其十二戲夢
    夜夜做夢，連續四天夢見殺人，大片鮮紅映在白色背景裏無比刺眼。若加上月初的那一次，這個月已經做了五次相似的夢，夢裏總是無一例外有人死去，一個抑或一群。記憶最深的是第二次，也就是連續開始的第一天，先是浴室裏大灘紅色，後來是大廳爆炸，火光卷著慘叫襲來，我被人捂住眼睛擁進懷裏。
    剩下的便大多記不清了，曖昧且模糊，像是以前苦背的《荒原》，現在也隻記得零星幾句。
    垃圾袋裏幾乎都是頭發，桌椅下也是黑糊糊的一團，幾十根地繞在一起，糾纏不清令人厭惡。手指觸及頭皮，摸到滑膩的肉感，像是新生的毛蟲，心內生厭。
    嫌棄卻又悲哀。
    懦夫。
    我一直很好奇為何我一直在迷惘，又抑或是我為何在高二還在迷惘。我對S說我很累，想休息，S隻是說，你休息了，回來時，世界就會如你所願嗎？
    不會，這個世界人太多，站在馬路上，我隨時都有被人潮吞噬的空無感，一個人實在太渺小，即使拚勁全力呐喊也聽不到聲音。
    我們都是小人物，所以隻要抓住一絲一毫可以證明自己存在的機會就決不會鬆手，也許有人笑我是功利心態，可我也僅僅隻是想要在名為“世界”的這塊布上染上自己的一抹色彩而已。
    想要被人肯定。想要被人理解。
    我換到靠窗的一邊，馬路上路燈都一盞盞亮著，明豔的橘黃色好像一支支煙花。晚上的時候水麵像凝固了一樣，把路燈的光鎖在了那裏。
    我想念戲子，用濃重色彩抹去原本眉目，轟轟烈烈上演，將愛恨情仇癡嗔怨怒發揮到淋漓盡致，然後結局，收場，再無留戀。
    我想呐喊，讓人能聽見來回應。
    我想做夢，讓我的幻想更純粹。
    我想寫字，讓我的思想被了解。
    我想活著，哪怕敵不過其他，也想留下隻字片語和驚鴻刹那。
    我想很多很多，但不被允許也不能允許，亂麻一般的生活，糨糊一樣的思緒。
    我如此痛苦，在世界的最後一排。
    其十三盛夏光年
    國文的歌我聽的很少，流行音樂矯情又饒舌，吵吵鬧鬧令人心煩。
    但無論如何，我還是聽“五月天”的歌，“夜訪吸血鬼”和“盛夏光年”聽得最多，連洗澡時也忍不住哼。
    盛夏光年原是小說的名字，後被改成電影，五月天又作了首歌作為電影片頭，三個名字都是《盛夏光年》。我看過一點點簡介，心內酸楚，便不願去看，但即使隻是聽歌，還是心痛。
    我對同性戀不排斥，似乎還隱隱支持。以前我問我爸：“是否因為現在大多數人是異性戀，所以才對同性戀歧視？那是否以後同性戀占多數，異性戀就被歧視？現在這個社會，歧視同性戀真是不公！”我爸先是沉默，後來回答說：“你假設的出發點就有問題。”
    出發點的立場我至今不明，但我還是覺得愛上同性無罪，隻要是真愛，兩情相悅又有何不可？也許同性無後，但丁克家族不也同樣無後？血緣這種東西，我並不認為十分重要，愛上便是愛上，何必要委屈自己扭轉天性？隻要這份愛不會傷害到別人，不違法，那也無妨。
    可結局是悲劇，阿信在唱“讓盛夏去貪玩，把殘酷的未來狂放到光年外，而現在，放棄規則，放縱去愛，放肆自己，放空未來……”
    難言之欲，無愛之終，他和他的溫柔變得遙不可及，他看不到他的愛戀，這樣靜默又熱切的停守。
    當他再不屬於他的世界。盛夏結束，請你將光年放逐。