連綿了幾日的細雨終於有不再糾纏的跡象，這十幾天海南連續經曆了兩次大型台風，因為一直宅在宿舍晝伏夜出，還一度被姐姐誤會偷偷戀愛了﹣﹣話說我對這個早就看透了，情啊愛啊什麼的都是浮雲。
    以前上高中的時候心情特別容易被天氣左右，好像看到雨水就會有很多很多靈感來揮霍自己的憂傷，而現在我卻覺得憂傷這個詞兒離我十萬八千裏，也不知道是沒有那樣一個人讓我這麼奢侈地使用這個詞兒，還是我真的心累。
    是我變得堅強了呢，還是變得堅強了呢，還是變得堅強了呢？也不是現在才發現，自己好像很冷漠了，不再像以前那樣？？？我找不到一個合適的詞彙來形容我此刻在想什麼，但是我真的覺得自己無動於衷。
    我一個人在外地已經三年多，除去看小說被虐到哭之外印象最深刻的隻哭過三次。其中沒有一次是因為想家。即使是一個人生病都不會。不過算起來我也隻是感冒過那麼沒幾次，大多數時候吃藥片睡一覺就過去了，最嚴重的拖了幾天實在不行也隻是去掛了一瓶葡萄糖加炎琥寧就活過來了。
    小時候我有什麼心事也不是跟家人說，都是告訴身邊的朋友，傷心難過的時候也是從他們那裏得到安慰，一直以來，我都沒有覺得這樣不好，等到我發覺再嚐試的時候，卻發現根本行不通。母親那裏隻會被潑冷水，也難為她幾十年如一日地從未改變過自己這樣的習慣；父親那裏很多事情沒法推心置腹，也說不通；姐姐的話，畢竟我們年齡差了五歲，閱曆也比我多得多，尤其是在我念大學之前，很難找到共同語言，現在的話確實好了很多，我不得不感慨曹哥幫了我很多，不然在姐姐眼裏我還是那個沒眼界沒眼光的傻丫頭吧。跟家人的關係很好，可是他們卻不是我心靈的歸宿，難過委屈也越來越少跟家裏人說什麼，沒有依賴的感覺，姐姐也一樣，這麼多年一個人在外麵不知道受了多少苦家裏卻完全沒有幫襯一二。或許以後跟姐姐在一個城市彼此了解更多這種情況會有所改善，我相信我們彼此都會為之努力。
    說到那幾次為什麼要哭，第一次是因為一個人跑了大半個中國來到這裏卻發現這裏並不是我理想中的地方，一個人站在陽台上看著北門，淚撲簌簌落下來，沒有聲音。自作孽不可活，流淚完該做什麼又做什麼去了，當時還有一個習慣，在悲傷的時候心底默念他的名字，似乎這樣才會心安。我忘記了三年以前我想到他的時候有沒有微笑，可是他的名字在那段我覺得要放棄的時間給了我很多溫暖和力量。我看著北方想到的還是擦肩而過的上海，那一年我報了上海大學，分數剛好是這所大學的分數線，我不知道為什麼沒有錄取，但是我壓根沒想過去追究原因，我想這恐怕還是因為我本來就不想去那裏，隻是不知道自己還有什麼選擇所以才盲目地填寫了上海大學和海南大學。我甚至不知道自己的專業到底是要幹什麼的，這真是一個悲劇。
    第二次是被一個無理走遍天下的女人氣的，大學期間我修身養性，早不是以前的火爆性子，當然也可能是因為我身邊沒有在乎的人和事，所以無所謂生氣。不過那次我還真的是憤怒了，渾身都在顫抖，想想我真是沒用，她挺討厭我的，我還很多次努力想著去修補關係，還真是閑的沒的幹發神經。她怎麼想都無所謂了，這麼幾年我也看淡了，自己的生活還是自己的，她懶怠虛與委蛇直接上冷暴力也好。反正三年多如同淡鹽水一般的生活，我沒什麼大起大落，也不覺得大喜大悲。
    還有一次因為信。
    我不得不說，我的心涼的挺快。
    最後一次因為一個禽獸，當然我也很想叫他王八蛋，他讓我明白了世界上還有很多無恥的男人，也讓我清楚自己道行完全不達標，以後遇到此類男人一定要能躲多遠躲多遠，躲不了就TM剁了！其實我也不是因為他，他隻讓我覺得恥辱，還不夠資格讓我哭，應該是跟信說的時候他一煽情讓我覺得委屈了。
    信說我一點都不成熟，或許是吧，這三年我很少出去交際，接觸的人都沒有利益關係，所以不足以催促我變得成熟，我現在所謂的成熟淡然隻是我用了三年時間包裝在自己身上的一層漂亮的包裝紙，本質上我還是那個沒長大的傻孩子。哎，我還沾沾自喜呢，真是的？？？一葉障目，便覺得自己似乎已經波瀾不驚實乃大錯特錯啊。
    涼薄。幾年前就喜歡這個詞兒，雖然我知道這個詞兒聽起來好像是說有點沒良心。
    還有不足半月姐就要跨出校門邁入社會了啊，加油！