我突然覺得自己好笨好笨，又特別的衝動以及莽撞。
    我總是忍不住將自己的想法、看法說出口，所以特別容易得罪人。或許是我的EQ特差，不懂得人與人之間相處之道，有些話在脫口而出之後就會使我很後悔，然而我的嘴又特別笨，舌頭總是打不過彎，有時會讓自己“心口不一”，這使我特別鬱悶。但有時我又尤其尖牙利嘴，特敏銳、敏捷；有時迷迷糊糊，反應遲鈍緩慢，問別人，為什麼直角等腰三角形的兩個餘角等於45°。
    我知道我的情緒特別容易激動，開心時就咧著嘴，感動時就流眼淚。可是在我很氣憤時，我常常會口不擇言，然而我總有說到別人痛處的能力。於是乎，就得罪人，說出了不該說的話……誰叫我還沒長大呢，這是小孩的特權~
    然而我也不是一個愛主動承認錯誤的好孩子，也不會主動和解，就這樣誤會、賭氣。結果就是冷戰。其實我是一個很健忘的人，往往過不了幾小時就會忘記剛發生的事，就這樣，好像什麼事情都沒有發生過一樣，一切又恢複如初。
    每每遇到關鍵時刻我似乎都會“掉鏈子”，緊張會使我的思維變得緩慢，腦子變得一片空白，顯得呆呆傻傻。事情過後，我都會顯得窘迫不已，知道自己會表現得更好，隻是隻要我一緊張就會出錯。然後就會自我埋怨。
    我也不知道自己是一個怎樣性格的人，有時很安靜，有時卻唯恐天下不亂，來點兒低俗的惡作劇。我最討厭的是長久的計劃與目標，因為計劃總趕不上變化，而且會讓我感到乏味無趣，同時我也知道我堅持不了多久；我最喜歡的是短期的計劃，這樣讓我的生活有規律，讓我覺得安心、滿足，但是我絕不會壓迫自己，我會個自己一個時間範圍，然後按照心情做自己喜歡的事，隻要達到我的目的就行。
    我的IQ並不低，但是我就是不會下棋。我的同學曾說我的下棋方式是野獸派的。我下棋往往隻在乎眼前的這一步，不懂得設計、安排，隨心所欲，不顧後局，魯莽落子。其實我的理科並不差，如果要我策劃、安排一件事物也可以做到，但是我就是不會下棋。我認為下棋是世界上最困難的運動，也是最費腦細胞的事。
    我發現自己好矛盾啊，我喜歡在有人的地方，卻不喜歡熱鬧人多的地方。我不習慣和陌生人相處，每次都是獨自一個人呆在角落，如果沒有人主動理我，我會一直沉默下去。但有時，我會主動和別人聊天，當然，這要在我情緒特別興奮或特別憂慮的情況下。
    每次放假，我都會呆在家裏，沒有必要絕對不會出門，可是常常感到很孤獨，然而，如果有朋友找我，我卻很樂意外出。我想我是很不耐寂寞的人，有時我甘願待在角落，隻是我要知道不僅僅隻有我一個人。
    現代的生活是很孤寂的，總是一人獨自呆在家裏。麵對著電腦、電視卻有一種很諷刺的感覺，到處都熱熱鬧鬧的，隻有自己是寂寞的。窗外的陽光很燦爛，很美好，可是卻不願意接受陽光的普照，隻要呆在家裏靜靜地看著，耀眼的陽光使我就得被陽光照著的地方都很不真實。
    雖然處於市中心，但是千篇一律的商店，擁擠的交通，攢動的人流，使我不再有逛街的念頭。
    我一直認為有吃有睡是最幸福的事了。雖然這樣很懶，像是在養豬，但是卻什麼都不用思考，不用煩惱，真好。
    今天我發現最快樂的就是勞動。在家中自然沒有任何的家務需要我們去做，但在學校裏就不同了。每當快要開學的時侯都要進行大掃除。在這炎熱的季節，拿著拖把、抹布，並不是一件讓人愉快的事情。可是當大家彼此配合著盡心打掃，因為不太熟練而鬧出的笑話，因為勞動的辛勞而滴落的汗水，看著成果還是蠻讓人欣慰的，快樂的。雖然到最後我們累得氣喘籲籲，但老師卻還不滿意。
    快要開學了，明年就是升學考了，好煩哪啊。不說老師，家長，就連同齡的同學都會和我說到這個問題，說什麼要加油啊，考什麼學校呀，考不考的進呀，錄取分數線呀……我快被他們逼瘋了。為什麼他們要這麼老成地想這種問題，我真擔心他們未老先衰，原來現在的少年白頭就是這樣來的。
    其實，我認為不用想這麼多，給自己這麼多的心理負擔。該玩時還是要玩，隻要比平時多努力一點——你不努力也不行老師在一旁盯得可緊呢，到最後就聽天由命了唄，反正條條大路通羅馬。
    雖然老師說，題海就是苦海，回頭是岸，做題在於精不在於多。可是，每天都會有數量可觀的卷子來到我們手中。可上有政策，下有對策，我們都懂得資源共享，網絡互動，無償供給。其實我想，如果作業少點的話，或許老師所要的效果會更好。
    我記得每次數學老師在考試前一個下午都會發4張卷子，於是我們分工合作。第二天考試之前老師會匆匆忙忙報答案報給我們，也沒時間分析，所以我一直認為老師是在做無用功。
    我知道，在接下來的一年裏，我會感受到從來沒有接觸到的壓力與煩惱，並且會麵對一些選擇與困難，但是兵來將擋水來土掩，我的生活依舊如此多姿多彩，嗬嗬！