我頹廢的十六歲
    曾經，很喜歡十六歲。
    十六歲，意味著可以擁有完美的身材。
    十六歲，意味著可以穿著流行的服裝拉著死黨一起壓馬路。
    十六歲，意味著成熟與美麗。
    十六歲，意味著可以不在仰望漂亮的MM，而讓小孩子仰望自己。
    十六歲，意味著恣意妄為，轟轟烈烈。
    十六歲，更意味著可以申辦身份證，然後以大人的口吻說話。
    十六歲，意味的太多，也裝載了太多。就這樣幻想著，憧憬著，我的十六歲。
    而走過了十六歲，才知道，一切都是夢想，太虛幻也太飄渺。
    沒有想象中完美的身材，仍然保持著小朋友的體形；
    沒有壓馬路的時間，因為它們全部被作業擠滿；
    沒有成熟與美麗，太平凡和質樸的日子風幹了夢幻；
    更沒有大膽的恣意妄為，而是被校規打磨的唯唯諾諾。
    值得慶幸的是，我有我自己的十六歲。
    新奇的闖進圖書館，然後看著眾人驚奇的目光抱頭鼠竄；
    在食堂勒緊腰帶，節衣縮食，省出來的錢隻是為了偷偷買雜誌；
    對著操場上的帥哥流口水卻要裝作若無其事；
    作業一天一天的堆積，推到最後，不能再推了，便埋頭苦幹，塗著黑眼圈；
    大膽的把頭發熨直，然後在老師眼前晃來晃去；
    指甲拚命留長，最後不得不在檢查的前一天忍痛剪掉；
    半夜貓在被窩裏打著手電看書，嗬氣連天也要堅持到結局；
    典型的晚上不睡早上不起型；
    無奈的上課，在試過掐、打、撓一係列暴力後終於睡著了；
    過馬路處於半睡半醒狀態，一不留神遭受無數白眼；
    每天撞人無數，卻沒撞出動人的火花；
    計劃著周末shopping，卻因犯困推掉行程；
    對著電視掉眼淚，明知是騙局，卻又白白的浪費感情；
    在鏡子前研究俏皮的發型，但在出門的前一刻又飛奔回來，把它們梳回正常；
    百無聊賴的上網，發現自己對電腦一竅不通；
    嘴裏含著棒棒糖裝純情，腳下卻踩著無辜的毛毛蟲；
    偶爾惡作劇，伸出腿去絆別人，到頭來總是被人踩到；
    沉迷於各種青春文字，構想自己的白馬與花裙；
    一年四季穿著一成不變的校服在學校裏晃啊晃；
    吃飯聊天笑到噴飯，然後假裝淑女的說：人家不是故意的；
    惡劣的態度，懶洋洋的聲音，好像幾百年沒睡的睡神；
    和某個人擦肩而過，為自己編織出美麗而又傷感的童話；
    校服拉鏈敞開，別人誤以為是扮酷，實際卻是拉鏈壞掉；
    前襟的不明油狀物總是堂而皇之的遊行示眾；
    自信滿滿的聊著某個人，卻發現自己根本沒有和人家說過話；
    偶像效應泛濫時也會嘰嘰喳喳的評頭論足；
    會對著某個人的背影暗自歎息：誒，怎麼那麼對不起觀眾；
    點背賴社會，命苦怨政府，作業多的數不勝數；
    長時間的發呆，然後回過神來，好，進行下一話題；
    從容不迫的偽裝自己，卻無數次被人看穿；
    在以真實示人時，卻又讓人看不透；
    每天無奈的生活，會發現，咦，今天食堂阿姨換了副耳釘；
    不善交際，一旦混熟了就會毫不顧忌的狂笑淚奔；
    今天###因某事被老班批，大嘴巴的在全班宣傳。
    看，這麼多瑣碎的細節，真實的令人害怕觸碰，怕一碰到，無數共鳴就會侵襲全身。
    十六歲，美麗麼？
    就在十六歲，我失去了媽媽。
    她曾經是我的天，
    我義無反顧的愛著她。
    但，
    她走時，我卻沒有傷心，
    我沒有流一滴淚。
    因為媽媽最討厭哭泣的孩子。
    也許，我該試著堅強。
    在沒有媽媽的日子裏，不騙你，真的沒有傷心。
    也許我是冷血的人吧。
    但我惶恐過，我覺得那些日子便是世界末日，
    沒有了意義，沒有了動力。
    依然頹廢著。
    朋友說：你比我想象的堅強。
    會嗎？是我的心太堅硬了吧。
    失去了一個人的愛，我才發現，原來身邊還有這麼多的愛。
    曾經，在她一個人的嗬護下，我忽視了周圍的關心，隻安於她的保護，
    可是有一天，我發現，那張為我擋風遮雨的翅膀不見了，
    於是，失落感油然而生。
    但，當我仰望時，
    卻看見雨水被頭上茂密的樹枝遮擋著，
    原來，愛，一直都在，
    隻是一時蒙蔽了雙眼。
    那個我曾經夢想了很多年的年紀已經過去了，
    但記憶點滴如潮，湧上心頭。
    十六歲，有太多心酸。
    我不想在同情中生活，
    我有我自己的方向。
    忽然間跳過了這美好的十六歲，
    所以想寫些什麼來祭奠一下，
    我這頹廢而真實的十六歲。
    也許，它早已不是beauty的代名詞，
    但它依然絢麗。