開胃菜
    話說剛剛過去的4月25日，哀家在北京出差，活兒幹的差不多了，老大發話：下午四點到機場之前各自自由行動。於是我們瞬間就蒲公英一樣四散開了。
    其實也沒什麼地方好去，王府井去惡俗地SHOPPING了一通，又跑去長安大戲院一樓淘換了幾張戲碟，緊趕著去地鐵，準備回酒店拿東西會合同事，故事就發生了。
    建國門地鐵站，洶湧人流中一眼瞥見極品帥哥一枚。那身材、那臉蛋兒、那皮膚、還有那眉眼（好吧戴著墨鏡看不清楚），簡直就是上天專為哀家設計的，無一不在我的死穴上！於是我緊緊地……跟上……
    然後在安檢的地方，帥哥被攔下了。我正驚著，自己也被攔下了……囧得無以複加。其實也就是讓我們拿出身份證來瞅一眼，然後放行……我那滿腔色心頓時化作無窮鬱悶：“難道我和帥哥長得那麼像壞人嗎？”萬沒想到的是，帥哥突然開口對我說：“大概是因為咱倆都帶著墨鏡，所以才查咱們。”
    同誌們！他主動和我說話啊！！這是多麼難得的機遇啊！！！你們一定會認為哀家必然借機搭上話頭步步深入逐漸勾搭……但，事實是，在那一瞬間，我退卻了。隻敢矜持地笑一笑，然後迅速開溜……
    站在地鐵列車上我那個悔恨無盡啊……你說好容易出來出個差，好容易碰上這麼個疑似豔遇，竟然生生給自己放跑了！如果上天再給我一次機會……
    必須承認，4月25號那天北京上空飄過的神仙跟我一個姓。當我背著雙肩包懊惱鬱悶地溜達出東直門地鐵站的時候，驚喜萬狀地發現：該帥哥正在哀家身後三四米遠的地方，不緊不慢地跟著！
    這一次，我絕對不能再讓機會錯過。腦海裏瞬間翻騰了無數種搭訕的借口，都被自己一一否決。突然想起背著的雙肩包側麵的水袋裏，胡亂插著一張路上隨手接過來的街頭小廣告。哀家計上心來，故意等到帥哥隻在我身後一米左右的時候，偷偷用手指將那張廣告撥在地上。然後默默倒數：五、四、三、二、一……
    果然身後一個渾厚的男中音想起：“師傅，您的東西掉了……”
    我心花怒放地緩緩回頭（雖然師傅這個稱呼實在讓我閃了一下腰），打算麵對帥哥綻放出迷人的優雅微笑然後致以誠摯的感謝隨便要求帥哥同行閑聊再順利成章找個地方坐坐……一切的一切，老娘盡在掌握！
    一坨身高目測超過一米九體重目測超過一百九的粗黑老爺們兒，正舉著我那張掉出來的小破廣告兒居高臨下地俯視著俺。在我既驚且囧的那一時刻，我的帥哥，正目不斜視地從我身邊……走過……
    正餐
    老娘說：“你吃不吃甜酒雞蛋。”
    我說：“飽著呢。瓜子鬼扯手，吃了好多，脹氣。”
    “那就吃雪蓮果吧，幫助消化的。”
    “真不想吃……”
    “我去削，你等著啊。我今天下午買的雪蓮果可嫩可甜，清火，又幫助消化……我一個人也吃不完一個，你幫我吃點。”
    “……”
    老娘身為家裏的終極BOSS，有一個致命技能就是，當她不想繼續某個話題的時候，就用“吃”來轉移大家的注意力。此時此刻提出祭出雪蓮果來，顯然的也是要達到這一目的。在多年鬥智鬥勇的過程中逐漸成長起來的我，一眼就看出她這個糖衣炮彈的目的所在，所以打定主意：糖衣吃掉，炮彈丟回去。
    於是嚼著清甜的雪蓮果，我執著地開口：“所以，媽，對不起，我這輩子真是沒辦法結婚生孩子什麼的。您別再跟我說這個事情了。”
    老媽見我一往無前，也隻好亮出底牌：“那不結婚，你以後怎麼過？現在你是媽的兒子，可媽也會老，過幾年就沒了。你一個人怎麼過？”
    “不結婚不等於就一個人過呀。也許過不了幾天，我就又碰到一個小羊，或者不是小羊那樣的吧，但是也很好的誰誰誰，對我挺好的，又懂事，也對你們好。正正經經的一個人，我願意跟他過，他也願意。那跟結婚也沒什麼區別是不？”我循循善誘著。
    老媽急了：“那算什麼事兒呀？兩個男人，在一起生活？這種事情畢竟社會不認可，不接受。要是哪天你周圍的朋友啊，同事啊，還有你們領導什麼的知道了，你怎麼辦？那會出多大事情我想都不敢想。”
    我說：“第一，我自己的生活，跟其他人沒什麼關係。我努力工作善待周遭不違法亂紀，誰要因為我愛上個男人就鄙視我隻能說他心胸狹窄更值得鄙視！第二，我還是覺得這個社會一直在往前走，包容和理解總是在越來越多。所以，我覺得結果沒您說的那麼嚴重。再者說了，輕易就讓人發現的話，您也小瞧您兒子了嘛。”
    老媽沉默一會兒，又說：“別人接受不接受先不說，可我現在覺得咱們家要是有一個男兒媳婦，怎麼那麼別扭呢？”
    我衝口而出：“您以前不是老說特別遺憾自己沒生個姑娘嗎？您就隻當我是個女兒好了……”等我驚覺這句話要惹禍的時候，已然來不及了……老娘十分警覺敏銳地抬起頭來：“好好跟我說清楚了，你的意思是，你是扮演女的那一方？！”