六
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    期末考試已在家門蠕動著它龐大臃腫的身軀，宿舍的兄弟們都漸漸從迷醉中清醒，放下了那些創業的美好願望，一心一意的記起了單詞，還時不時的抱怨一句“媽的，這就是我曾經期盼了十幾年的大學生活”。
    變化最小的是我和劉成瑞，劉成瑞的床下還是一貫的一件啤酒，還是喜歡一個人坐在床邊默默地抽煙喝酒。而我在他們看來還是一貫的嘻嘻哈哈，三天兩天的逃課，唯一變化的就是我把我喂養的烏龜送給劉成瑞了，而自己卻養起了水仙，我也不知道我為什麼不想喂烏龜了，隻是忽然習慣不了每天爬起來看它都感覺它身心一點也沒有變化，身體還是沒有長大，還是悠哉樂哉的心境。我想要的是每天都一個新麵孔的變化，哪怕變多了許多陌生的害怕。
    能有所害怕何嚐不是一件好事，那樣至少還能留下逃避，來來回回的逃避就會感覺到變化，感覺自己沒有虛度。隻有死亡了才感覺不到變化，忽然覺得好怕，好怕。
    死亡時會不會像小時候打預防針一樣先給人一顆糖果？如果是那樣的，也許會好受一些吧。如果不是，那被歲月打得遍體鱗傷心力交瘁才死去，到底是解脫還是悲哀？
    讓人站在懸崖邊受夠了害怕再輕輕把人推下去，讓其看著死亡加速逼近。
    讓劊子手一刀一刀割去身上的肉，挖掉眼睛，最後才隔斷咽喉，讓其感受呼吸和溫度一點一點消散。
    誰是解脫？誰是悲哀？
    最近頻繁的夢到死亡，它張牙舞爪地伏在我身邊，近到沒有距離的地步，它沒有下手，隻是用幽藍的眼睛打量著我睡覺，然後默默呢喃著我聽不懂的話語，它背後一道道幽深的冒出綠煙的門排隊似的開啟，一直延伸到很遠很遠的天際……每夜醒來，背上遊走的都是冰冷的感覺，最後流進血管，冷凍撞壞所有溫暖。
    醒了，爬起來，點一支煙，靠在窗邊，望著窗外最明亮的那盞路燈，努力的睜大疲憊的眼睛，看見許多東西真實的存在著，一邊想著莫名其妙的東西一邊羨慕著他們均勻的呼吸和偶爾的夢語。天泛起白時才坦然睡去，白天，睜開眼就能看見許多東西真實的存在著，才不感覺到害怕，才能坦然。
    一覺醒來已是下午三點了，睜開眼看見天花板明亮的存在著，感覺很踏實。
    “醒了。”劉成瑞說。他站在窗邊抽著煙。
    “怎麼就你一個人？”我一邊穿著衣服說。
    “他們都去上課了，哎，來抽支煙暖和下身子。”劉成瑞說著遞給我一直煙。
    “你怎麼不去上課？都要考試了，你真的蠻有前途的，隻要稍稍努力點就能超過他們，不要這麼頹廢下去了。”我說。
    “嗬嗬，謝謝你看得起，不過我不相信你的夢話。”劉成瑞笑著說。
    “無語，這樣下去真的完了。”我說。
    “擔心下你自己吧，幾乎沒有上過什麼課，也沒有交過什麼作業，看你怎麼掛科。”劉成瑞喂著烏龜說。
    “管他媽的，掛就掛吧。”我說。
    “你真的不擔心考試？”劉成瑞說。
    “從來不習慣去擔心去計劃很遠的未來，變數太大，如果一定要說一件，那就隻有死亡值得去擔心去計劃了。”我說。
    “是啊，變數太大了，許多東西隻是自己的心態沒有變，而其他的東西早已麵目全非了；或者說，其他的東西一點沒有變，而自己的心態已完全扭曲打結了。”劉成瑞說。
    “嗬嗬，我的水仙又長長了許多，所以我不想去擔心我估測不到距離以外的事情，那樣會很累的，我不想那麼累。”我說。
    “怪不得你總能給人開開心心的樣子，羨慕。”劉成瑞說。
    “羨慕我鼠目寸光般的自欺欺人？暈，我才羨慕你，能計劃得很遠很遠，似乎永遠都對未來有百分之百的領導。”我說。
    “計劃得很遠會很累，當你有一天忽然看不清前麵的路了，就會發覺已經走過了的路都是白走了，再也不想計劃以後的路了。”劉成瑞說。
    “計劃得很近也會很累啊，當你有一天一腳落空，退回來，就會發現自己好像一步也沒有走。”我說。
    “嗬嗬，還是羨慕他們啊，下課了又會去圖書館搞學習，不是很遠也不是很近，每步都走得踏實，即使將來有天走到懸崖邊了，還可以踩著踏實的來路全身而退。而我，把自己變成自己也不認識的自己了，還是未能適應生活，好累，好心痛。”劉成瑞說。
    “其實，你也可以像他們一樣的。”我說。
    “嗬嗬，或許吧，如果讓我再從小學重新選擇生活，我情願學這隻烏龜，躲在一個角落默默的在寂寞中幸福，不期盼近在咫尺的美麗世界。安琪，你也會學水仙麼？轟轟烈烈的燦爛一回。”劉成瑞說。
    “不會，隻期盼不曾來過，永遠不曾來過。”我說。
    如果我能選擇，我情願永遠不曾來過這個世界，與燦爛與孤寂都無關，與存在與失去都無關，不存在的身體和靈魂存在在一個不存在的世界裏，永遠不去關心時間的長短，事物的得失，愛與情的牽絆，那是多麼幸福的事情啊！
    來過這個世界，白白的扼殺了對他原有的美麗想象，生命白白地凋零在枝頭，落下來已感覺不到疼痛，徒留許多歎息和嘲諷在世間麻木流動，吹不走，散不去。
    “為什麼會這麼想，難道你也厭惡你的生活麼？”劉成瑞說。
    “那你覺得我的生活好麼？”我說。
    “不好說，不能天真的從你無憂無慮的外表就斷定你就喜歡你的生活，不能從你漠不關心的態度就斷定你不在乎所有。憑直覺，你不是你表象上的你，感覺你睡在另一個世界裏，身心卻在這個世界上來來回回。不得不承認我還是不是很了解你，對你隻是片麵的牽強附會的錯誤的了解，有點像那麼一回事，卻不是那麼一回事，就像一個事實能被幾種理論解釋，可是隨著時間的推移，你就會發現有幾種理論不過是描摹現象虛擬本質，有點像，卻很離譜。你是那種要麼被人完完全全不了解要麼就被人完完全全了解的人。”劉成瑞說。
    “太深奧了，想不通，嗬嗬，還是什麼都不想，隨你怎麼說吧。”我說。
    “你懂，隻是在裝不懂，嗬嗬，不過還是喜歡看你一天開開心心的樣子。”劉成瑞說。
    “嗬嗬，如果那天我死了，你會想我麼？”我說。我也不知道為什麼會忽然問這麼一句話。
    “不要亂說，你怎麼會死呢，你死了我們宿舍就一片死寂了。”劉成瑞說。
    “那也說不定呢，說不定那天忽然就被一輛車撞停擺了。”我苦笑著說。
    “不說這些了，傷感，抽支煙吧。”劉成瑞說。
    “好吧，那打開窗戶看看天吧。”我說著走到窗邊。
    ……
    這片灰藍裏還有希望麼？如果有，明天醒來會不會被我遇見？
    遇見了又能如何？還不是說聲再見後各自走開，或者在遙遠的兩段就裝著不經意似的相互繞開。遇見，隻會更悲傷，那麼何必遇見。
    我隻想走在永遠沒有穿插十字路口的寂寞小道上，在很遠的地方就能看見所謂的希望的出現，然後悄然繞開，走遠，我不想被希望撞個滿懷後尷尬散開，那會多麼悲哀。
    我關心的隻是有沒有希望存在，而不是希望與我有沒有關。有關，還不是擦肩而過的悲哀！
    悲哀，永恒的存在。