越來越多的無奈開始闖進我那無助的內心，我看著周圍的人們一點一點地變老，然後一點一點地適應潛移默化的生活習慣，從從容到無助，從淡然到彷徨。
    我看著人們那一成不變的生活，明亮而喧囂，繁華卻缺少真實。
    生活的那一絲模糊的歡顏，隱匿在各奔西東的要好人兒的嘴角上，沿著各自該有的軌跡，如同流星一般一閃而逝，然而這就被稱為過客，匆匆而行，匆匆而止。
    我想，是否該學會沉默這種態度，代表了成長的的這種沉默，繼而保持沉默。
    時而燦爛地笑，時而隱忍地哭。然後默默地坐在電腦桌前默默地敲打著鍵盤，再然後一個個文字隨著手指的擺動與擰按跳躍而出，表情空洞而自然，心情迷茫而彷徨。
    對著那些飄散天涯的朋友與同學，扯一個懷念的笑，再恢複默然，仿佛如同那些漆黑夜空中的煙火般，光影流轉，浮光凸顯，無比璀璨卻一閃而逝。
    普普通通的一首歌，有人笑著，有人哭著，有人唱著哼著就停止了，是想起了什麼，憶起了什麼，消極而卻又樂觀地左右搖擺著信念，尋覓著結局。
    用著最自然的動作看著那明亮且略顯柔和的屏幕，一遍一遍地重複那幾句熟爛於心的語句：“好久不見，最近好嗎？”然後一遍一遍地提起以前的事情，接著問問誰誰誰最近怎麼了，一起緬懷那些純真似雪的流年。
    欲言卻止，是不知道說些什麼，吐不得，亦噎不下。
    缺少了少年時的嘮叨，每天亦磕磕碰碰。
    選擇讓時間盡情刻薄著，眼神失去焦距地重複那一次次地思念，開始細心地刻畫著那些回憶，那些略感疲憊。置之於旁的龐大而複雜的經曆又開始了清洗，從記憶深處開始把一切思緒衝洗得幹幹淨淨的。
    莎士比亞把一個讓人深思的句子留給了世人。Tobe，ornottobe-thatisthequestion：whetherit‘snoblerinthemindtosuffertheslingsandarrowsofoutrageousfortune，ortotakearmsagainstaseaoftroubles，andbyopposingendthem？這一句被稱為文學史上除卻聖經外最偉大的句子，讓人重複再重複地念著，絲毫不覺疲憊。
    生存或毀滅，這是個值得考慮的問題：是否應默默的忍受坎坷命運之無情打擊，亦或是應與深如大海之無涯苦難奮然為敵，並將其克服。
    無數人選擇了前者，該是得過且過，繼而迷糊著。
    若是在大街上看到一個乞丐，便自然的把他從眼光中排除開外，潛意識裏以為自己不是無情地，但卻知道自己對於現狀的漠然。經過乞丐身邊之時便非常自然地從乞丐的身旁掠過，甚至於內心夾雜一點點的鄙夷，因由是從小被灌輸了有手有腳不應拋棄尊嚴去行討。再然而每每動了側忍之心之時，同伴會自動把他們忽略在視線以外，阻止自己的施舍。久之，便覺得自己理應是這樣的。
    看到那些迂回刻薄不留情麵的人，在見到你之時，給予一個春光明媚的微笑，燦爛而熱情，而在背地裏諷刺嘲笑戲謔卻說而無休止，每每見到這種人之時，由於種種原因不想得罪於人，也開始附和了起來。習慣地點燃一支寂寞的煙支，深深地抽吸起來，開始靜靜地思考，我從何時開始也變得如此地虛偽？但好像很自然，就如同那句已經成為了我的口頭禪一樣的話語，習慣就好。
    開始為某件事而上心，對著人們用文字語言表達的話語表示自己的感動，然後深感同情，組織著文字打出那些無法表達卻不可抗拒的淒涼。
    我開始了歎念生活，也開始產生厭倦這種一成不變生活的念頭，對著自己表示憐憫。
    那些關於現任同學的事，他們整日找著無聊的話題開始胡吹海聊，誇張地蔑視著班導，起了一些不堪入耳的小名，說著他們那些照本宣科的教學方法。再對於誰誰誰的落寞邋遢，表示自己的不屑一顧，侃侃而談那些關於某男子或某女子的種種緋聞，繼而誇張地表示自己的感受是多麼深刻，引經據典地從側麵推敲自己的推測。
    對於這些因無聊而說出的傷人話語，我選擇了像麵對吵鬧的群聊一般，屏蔽。
    那些說著鬧著的人，有時卻短暫得讓人心疼，前一天還捏鼻弄耳地玩耍著，第二天早晨卻溘然長逝了，書本還在桌子裏，台麵上還擺放著前一天他曾喝過的礦泉水，人卻消逝了，留下了什麼？每每想起便淚如雨下，那謂之大好地青春，便這樣地斷折了，留給了眾人一些不可磨滅的回憶，與一瓶永遠喝剩下半瓶的水，顯得那麼的悲涼。
    我記得那夜老一輩的人叫為回魂夜，那夜冷，但我聽著那些奇特的鼓鑼聲卻顯神采奕奕的。我好奇的猜想著，他會不會如同老人們說的一般，回來看看那些他舍不得的人。到了下半夜，我突然一身激靈，似乎有所感，想著那些關於鬼神的傳說，我越想越為害怕，就一言不發地像風一樣轉身就逃了，那夜燈火通明，徹夜不休的燈搖晃著，我緊緊地抓著那平日墊在頭底下的依靠——枕頭，害怕了起來。
    我由衷地慶幸我沒有成為那個被死神看上的人，我害怕像他一樣什麼都沒來的及留下便碌碌無為的消逝了，這種結束生命的方式雖然不被我抵觸，但亦不願如此。
    很多事情看著看著就淡漠了，網絡把天南地北的人拉在了一起，然後便地北天南地吹了起來，有什麼傷心或愉悅的事情便拿出來分享，次數多了，便感覺無所謂了，神經開始慢慢地變粗了，很難感覺到疼痛了。
    於是開始了戰戰兢兢地活著，學會了隱身，開始覺得煩厭，小心翼翼地掩人耳目地活下去，生怕說錯了什麼做錯了什麼。
    隨著日子越發的無聊，重複的生活讓人極度厭煩，每天聽著的婉轉有致的動人歌曲亦聽得膩了，孑然的日子讓人的神經越來越大條，所做出的行為時而讓人覺得瘋癲了起來。
    談不上深刻的事，自然就說不上憶深了，很多很多的事都在被慢慢地遺忘掉，想起一些便忘掉一些。
    我時常會說一些將要做什麼什麼的之類的話語，但卻發現這並不像想象般如同想到了就能做到，總會因為一些外在或內在的原因使原來的想法付之於東流，突然的改變使人措手不及，不可預測往往是最令人畏懼的，沒有軌跡可尋的人生，好迷茫。
    被時間滌蕩一分，慨歎便深一分，滿足了自己的自尊就好，很多事情過去便讓它過去了，想法太多會令人煩躁，厭倦。
    到了此刻，我還在想著要說些什麼做些什麼之類的，但很多的事情我都會選擇讓它無所謂了，心力不濟是因由吧，許許多多的得罪與不悅亦選擇了包容，淡然得讓自己害怕，但並不代表這不是好事。
    活在當下，形形色色的人說出這句話時，我的感覺便會被所說此話之人的想法所左右，又開始了人雲亦雲。
    我為自己的矛盾感到無可奈何，可笑，但能讓我在漠然看待一切的時候予以自己一絲微笑，我由衷地慶幸著，哀莫大於心死，我未完全是不近人情地人，平時的淡然是情緒化罷了。
    罷了，罷了，讓我笑靨迎人，不做那位“不以物喜，不以己悲”的人兒。