半夜無聊突然聽到《爸爸》這首歌。
    獨自緬懷
    突然想起很久以前的事，我忘記了的事情。
    如此清晰。
    在想，爸爸，看到現在長的如此不成器的我，是不是很失望？
    爸爸，如果你還在，我是不是會在預期的路上走，而不是這樣肆意的發展呢？
    爸爸，你在看著我嗎？看我揮霍我的青春，看我一步一步離你期待的樣子越走越遠，你有沒有生氣呢？
    爸爸，我想你了，原來在這個陌生的深夜，對著黑白的畫麵。
    我是如此深刻的想念你!
    知道嗎？在我的記憶裏，深深遺憾著的是幾件那麼小的事。卻一生都沒有機會彌補。
    爸爸，初二那年我從學校回來，家裏尋不到你。卻看見你在別人家裏在打牌，你笑的很開心。那時的我，立刻臉色不好看，你的女兒從遠處回來了，你不在家，卻在這裏悠閑的做我討厭的事。我大聲嗬斥你，讓你回家。親愛的爸爸。那個時候你為什麼要笑吟吟呢？為什麼要那麼滿足的笑和別人抱歉說女兒回了，所以要走了呢？你的女兒很不懂事你不知道嗎？不顧你平時的繁忙，卻訓責你偶爾的娛樂。你隨我走出來，依舊那麼開心，我卻一直在數落你。爸爸，你難道不知道我這樣做是不對的嗎？怎麼可以滿臉笑意的跟我我後麵，那麼自然的幫我接過書包。不停的說好。日後你卻再沒有機會和別人一起這樣娛樂。
    爸爸，你不知道吧。這件事我一直內疚到現在，並且將隨著我的成長伴我一生。我是多麼希望我能耐心的和你說話，我能多為你想想，我沒有打斷你快樂。爸爸，那時你一個人支撐一定很累吧？我卻從來不體諒，爸爸，你難道不知道是你把你的女兒寵的如此自私？
    爸爸，我睡懶覺了，我知道錯了。
    那個時候你是不是生氣？那個時候的我依舊不懂事，想每天睡懶覺。卻忘了你每天早上的汗水。那個時候明明是春天，你已經不想吃什麼了，不知道為什麼突然很喜歡吃菜卷。要離家很遠的地方才能買得到，我卻埋怨你每天一大早要我去。
    爸爸，對不起對不起，真的好對不起！我在抱怨，僅僅為了我中斷了的睡眠，我不情不願。終於有一天去晚了沒有了，我害怕你的責罵四處尋找，找到類似的。爸爸，我還那麼沾沾自喜的以為你會高興，因為我買的似乎比以前的好。
    可是爸爸我真的不知道裏麵是鹹菜，不知道你會吃不下，爸爸，看你皺起的眉頭，我是那麼的難過。結果你那一日什麼都沒有吃。
    爸爸，你是不是很失望？
    爸爸，如果時間可以回去。我願意天天守著別人的店子開門為你買第一爐最新鮮的。
    可是爸爸，你不知道了。我懂事太晚了，你看不到了。
    你那麼的深刻的知道自己的時間一天比一天少，我卻從來沒有感覺到，我不明白一個人怎麼可以就這樣沒有了呢？我一直以為會就這樣下去，即使是病的也會一生一世！我還沒有意識到死亡。
    爸爸，是我錯了!
    爸爸，多年後的今天我還是無法體會你當時是怎麼的一種心情。爸爸，等待死神的心情到底是怎麼樣子的？我想了好多年都沒想清楚，你能不能告訴我，那是怎樣的一種絕望？怎樣的不舍？怎樣的害怕？親愛的爸爸，那個時候，那你知道時期的三個月，你是不是度日如年，又有種白馬過隙的慌張？爸爸，那個時候一定很痛苦，很煎熬又很不舍吧？可是爸爸，你的外表怎麼可以如此的平靜？甚至安撫慌亂的媽媽？為什麼那個時候的我卻那麼的無知，那麼愚蠢和自私呢？體會不到你的害怕你的絕望你的不舍，數著日子迎接死亡，每一次落日都可能是最後一次。
    最遺憾的是，爸爸在你的最後一刻我沒有守在你身邊。爸爸，親愛的爸爸，最疼我的爸爸，你怎麼可以不等我。隻要幾分鍾就好，幾分鍾你怎麼都舍不得多等？那個時候我怎麼會傻得聽從媽媽的話離開你去收拾停柩的房間呢？!!
    爸爸，你一定是那麼的想看到我。爸爸。是不是呢？為什麼你要給我一個永遠截不開的遺憾？
    爸爸，你怎麼就那麼快就離開了呢？曾經我們都僥幸過吧，因為爸爸到最後一刻還能被攙扶著行走呢，為什麼到了淩晨就堅持不下去了呢？當看到爸爸最後難受的樣子，不知道除了哭我還能做什麼。
    爸爸，看著越來越羅嗦的你，我曾經那麼惡毒，那麼混蛋的想，你早點離開吧。早點離開，早點讓我們解脫吧。爸爸，爸爸，這樣的我，有資格叫你麼？
    我不知道那是你的留戀，那是你的不舍，你的擔心，你對我們無限的牽掛。爸爸，我怎麼可以不知道呢？我怎麼可以那麼愚蠢呢？爸爸，真的好想在聽到你對我羅嗦。至少不要讓我獨自流眼淚，爸爸，你怎麼舍得你心愛的女兒難過呢？
    爸爸，我是不是不值得你如此。其實我是個懦弱無用的孩子，你放棄治療，你一點一點的為我鋪後路。你恨不能把你所有能教給我的都告訴我，爸爸，你不讓我剪頭發，我卻在你離開的第二年把頭發剪掉了。你最期望看到我學習好，我卻在你離開後，迅速的下滑，最後隻是勉強的大了大學而已。
    爸爸，你該是多麼的失望啊。你優秀的女兒竟然變得如此。我知道所有人都在惋惜，爸爸，你知道麼，這個時候我卻是慶幸你沒有看到現在的我，不然你該是多麼的傷心多麼的失望啊。
    爸爸，上學時我總是出現錯覺。好像我在教室從窗戶看過去，，就你在外麵踱著步等我下課，焦急耐心的樣子那麼的真實。可是爸爸，你明明早就離開了呀，是我把你離開的時間記亂了嗎？還是隻是一場夢？
    總記得和爸爸一起騎單車，爸爸用力蹬上一個好緩的坡。爸爸，你一定不知道，那個坡對我來說是平地。你那麼費勁的上去之後，那麼欣慰的說：我還很有力氣，醫生說的話不一定準吧。爸爸，我馬上飛到你前麵去，不是想表達什麼。隻是，爸爸，那些飛揚的淚怎麼能讓你看見？
    總記得我抱著你的時候，那麼溫暖，那麼真實的溫度。我麻木的抱著你，我想，親愛的爸爸，這樣一直抱著你真的不是壞事。我抱著你你就不會涼下來的對吧？隻是他們為什麼要讓你睡在那麼黑的地方？我好絕望！
    沒錯，我是絕望的。
    爸爸，我再也沒有機會喊你爸爸。平時那麼理所當然的詞，此時怎麼如此蒼白，陌生？
    爸爸，我好絕望，我記不清你的生日了，我記不清你的樣子了，你的微笑那麼模糊。
    爸爸，我好害怕我的記性越來越差。我能記得的越來越少。
    。。。
    爸爸，我害怕忘記。
    害怕忘記你用嘴在我的傷口吸蛇毒。
    害怕忘記你拿著我的試卷一巴掌拍下來的毫無力道。
    害怕忘記你吃我做的飯皺的眉，自稱自己是八級廚師的得意。
    害怕忘記我趴在你身上偷偷抽出你的煙，拍散你吐的煙圈。
    害怕忘記你為了我暴怒的樣子，把欺負我的人扔到門外。
    害怕忘記你一遍一遍對我羅嗦的樣子。
    甚至害怕忘記你對我發脾氣。害怕忘記你氣極了打我恨鐵不成鋼的表情。
    爸爸，其實你隻是希望我幸福吧？
    爸爸，其實你希望我忘記吧？
    是你忘了。你女兒天生好像都不聽話，鎮得住我的人離開了，我也就肆無忌憚了。
    爸爸，是不是不該記得你？
    聽說，死後被記得太多無法順利投胎的。
    爸爸，我已經很長很長時間沒有記起你了，真的。
    對不起，爸爸，我不該這麼任性的打擾你。
    爸爸，從來我都不覺得自己不幸。你給我的愛那麼多那麼深。我得到的沒有比誰少吧。
    爸爸，你一個人不會孤單吧？
    爸爸，放心吧。我不孤單，也許長的有點放肆，有些不成才，你的女兒卻會幸福的。雖然我不再優秀，會讓爸爸失望，對不去，爸爸，原諒我。
    我自己選擇的路，爸爸，我會倔強的走下去。我會懂得感恩，會學會把握幸福，會知道勇敢。
    一路上很溫暖，爸爸，我很護我的媽媽，有很多朋友，有一個很疼愛我的戀人。我不再偏執，我想。
    我開始在懂事了，爸爸，你的女兒跌跌撞撞的卻終於長大了，你可以放心了。
    我會一路走好！