“商兒啊，明天會回來吧？”
    明天是周末。反應過來的我卻是拿著手機，然後習慣性的呆愣。
    竟又是下意識的逃避。很久了，有點懦弱的。
    母親的話有著期盼，我——有些不忍。
    “嗯！”我重重的點了點頭，下來好大的決心。如此想來心頭一鬆，嘴角揚起的快樂怎樣也抑製不住。
    “嗬嗬~那你回來的時候打我電話啊，我們直接去酒店。。。流雲這孩子也真是的，結婚連個準信都沒有，突然的…。”
    來不急悲傷，來不急放下嘴角好不容易的揚起，甚至——來不急承受，隻為那痛來的出乎意料的快，出乎意料的狠絕…
    母親還在絮絮叨叨的，我卻茫然的。睜著眼，看著人來人往的，心頭卻是說不出的悲哀。
    風，拂過臉，輕輕掠過。
    不疼，卻有點涼薄的意味。
    “商兒？！你怎不說話？”母親停下喋喋不休的感慨，放下心頭的激動。
    “媽，你怎麼比招女婿還興奮呢！我還是不是你親閨女啊，不帶這麼傷我心的啊…”
    “嗬嗬~這孩子…”母親安下了心，再和我說了幾句就掛了電話。
    握了握住手中的粉白，輕輕的問自己一句“死心了麼？到底，死心了沒？”
    “心死了，就談不上死不死心了。”淡淡吐露，也不知是不是有什麼含義或者心境。
    手機一陣嗚鳴，是短信的長久震動，打開，閱讀，無意識的麻木。
    “明天會來吧。”不是問句，陳述的直白，我卻猜想他發短信的躊躇，該是有點期盼的吧。
    商璪綵，你還不醒醒麼？
    要回麼？不，從來就是我轉身瀟灑，何時待見過別人的離去。這樣的我，冷酷麼？是吧。
    我拚盡心痛轉身，從也不回頭憐惜一眼，哪怕那人有多痛。隻能淚落唇角間揚起最美的弧度，自己離開總比看別人離開要痛快些。
    傷與被傷，我想，我把兩者詮釋的很美。
    “嗚嗚”的手機震動再次傳來。打開，沒有了麻木，更多了煩躁。人，可以自私，可以偽裝，為什麼就不能多點憐憫，憐憫我一次，那樣，在轉身時，可以更痛快淋漓些。
    我忘了，憐憫是多麼的卑微，他如何待我卑微，從來就是他乞求著我，乞求著我的原諒。
    嗬~我笑，到底，是有天使的，他的天使可以不用憐憫，不要卑微，他的天使救贖了他。
    從此，乞求憐憫，與我何幹，與他何幹，與我和他何幹…
    “明天，我們約會吧。”
    腦海裏跳出來的第一個反應“不是他。”
    我想，我自己都可憐我自己了，活在自己自欺欺人的唯美淒涼中自得其樂，可悲又可憐。
    都說可憐之人必有其可恨之處，我的可恨之處是什麼？
    揚起嘴角，我笑的落淚。到底想不出來啊~
    陌生的號碼，真的不認識。真的不想去猜，卻快速的回了過去“好，明天我們約會，如果可以，要比新娘新郎還要幸福。”
    嘴角揚起的時間太長了麼？有點酸楚，卻不舍放下，僵硬的麵孔按下了發送鍵。
    等了許久，卻不再收到那邊的回複，是他發錯了麼？也許，任誰看到這樣的短信都會以為對方腦筋有點折扣吧。
    又被憐憫了麼？到底可笑了，明明那麼想要自強，那麼想要有點尊嚴，卻一次次的博取人家一點點的施舍，感情的施舍，何其廉價，又何其可貴。
    執迷不悟中，起身尋找著宿舍櫃子裏屈指可數的衣服，物以稀為貴在這裏該得不到證實。
    全部擁起，隻在懷抱裏堆起一個小小弧度。
    頹然滑落，一定要我這麼難堪麼？一次華麗的謝幕也吝嗇施舍。
    毀天滅地的憤怒後，那本就寒蟬的衣物更是七零八落。我慶幸著，慶幸沒有人看到我的憤怒，沒有人感受我的悲哀，於是，我依舊可以，可以笑得嫵媚多情，演繹那風華絕代的風sao感。
    “吧嗒吧嗒”的淚，大滴滾落，我想，我明白了，終於想起來了。
    可憐之人必有其可惡之處，我的可惡之處，便是害死了自己的父親，然後，一次次的遷怒別人，要他替我贖罪，要他給我解救。
    我，到底可憐，到底可惡。
    最後，依舊可悲的…