在老師的喋喋不休中有點放空地望著窗外正在施工的大樓，好像很久很久以前就喜歡以這種方式捕獲心靈的寧靜，高中時代還曾經因為這個被物理老師揪出來笑過。
    不需要說話。不需要思考。隻需要靜待這漫長流光匆匆劃過。
    我總是孤單。
    即使與人談天。即便身處鬧市。
    大學四年如白駒過隙，或許有朝一**會依然記得海口的公交車，家教來回的路上，一個人坐在靠窗的位置，清冷涼薄地望著窗外，漫無目的任心漂流四處。
    No。I‘mnotwhereIbelong。
    二十一歲。在看到或歡喜或悲傷的句子的時候，終於，再無一人，讓我能夠毫無預兆地記起他的眉眼。誰也不是故意，可走著走著就成了必然。我的心是散漫，從未刻意要忘記過誰，可是我跟大多數女人一樣，一旦下定決心，就再也無可挽回，而不同的是，似乎我總是很容易作出決定，然後固執地去執行。我總是覺得，錯過的，隻是因為那不是我的，可是卻直到現在還不清楚自己到底想要什麼。
    尹明嗎？他從不是我想要的，他隻是帶給我無盡憂傷。我心裏難過，並非由愛而不得，而是怨他一點一點毀滅掉了我所有的夢想。
    我從不是個自立的人，總希望能夠在心底有個堅強的支撐，讓我的悲傷痛苦有所依托。我也沒有那麼堅強，能夠如同表麵上一般對那麼多刻意的中傷無動於衷，能夠承受住那樣的流言蜚語冷嘲熱諷。在他離開後很長一段時間，我害怕得到他的消息，無論好，抑或不好，都會在我心裏掀起軒然**。
    來海南後漫長的一段時間，我都在努力試圖讓自己不再那麼依賴，不再在不知所措的時候在心裏默念他的名字，可是當時小卡跟我說，真正的遺忘，是不需要努力的。
    再後來，忘記了自什麼時候起，我發現自己很久很久沒有想到這個名字了，小傑也告訴我，到了應該改掉筆名的時候了，鬱娓殤，我已不再適合。
    我並沒有變心。我是那樣自私而慎重的一個人，心一直是自己的從未敢分給你分毫，我隻是把自己多餘的心情交給了你，換來了肆意踐踏。所以我隻是覺得沒有自尊，卻不覺心痛。
    我留長發，是因為這是我從小到大的期待；
    我寫文字，隻是因為內心的澎湃無處宣泄。
    有時候堅持也要有觀眾在才有意義吧。所以我堅持，隻是因為四年以前的我不夠成熟、崇尚表演。Icannotkeeppretending。
    我是個壞女孩。所以，未來的未來，現在的現在，請你一定要好好被愛。
    此去經年。
    六年之後，我終於看清當初的心。隔了那麼多山山水水，欠缺緣分的你我，或許終生永世不會再見，但我並不覺得遺憾，我為你付出無盡歡喜哀傷，幾乎透支了之後數年所有的情感，但是同樣的，也依賴著你走過了高三冗長的四季。於我而言，已是足夠。這樣的你，一生遇見一次，後會無期。
    Mostofall，Ilikelikingyou。
    暑假裏的某日，夢見自己嫁了。或許那一天終會來臨，或許永不會。我隻是心底期待歡喜著，內裏又夾雜著些莫名的恐懼和悲哀。
    愛情。婚姻。人們都說婚姻是愛情的墳墓，可是不知道為什麼我感覺愛情本身就是墳墓。我渴望裏麵的歡喜和甜蜜，卻又畏懼無法避免的失落和悲哀。
    我的情商太低了。無論是嚴重的矯情，還是感情絕對的潔癖，都讓我不得不再三思慮，自己是否適合愛情這東西。從小到大，我身邊的人無不用切身行動向我證明愛情是多麼虛幻而又不切實際的東西。
    我不僅僅是害怕被傷害，更害怕自己變成那些必須要委曲求全的女人。
    我也曾經想過，與其得到一段遲早會失落所有驕傲的婚姻，不如找一個陌生人，客客氣氣相敬如賓過一生也就是那樣了，愛上的人就是傻瓜，我不在乎他，那麼任他如何，都無法刺傷我分毫。
    我的父母和我從小生活的家庭環境成就了我對婚姻極度的悲觀和不安，但不得不說，我還是要感謝他們以身傳教，讓我懂得，讓我清醒。
    張愛玲因為懂得所以慈悲，我卻因為懂得而愈發患得患失。
    無論如何，我卻還是在一步一步努力讓自己更加溫柔成熟一些，我不知道遇到喜歡的人會不會低到塵埃裏，但我確定那樣我會極度不安。
    哎，如果我是男人，肯定不會喜歡這樣的自己，因為挑戰太大麻煩太多，純粹找自虐。可是根深蒂固骨子裏的東西我沒法改變了，現在我已經不快樂，可是這種程度的放棄值得。我沒法再強求自己更多。麵對自己，似乎我總是容易妥協啊。
    好像絮絮叨叨說了很多，該說的、不該說的，都說盡了，罷了罷了，言盡於此。莫強求。
    等待那句，一起走吧。此去經年，初心未變。