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    第一場雪終於還是下了下來，拖拖拉拉的，整個世界似乎都純白了，隻可惜我那一貫對大雪的期盼卻不知在那個神秘的地方徘徊，遲遲不來，積澱了一個秋的情緒也紛紛揚揚起來。
    不知這飛舞的是多少天使的翅膀？可惜我已無心觀賞了。
    如今大雪真的來了，我卻莫名奇妙地想著怎麼收藏我的不安。
    它終於還是未能忍住憂傷，積攢了一個季節的心事就這樣纏纏綿綿地飄了下來，覆蓋了所有堅強。
    曾經期盼一場轟轟烈烈的大雪，渴望它能冰封我所有的頹廢與彷徨，然後一心一意的繼續未完成的倔強，我不想拖著沉重的心事尷尬闖蕩：枯萎的葉子，耷拉在高高的枝頭怎麼也稱不上嫵媚，何不付諸東風，搖落所有倔強後慢慢等待再一次掛滿希望。
    腐爛的肉就應該毫不猶豫的割掉，有腥臭味的夢就應該迅速放進冰箱，不要讓不安分的傷麻木了對未來美好的想象。
    但是不是所有的割舍都充滿現實意義？
    如果一個手腳腐爛了的即將死去的人，割舍掉了手腳會不會又徒增一處新傷？
    如果另一端生硬地拖進了死胡同，那麼是不是每一份垂死的掙紮都能讓胡同洞穿，露出一線天纖細的希望？
    如果都是否定的回答，未來該怎麼安排？
    拚命地搖著一條小船，去一個距離遙遠的傳說中種滿希望的小島，可到了半途卻看見那島上海盜旗子高高飄揚，不知道是繼續單調，還是拉下帆收起漿隨風飄蕩？
    隨風飄蕩吧！當掙紮經不起歲月沉重的歎息，那又何必選擇咬著殘羹冷炙不放。
    網吧裏反常的安靜了許多，很多人都去玩雪了，不知道那每份雪是否都承載了一份歡樂，那麼那漫天飛舞的有多少本應是屬於我的？我將音量開到最大可還是無法屏蔽外麵的喧囂，我隻想好好聽一首歌，僅此而已。
    “我要快樂，我要能睡得安穩……”耳機裏張惠妹讓人心碎的呼喊，讓每根神經都麻木走神了，忘了自己本應有的感知，讓人佛像般愣在那裏，無法釋懷。
    外麵的歡笑強硬的推開每層防衛，直入心房，累積，累積，竟累積成傷：這雪與我無關，我想離開，可老天卻武斷的讓我旁觀。
    旁觀他們的歡樂，一遍一遍咀嚼自己的無奈和難堪：滾雪球會滾來一份龐大的懷戀，我怕；堆雪人寄托不了我脆弱的心願，我怕。雪，對於我來說，已經不是歡樂的了。
    “喂，你在那裏啊？聽說下雪了？”陳適的電話。
    “在網吧。”我說。
    “怎麼不去玩雪？今年冬天的第一次雪啊。”陳適說。
    “你怎麼不去？”我知道他一定也沒有去。
    “嗬嗬，那地方太擁擠了，不想去，再說那年不下雪啊，見什麼怪。”陳適說。
    ……
    陳適從那次打架後沉默了許多，臉上也被一種濃濃的憂鬱籠罩，行走間也彌散一種成熟的憂傷。
    成熟總是憂傷的。
    歲月無聲地漫過，擰毛巾似的扭曲了所有無邪的笑容，直到笑容溢不出水滴來，蒼白地等著塵埃覆蓋，這時歲月會輕輕走到你身旁，用溫柔得近乎調戲的語氣說：你已經成熟了。
    原來，成熟就是卸下實實在在的防衛，學會強作歡顏的偽裝：偽裝歡樂，偽裝幸福……
    “不要一蹶不振啊。”我說。
    “我現在是一蹶了，幾下都振不起來，還是床才是最溫暖的地方啊。”陳適歎息著說。
    “嗬嗬，對了，黃謐去那裏了？”我說。
    “屁顛屁顛的去他老婆學校了。”陳適說。
    “就是和你一起在溜冰城泡的那個？”我說。
    “恩，你還以為是那個啊，你以為他是我啊，不過我現在是寶刀鏽了，卡在殼裏，拔不出來。”陳適陶侃地說。
    “我總覺得他們不合適，黃謐那麼單純，而那個女孩子怎麼看都覺得不是很簡單，並且那女孩也不是長得很耐看。”我說。
    “我也這麼說過，可是他不相信啊，就一個勁的說那個女孩子對他好，不忍心離開，還說什麼日久生情，感情不是快餐。”陳適說。
    “隨他吧，或許隻有他一個人對了也說不定。”我說。
    “或許吧，反正你和我是沒有對的希望了，隻有看他了。”陳適說。
    “或許吧。”我說。
    掛了電話，心裏忽然黑壓壓下來，說不清的情緒迅速彌漫，像滴入水裏的墨水，迅速抹黑了整個空間。
    右手小拇指空落落的搭在鍵盤上，徒增孤單。
    不知道曉曉的左手小拇指是不是一樣的孤單？不知道曉曉的左手中指是不是有了銀色光環？
    眼睛盯著電腦屏幕，流動的卻是熟悉的場景。
    終於看不下去恐怖的電影了，不是害怕，而是心裏沒有了渴望的震顫，無法做到把所有激情集中到視覺上來，阻止心的胡思亂想。
    我的生活從來都沒有停止過上演恐怖片，偶爾看看，也隻是想尋得片刻新鮮。
    我一直都沒有很深沉的害怕過什麼恐怖的東西，每當不好的事情泛著嚇人的幽綠色光芒走來，我總是躲在時間的罅隙裏，幸災樂禍地等待著它的到來，隻想看看他到底能在我的身體上撞出怎麼大的一個坑來。
    曉曉的空間又有更新了，還是一貫的傷感，一直沒有更新的傷何時才能沒有晦暗，穿上新裝。
    高樓上的等待
    習慣趴在窗邊，看那顆樹下麵是否還有那個騎著單車等待的男孩，可惜，曾經蔥鬱的枝條此刻隻能孤獨地搖擺，我一眼就看見了樹下麵的空白。
    習慣坐在床上，望著手機，一遍一遍的溫習忐忑不安，等待著那天的你忽然給我整個世界的溫暖，可憐，卻隻頻頻收到陌生人般的寒暄，你在門外流連，一刻也不曾走開，卻遲遲不肯推開門進來。
    習慣一個人在我們曾經寫下浪漫的地方徘徊，回味你鼻尖上密集的淚珠，回味你手心裏的溫暖，回味你懷抱的香甜，可恨，我每次抬起頭，卻看不見了熟悉的側臉，看見的永遠都是紛飛的勞燕，一片，一片。
    我神魂顛倒地爬上高樓，望著你的方向沉默，心裏一遍一遍的呼喊，親愛的，你快回來，我害怕冬天的沒有你短信陪伴的夜晚，可惡，這個聲音你好像一直沒有聽見。
    我用力減小每個細胞工作的聲音，想在嘈雜的聲響裏分辨你靠近的足音，可悲，那個聲音總是觸及到很近的地方後又徐徐走遠。
    回來吧！我在高樓上把蠟燭點燃，希望你能看見我執著的等待。
    回來吧……
    看著看著，心自然地湧出血來，粘稠的，沉重的……一並沒過所有海岸線，直逼眼角，用力閉上眼睛，卻無法阻止兩個潮濕的熟悉的世界在眼睛裏沒有摩擦的旋轉。
    最後一個字敲進評論時，我已看不清屏幕上流光溢彩的畫麵：下雪了，所有的東西都被凍了起來，濃霧散不開。這就算評論了。
    我的世界下起了大雪，不知道還會繼續多久，所有的路都被空白取代，雪白的空白，濃霧散不開。