將來一定是一把能夠主持正義的好劍！”
    ……
    他每天都陪我說話，他的聲音非常有磁性，也很有魅力，有些低沉，卻充滿著少年的活力……
    從他的話裏，我從此有了名字……
    破銅……
    我曾經無數想象過他的樣子，但是我從來沒有見過任何東西，甚至無法分辨顏色……我想象出來的東西根本無法與那個聲音相提並論，就像是我無數想象自己的結果一樣。
    我發現我越來越迷戀他，我漸漸可以聞到他身上的味道……帶著淡淡的香氣，我無法形容，很清新，後來直到我真正見到這個世界上的時候，我覺得像是龍井茶葉的芬芳……就和他的聲音一樣……
    不久之後，我真得再次感覺到了溫暖……
    隻是當我忽然擺脫寒冷的那一刻……竟，有些留戀不舍？
    以後……會不會再也見不到他了……
    心裏一團亂麻……雖然不懂亂麻是什麼意思，但是非常煩躁，也很不安。
    接下，我感覺到我的身體被很尖銳的東西打磨著，痛苦更甚從前，但是內心世界很滿足。
    他還是和以前一樣，總是陪我說話，時間似乎更長了……
    而且，在經受痛苦的曆練時，我總是能夠感覺他的手碰在我身上的溫度……
    這段時間過了好久好久……
    當我已經完全習慣了這樣的生活，甚至覺得會永遠這樣下去，沉醉在痛苦卻甜蜜的生活時……
    我經曆了也許是我人生最難熬的一段日子……
    有一天，我不再經曆那種割肉剝皮的痛苦的日子，我感覺到自己被他抱在懷裏輕輕撫摸，我靜靜地享受這一刻的曖昧……雖然可能僅是我一人的曖昧……
    在這種難得的靜下來的日子，可以隻感受他的溫度，傾聽的他的聲音，對我來說萬分奢侈的日子，我恍然發現，他似乎已不是那個意氣風發的少年……
    他的聲音低沉，成熟，讓人覺得可以依賴……就像千年之後我在音樂會上聽到的大提琴的聲音一樣。
    他對我說了很多很多話，似乎要將未來所有要說的話都說完。
    真的很美……那個聲音……
    我承認，我愛他的一點一滴。
    但是當光芒不再照到我身上的時候，那種暖暖的令人感覺舒服變成灼熱，我知道，或許已經進入了火爐。
    我知道，我要留在他身邊，就一定會有這麼一天的……
    這是我選擇的宿命，我心甘情願的承受。
    隻不過，痛苦的維持，似乎經曆了比我想象還要長的時間，似乎比我以前活得都要長……
    不知道是真有那麼久，還是我的心改變了。
    熬過了，就好了。
    我一直對自己說。
    我用這段孤獨的時光痛苦的思考著，我忽然產生了一種欲望……
    如果他……隻屬於我一個人多好……
    但是這樣的方法太自私，我努力的想忘掉，但是卻越忘不掉，這個想法在我腦海裏徘徊著徘徊著……
    直到——
    等真的熬過了的時候，我竟然有些恍惚隔世的感覺。
    然後，我聽到了那個我魂牽夢繞的聲音……
    他似乎變得更蒼老了……我不知怎地一酸，卻沒有辦法像他一樣在難受的時候流下溫熱的液體來……
    天知道，我真的很想像他們一樣，流下那個叫作“淚”的東西，也許這樣，就不會如此抑鬱，這樣不能說的難受，竟然比在火爐裏待上那麼些年還要叫人心痛……
    經曆了數年日日夜夜的烈火折磨，接下來的事情似乎都變得非常輕鬆。
    靈力被灌進我的身體裏麵，渾身上下鑽心的痛，感覺漲得喘不過氣來的怨都沒有，更不要說是放在祭壇上日曬雨淋和聽一些奇怪的人誦念奇怪的話，全身產生說不出道不明的不適感受了。
    我知道，那個人一直陪伴著我，一直一直。
    他的氣息，我堅信這世上再也沒有另一個人或者生靈，甚至是非生物比我更熟悉的了。
    這一點，我引以為傲。也是孤獨的夜裏能夠支持我熬下去的支柱。
    也許這就是幸福。
    我確信，我覺得甜蜜。
    無比，甜蜜。
    雖然沒有辦法品嚐蜜到底有多甜，但是我知道，我現在的心，覺得比那些蜜糖要甜的多。
    我幾乎是固執的相信，這就是那些人類常常訴說、崇拜、神往的愛情。
    我也非常偏執的相信，或者是不斷的在欺騙自己。
    他，也是愛我的。
    若是不愛我，他怎會甘願陪我在冰天雪地裏受凍？
    若是不愛我，我怎會日夜伴我安慰我不要怕痛苦？
    若是不愛我，他怎會不避風雨堅持陪我接受洗禮？
    ……
    不停地不停地，找著生活中的細節，牽強的告訴自己，他愛我，像我愛他一樣愛我。
    然後，我開始了最後的封鎖，獨自一個人，和最初在土裏一樣，沒有聲音，也沒有痛苦，時間漫漫，僅是空虛和無聊。
    然後，當初在火爐的想法，竟然又出來了，而且比以往每一次都要更加濃厚……
    我希望他隻屬於我……
    我希望他隻看到我……
    我希望他的生命裏隻有我……
    我不再排斥這種想法，甚至覺得理所當然。
    他是愛我的，不是嗎？
    就算隻有我一個，他也隻會幸福不會痛苦吧？
    沒有其他人不是很好嗎？這樣就不會有人再來打擾我們了……永遠不會……
    我忽然覺得希望有一種粘稠溫暖的液體撒在我身上，那樣的感觸一定會令我覺得澎湃……
    直覺告訴我，一直下去的話……
    總有一天，總有一天……
    他會隻屬於我！！
    這個想法令我覺得渾身燥熱，興奮之際！不可抑製的，我竟然感覺到我身上的光芒改變了……
    是的，我有光！而且不暗！
    他曾經說過最喜歡我幹淨的光……
    咣當一聲，心頭一陣……他最喜歡我的光……最喜歡我的光……
    我陷入了掙紮……要是……我的光改變了……他就不再……愛我了？
    我企圖再次拋棄那種想法，可是已經有過一次激動了，就無法忘卻那種感覺！
    世界上隻有我和他……這是多麼令我向往！
    一直到我再次見到他，我仍然在掙紮。
    我聽到一個稚氣的聲音，而他已經很老了，但是聲音卻更有底蘊，更令我著迷。那個孩童叫他“師父”，我聽得出來，裏麵有濃濃的崇拜。
    但是，我聽到，和我一直以來所期待的溫言軟語都不同，他的語氣強烈而不可抗拒！
    他說……要毀掉我……他竟然親口說要毀掉我！
    我聽到什麼碎了的聲音，在我的身體裏麵，也許就是人們常說的“心”。
    再然後，我聽到了那個稚氣的少年打倒了他的聲音，然後那個少年抱起我跑了……
    被他狠狠的傷了，然後……他被狠狠的傷了……
    無論是哪一種都足以讓我痛的死去，我從來沒有一次如此強烈的希望我能和他在一起！
    嗜血！！
    我第一次想到了這個詞！！
    我想要嗜血！我想要體會血液撒在身上的快感！
    我操控那個少年——
    我要血！
    我要將破銅的名字，灑滿鮮血！！