(1)
    我們又開始了我們的征途。
    一路上小一一反常態。跟我說了很多很多。語調淡漠，如煙霧一般隨時都可能吹走的輕柔。
    （2）
    我的父親是全國首富，赫連運程。財富無雙。而我是他的獨子。
    我一生下來母親就去世了。
    而怪異的是，我一生下來就會講話。父親並沒有感到驚訝。因為他似乎明白，我的來意是什麼。總之他是愛我的疼我的父親。我知道我是天才。我亦知道我是審判者。我可以輕而易舉的把一道連大學教授都難以解決的數學題在三秒中內立刻寫完。4歲畫下了《悲域》，5歲以《傷曲—Z大調》而響徹全球，6歲拿到了醫學博士學位。其實這些都是虛名。因著我是審判者，所以我才有如此能力。所以一切根本不值一提。我想，人類應當明白我畫的用意，我曲的用意，我學醫學的用意。就因為我不是神。所以他們隻是瞻首用崇拜羨慕的眼光看著我，看得我的心如刀絞，軀如淩遲一般的痛。
    我擁有無限的財富，擁有愛我的父親，擁有超常的智慧。
    在我還不知道我是審判者的時候，我覺得我是最幸福的。而鳥瞰世人。卻悲傷縱橫。我時常想。是不是因為我太幸福了，所以才有這麼多人不幸福。
    其實，我父親一直覺得我有病。因為我總懷悲傷。不苟言笑。他甚至把我拉到心理醫生那裏做檢查。我任其運作。依然無言。
    要我怎麼去解釋我的使命，要我怎麼去闡述我對悲傷的敏感。我隻能保持沉默。默默吞咽悲傷。
    我讓我的父親開醫院，開醫學院，開孤兒園，開收容所。去收留那些貧困無依的人。孩子就送他們去上學。我一直在收容悲傷。然後讓他們快樂起來。
    我問我的父親，什麼地方才是悲傷的地方。父親說是有淚有血的地方。
    對，那些地方真的很悲傷。那裏的人們真的很讓我心疼。可是我知道。最悲傷的地方就是塵世。就算是最平靜的天城也一樣。那是種悲傷嗎？那是悲哀。悲哀比悲傷來得更諷刺。人們的欲望，無情，蠻橫，暴力。。。很多很多都讓我有時候會覺得人生就是一場鬧劇。生命就是其中最自我，最滑稽，最醜陋，最不堪，又是最美好，最善良，最動人，最醒目的主角。各自演義著自己的人生。用著或自我，或滑稽，或醜陋，或不堪。或美好，或善良，或動人，或醒目的方式去詮釋生命。然後把生的意義去引申的更廣更廣。用，欲望，無情，蠻橫，暴力。用滿足，熱心，友好，和靜去填滿空落落的生命。讓更廣的生命意義殷實豐碩起來。你看啊。人們都選擇了什麼？竟然有人選擇了前者。
    我無法麵對那些殘酷的事實。而且我萬分心疼那些深陷於悲傷中的人們。我想把那樣悲哀的悲傷擱置於一邊。因為它讓我害怕。望而卻步。
    （3）
    你知道戰爭意味著什麼嗎？就意味著，有千千萬萬的生命排山倒海一樣的死亡。我真的不明白。為什麼會有戰爭。可能我不是純人類，所以，我不懂，不能理解。我深刻的知道造物主讓人類存活的圖因。可是不知道為什麼。造物主卻在他們的身體裏加上了欲望二字。這應該是虛幻的。因為萬事轟烈終成空。每個生命最大的欲望也隻能是好好的生活。卻不是戰爭。去扼殺造物主的成果。這樣，造物主會發怒。
    死亡，戰爭意味著有千千萬萬的生命排山倒海的死亡。知道每個生命的靈魂飛離賴以生存的軀體的時候是有多麼痛苦與絕望麼？對於我而言，失去任何一個生命就等於失去一個世界。因為每一個人都把世界當成自己唯一一個人的世界。你懂嗎？艾洛。
    所以我才那麼心疼生命。那麼那麼的珍愛生命。
    （4）
    這次我帶你去的是撒離難民窟。那裏居住著千萬個難民。在遇見你之前我常常去這些地方。
    那裏的悲傷是露骨的。那裏也是戰爭洗禮過的地方。那裏有染滿過血的土壤，灑滿過淚的大地。