宮亂彈
    “寂寞”這個詞，用的頻率太高了。
    以前在網上看到有人說自己很寂寞，如何如何孤單，一開始還會關心地去看看，無非就是和朋友吵架了，沒有人陪自己走，和男（女）朋友分手……都是無足輕重的東西。後來就直接在內心罵裝成熟，扮深沉，現在是直接無視。寂寞是何等的境界，怎麼現在要求越放越寬，什麼事都可以扯上“寂寞”二字了。
    結果，現在自己也用上這個詞了。
    無論“寂寞”在辭海上怎樣被定義，我都會加上前提：寂寞是精神的，不是物質。
    所以一個人並不是寂寞，因為你還與周圍的有機體存在聯係。真正的寂寞，是精神上的聯係，沒有聯係或是斬斷聯係。
    我覺得我似乎陷入了“寂寞”中，也許是兩年，也許是更早。
    他們說的明星，電視連續劇，流行小說和音樂我都不知道也並不想知道，如同我對他們講太宰治，艾略特，《沉思錄》和《菜根譚》一樣的反應，回到家裏我就是典型的“宅人”，除了吃喝拉撒可以一直呆在書房裏，寫作業看書，偶爾我可以上網，但除了聽音樂看小說和寫小說以外，我找不到任何想做可做的事。
    並不是沒有追求，沒有夢想，我有想考的大學，想去的地方，想學的東西，想要的生活——一切得一切都指向最後一個夢想：讓筆下的他或她乃至它都活起來。
    可還是漸漸變得對什麼都無所謂，像是溺水的人抓不住那棵救命稻草，隻好一點點看著光往上浮，下降至絕對的寂靜與零度裏。
    商C
    我不知道是因為我對什麼東西都抱著可有可無的態度還是我真的記性不好，我的記憶一直都是零零散散，模模糊糊的，我隻能記住一部分的事。
    三歲以前的事完全不記得，四歲以後的事也記不太清，但四歲的時候就認識的C卻一直被我牢牢記住。
    真正的青梅竹馬，我們十四年一直在一起，兩個七年之癢都過去了。小學六年裏我和C簡直是形影不離，我關注的，關心的，都隻有C。
    C是一個很直言的人，人有“三我”，我們都依照“本我”來活。
    我從小愛好就和常人不一樣，C從來不把我當異類看，她興趣愛好與我不和，卻從不要求我改，也不刻意改變她的。
    這就是我第一次感到尊重。
    C對我十分了解，常常一個簡單的詞句或動作神色就能看出我到底如何。人長大了就要學會妥協，微笑是永遠摘不下的麵具。有時候我心情低落會對C說我很虛偽，C就默默聽完我惡劣的發言，然後安慰我說：“你是實力派的，還好不是偶像派。”有次C玩我的手機，然後指著一個名字對我說：“你肯定不喜歡她。”我問C怎麼看出來的，她說：“你發了兩個‘是嗎’，還發在了前麵，你隻有不耐煩的時候才這樣。”
    她簡直化身為我的鏡子，一針見血地刺入我的內心。
    C比我強勢，比我率真。現在我和C出去玩，C總是很不滿的看著我，然後惋惜地自言自語：“明明記得小時侯比你高的呀，怎麼現在反過來了，像是你做姐姐一樣。”我隻好傻笑，然後C就牽住我的手帶我過馬路。
    C一直忘記了我已經長大了，已經會看路了，但是她還改不了，我也願意繼續享受。
    暑假的時候，我想去打耳洞，左耳上打兩個。我對左邊有莫名的偏執和喜愛。但是打洞的時候我不願意用銀針穿，而是想用氣槍，打耳洞的人狠狠罵了我一頓，C給我打電話，聽到我聲音帶了哭音，便問我是不是怕痛，我說是被罵了。C在電話那頭咆哮：“別人欺負你你就任人家欺負啊！是你付她錢還是她付你錢啊！”她當時重感冒，又是月假，但還是執意要過來，她幾乎是衝下車奔過來，拉著我就要去掀場，我對她說不用了，她就瞪我，然後她看見陪我的同學，便罵：“吃什麼長的，看見你被欺負了也不會去說的啊！”
    那天我哭了兩次，一次被罵的時候覺得委屈，一次看見C迎著風跑過來，好像時光都靜止，隻留下我和C隔著馬路，享受著幸福。
    我不知道有沒有上帝，如果有，那麼，我感謝你全部的榮光和聖潔，感謝你讓我遇到C，在我開始成長的時候。