琴聲悠揚，我坐在懸垂著白色蚊帳的床上，營造屬於我自己的氛圍，我自己的世界。我用很溫暖的色調裝點了這不大的地方；因為我想要一些安定的感覺，讓自己願意呆在這裏。黃昏，洗漱完畢，喝著白開水，聽羅西尼主題變奏曲。
    在我與帕格尼尼相遇的第N天，我發現我又被騙了！哦，這真的很令人沮喪。似乎在嘲笑我：哈哈，你真是個自以為是的笨蛋！我需要有人證明，哪怕僅僅是一麵之詞。我問遠方的啵啵：“憑感覺，你認為我是怎樣一個人？”很久，他給了我四個字：古靈精怪。我又問：“很傻很好騙？”下一秒，我就仿佛看見了他呲牙咧嘴的從屏幕裏鑽出來說：“你還傻啊，你不騙別人就不錯了。。。。。。”可是，令我哭笑不得的是，我的誠實VS他（她）的欺騙。而他們或是不屑一顧，或是嚴肅認真，我呢，就或是覺得不過如此，或是很愉快的認為我找到了相對真誠的家夥，相信了他們。可我總是被狂K的那一方。我真想問問這個世界是怎麼了！
    我問啵啵：“哎，如果我騙你會怎樣？”他答：“那就當做不認識你咯。。。。。。”哦，這樣也不錯；可能是我太矯情了。
    人都是獨立的個體，邏輯思維的出入是必然，不能說他奇怪，隻能說你見識的少。比如說，有這樣一個人。他認識一個陌生人的時候，用一個有名有姓的名字；等成了熟人的時候，會有另一個有名有姓的名字。兩個名字都是真的。你能說在陌生人變成熟人的過程中，他一直是誠懇的嗎？不能；可你又能說他欺世盜名嗎？不能。我想說這真的有點奇怪，因為我沒見過這樣的人。如果有第二個出現，我想我能更坦然的接受，並覺得很新鮮，很有意思。
    往往當我以我的真對待一個人的時候，我很難接受他的不真。在我的邏輯思維裏，這是相互的，我真，你真。而事實無數次證明，並不是這樣。所以我就總是不斷地斤斤計較，自我糾結。我也會有疑問我是不是太過輕易相信，同時，我也厭惡自己越來越壯大的戒心，我控製不了的想去懷疑。真不喜歡這樣。但是，也不再可以坦坦蕩蕩的選擇相信！
    就像站在溫暖的陽光下，綠樹濃蔭，身旁夥伴的笑容很暖，身體明明也感覺暖融融的，可是雙手很涼，很涼；抬起頭就看見紅火的太陽，潔白的雲朵；低頭攤開不知該握住些什麼的雙手，意外的看見脆弱的“純粹”在掌心裏碎成一片一片，微微的涼，癢癢的刺痛。“純粹”隻屬於嬰兒是不是？嬰兒需要小心翼翼的嗬護，可是嬰兒的純粹卻不被保護。
    長大，真的是一件挺傷感的事兒！
    記得，初中的時候做過的一篇課前演講，題目是《長大不是一件容易事》，是從一本青少年雜誌上弄的，裏麵提到“金城武”演的一個什麼角色，那個時侯我根本不知道金城武是誰。不是自己寫的，記不得什麼了；隻知道，講完之後，好像沒幾個人聽懂，沒人知道金城武；當然，他扮演的角色對於我的這次“演說”也毫無意義了！舉例失敗。金城武與我的第一次相遇。現在想想那篇演講還真是不值一提。那時也根本對長大這回事兒沒什麼深刻的想法。。。。。。就覺得，長大---偉大。
    在某個時期集中爆發了暴躁，鬱悶，憋屈等等一係列的情緒，我製造了與帕格尼尼的偶遇，終於漸漸平靜下來，繼續想要好好過日子，放棄輕度自虐的念頭。在我與帕格尼尼相遇的第N+1天，就懶得和自己較勁了。深呼吸，其實，真的沒什麼大不了！