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    每次經過圖書館心都隱隱作痛，發自一個角落，卻波及整個肺腑，像海浪一樣，一波一波地衝擊著，過去未來在這一刻都飄渺起來，有的隻是痛。
    一直都想進這個讓多少學子神往的圖書館坐坐，過去沒有時間，現在卻沒有了心情。那偌大的空間容納不了我的心事，也綠化不了我對未來的期望，還是隻有黑暗蔭蔽的角落才能接納我的寂寥與悲傷。
    有的東西隻有在黑暗裏才能茁壯成長，給人虛假的希望，哪怕是虛假的，也是一種美好，畢竟虛假的希望有時候也能溫暖受傷的心房。
    如果一個人連擁有虛假的希望也成了一種奢望，那麼陪伴他的還有什麼呢？隻有絕望，也僅僅隻有絕望。
    我感覺我的形象正在慢慢顛覆，像晨霧一樣緩緩逸散：那無憂無慮，桀驁不馴的形象已經沒有了支撐的力量，幸福一點一點地沉下來。莫名的害怕深深地迷漫開來，我不能這樣，如果所有的晨霧離我遠去，那麼，那一片荒蕪不是被別人一眼洞穿。
    我不能就這樣讓別人看見自己的窘迫。
    我要快樂！哪怕隻是偽裝。
    我要快樂？
    多麼簡單又多麼深沉的感情啊。
    心底的呼聲一遍高過一遍，每遍過後激動都瞬間消散，潰不成軍，傷痕道道顯現出來，不去想都成了一種奢望，快樂從何而來？
    無法控製莫名的胡思亂想在心裏橫衝直闖，撞出塊塊傷痕。
    現在我最怕的就是回味與暢想了。
    回味過去，將所有過去擰成細入牛毛的線，也擠不出一滴幸福的汁水。
    暢想未來，將遙遠的傷痛多想一點，就覺得無比沉重，無法承載。
    回味與暢想都不適合我了：從一片泥濘的沼澤落魄地走出來，忽然被告知希冀的美好在無法跨越的懸崖那邊，未來被強硬地斬斷，過去也深陷入疲憊裏。
    該如何去回味？又能回味什麼？
    該如何去暢想？又能暢想什麼？
    每當我陷入過去與未來的怪圈無法自拔的時，就隻有找陳適和黃謐去喝酒或者上網了。有時放縱是最享受的事情，最好的療傷。
    “在啊，還好嗎？”在我登上QQ正在構思怎麼向曉曉打招呼時曉曉就發來了問候。
    “當然開心啦，嘻嘻，記得開心哦。”準備問她過得好不，可害怕漫過勇氣，問候終究被吞沒。
    “開心就好。”
    “嘻嘻。”心裏的傷痛瞬間洶湧起來，心越來越沉重，眼睛似乎也模糊起來，看不見屏幕上的感情。
    “給我踩踩空間吧。”
    “好的，要開心哦。”
    其實不用曉曉提醒我，我也會進曉曉的空間的，關注她的點點滴滴，體味她日記裏又多了幾分傷心，甚至會嫉妒誰又在留言板上留下了曖昧的話語。
    最近曉曉經常上網，再也不像以前那樣了，以前曉曉很少上網，她說上網對身體不好，還浪費時間，迷失鬥誌：純真可愛的曉曉就這樣變了。
    曉曉的網名個性簽名一變再變。網名從“天使”到“天使也哭泣”，再到“回到過去”，再到現在的“等愛回來”。個性簽名也從“要想獲得成功，就要付出等價的努力”變到“媽媽說隻有親人才會永遠愛你，我覺得真是太對了，所以以後都要好好聽媽媽的話”，再到“我是一盞燈，寂寞地明亮著，隻想照亮你回來的路”，再到現在的“我們的故事還沒有完，因為還有我的等待”。
    每次看到這些改變，就狠狠的抽煙，然後默默記下這些改變，我要把它夾在心靈的扉頁上，在每個傷感的夜裏慢慢咀嚼，把想念在心裏幻化成濃濃的祝福。
    曉曉的日誌終於展現在眼前，看著看著，竟流出了淚水……
    累
    最近不知道怎麼了，總是莫名其妙的心煩，總覺得好對不起爸爸媽媽，不能一心一意的學習，而去想些莫名其妙的事情。明知道這樣不行，可就是控製不住自己，真的好累。
    晚上總是失眠，看著窗外想著早已離去的他，不知道此刻他的電話又給了誰溫暖，他是不是每個夜晚依舊能幸福的睡著。明知道他不會回來了，就是放不下等待，不知道那些泛黃的樹葉是不是被我的等待蒼老了？習慣性地望著窗外，隻是想看見那個熟悉的身影踩著楓葉回來。
    和他交往將近20天，我不相信他真的是一個感情輕浮的人，我相信他的離開隻是暫時的，因為我的等待還是倔強的存在。
    可是看見現在的他我真的好心痛，他一點也沒有變，而我變了許多，難道這份愛情隻對我一個人產生傷害？難道所有的承諾和誓言都是華麗的謊言？
    真的懷疑我的等待是不是盲目的固執和倔強。
    可是除了等待我找不到更能表達想念的動作。
    為什麼我不想的人天天想我？而我想的人一點也不想我？
    累，真的好累。
    淚水就這樣悄悄地滑到嘴邊，鹹鹹的，有幾分想念和愧疚的味道，我是真的哭了。
    “怎麼了？”坐在我旁邊的陳適問我。
    “媽的，自己彈的煙灰被風吹進眼睛裏了，你玩你的吧，沒有什麼。”我說。
    “我看了你的空間了。”曉曉發來QQ消息說。
    “嗬嗬，我的空間沒有什麼，標準的“空間，怎一個“空”字了得。”我說。
    “羨慕你啊……”猜不出是什麼語氣。
    “為什麼羨慕啊？”我說。
    “羨慕你還沒有長大，什麼都能拿得起放得下，現在還能寫一些天真的話，像‘今天天氣真好，可惜全用在逃課玩耍上了’，像‘昨天晚上做了一個夢，夢見媽媽對我說，兒子你想不想媽媽？’……。”
    “那你就不要長大啊。”我說。
    “嗬嗬。”
    “嘻嘻。”
    ……
    我狠狠的抽了幾口煙，隻想掩蓋眼睛裏的潮濕：當曾經的關心不得不披上簡陋的外衣而傳到深愛的人的視聽範圍裏，當所有的溫暖不得不化作刺人心髓的回避遊走在問候裏，豈不感傷。
    有人說愛的溫度會在不溫不火的語言中慢慢潰退，直到愛變成似曾相識的驚愕。
    有人說再龐大的愛也會被冷漠的裝傻慢慢融化，像冰一樣融化，最後變成沒有棱角的水。
    是的，我們的愛情隻能慢慢融化，直到退去最後一絲殘餘。
    我輕輕地敲下對曉曉日誌的評論：《秋天不回來》很好聽。
    那一刻，我感覺外麵風雨交加……