我，被困住了，被我的思想我的身體我的靈魂困住了。
    我不知道我想要說什麼做什麼，我隻知道，
    難過的感覺從胸膛裏的心髒開始一點點地往上湧，
    然後在喉嚨裏哽咽住，吞不下，吐不出，等待救援。
    ——題記。
    Part1。[我不想隻是一個過客。]
    淺淺哭，淺淺笑，每次的對於生命裏的那些走走停停的人離開我總會很難受，也許，從今以後，各不相識，但是他們卻留下了許許多多的回憶給我，讓我去緬懷，讓我去記憶裏的那一片廢墟尋找他們，但，怎麼也找不到了。
    而我，總是在閉著眼睛複習他們給予的溫柔，那些零零星星的記憶，問候，都曆曆在目。然後我發現我可以睜開眼睛了，因為麵前的全是空白，我麵對著這一堵白茫茫的牆壁，把手伸了出去，印下，我在想，這個樣子，會不會就會在記憶裏留下印記？
    因為我不想消失，我不想隻是一個關於所有的人生命裏的匆匆過客。那樣很短暫，真的很短暫。
    你們知道，我一直都在，原地等著你們回來，說上一句好久不見麼？
    Part2。[熟悉的人，陌生的人]
    人總是會很奇怪，明明前一刻還是很陌生的人，在說了一句話或者做了一件事能引起別人好感之後，在一瞬間的距離就會被拉得好近，從陌生，到熟悉，就是那麼的簡單，自然。
    很多時候，我都認為我是一個適合當別人聽眾的人，因為我總會感受到他人所想的，讓給予他們以安慰。
    於是許許多多陌生的人都變成熟悉的人了，每次認識新的人的時候，我總是有點淡淡地喜悅，我告訴自己，加油，又認識了一個人了呢，這對於內向的我是一件突破自我的事。
    我總喜歡寫下一些關於身邊的人的日記，因為那是我將來將要懷念的回憶，雖然很傷人，但總是能給予我一絲微笑，慰籍。然後我就難過了，比任何傷心的時候都要來得難過，那些關於曾經一起的夢，一起許下了永遠的諾言，都隨著時間這個孩子的經過而漸漸地消逝於無形，他們都如此。我們的諾言都生於斯，死於斯。
    其實我很明白世界上沒有永遠，因為那是隻有夢裏才會出現的事情。
    時間是一個連上帝也管不住的孩子，在它經過我的身邊的時候，那些當初很重要很重要的人都開始變得陌生了起來，從熟悉到陌生，僅僅是在時間的摧殘下一個茫茫人海中很平常的一個例子，而已。
    因為人類的構造是這樣的，心髒是被骨頭血肉包裹著的，它不是透明的，所以我們永遠也看不透別人的心裏裝的是什麼。
    Part3。[我喜歡沒有知覺]
    有時候在經過那些熱氣騰騰的店鋪的時候我總是希望能進去坐坐，然後我便會尋找一樣我很喜歡吃的東西，麻辣燙，因為我喜歡那種讓味蕾崩潰掉的感覺，我以為那樣就可以把全世界都隨著辣椒湧入舌頭人麻痹掉，狠狠地，狠狠地。
    因為我總是一個人，一個被命運所恥笑的人。
    一個被命運所恥笑的人可以幹些什麼？我的目光遊離著，視線最終定格在那瓶白熾熾的酒瓶上，於是我微笑，比任何時候都燦爛的微笑，我又找到一樣可以麻痹我的東西了，悶酒，永遠都是消遣的補給品。
    我希望麻痹我的味蕾，麻痹我的神經。麻痹我的身體，麻痹我的心，全世界都麻痹掉。
    是的，連那一顆因為各種各樣生命裏出現過的人的離去而疼痛的心也麻痹掉。
    Part4。[我希望我是一個安靜看著你們離開的孩子]
    天氣，微涼，我卻沒有溫度，視線開始變成完全的黑，從白茫茫到黑茫茫的一片，周邊都寂靜了下來，孤單開始了發酵，膨脹。
    於是我總是在這種時候學會安靜，我想要靜靜地看著，看著人生百態，看著生命裏的過客走進來，走出去。一張張熟悉的臉，再見，一幅幅曾幾何時熟悉的畫麵，再見，一幕幕刻入靈魂的場景，再見。
    我發現我總是在欺騙自己，我總是欺騙所有人說我很好，我要連我的心髒一起欺騙掉，我想告訴人們我隻是一個騙子，一個連事實都不敢於承認的騙子。
    然後我就發現我再也學不會吵鬧了，再也學不會叫囂了，我隻是想安安靜靜地，過活。
    關於那些在我生命中走走停停的人，我很感謝他們，因為該來的也都來了，該走的都走了。我隻是想成為一個在你們生命裏留下了刻印的人，僅此而已。我希望我是一個安靜地看著你們離開的孩子，然後安詳地微笑。
    我隻能用我的方式懂事，祝福你們走好。等待，下一個進入我生命裏的人，挽留，每一個留下來的人，我想這就是我應該做的。
    走走，停停，走走，停停，走，停，走，停……