2、愛情是拿來討論的嗎？
    從靜安寺廟宇出來，打算在滬上私房菜館午餐。那是Sally閨蜜的店。安排我媽媽吃地道的上海菜是Sally的招待計劃之一。
    從表麵看，該盡地主之誼的是Sally，但是追根尋源，該是媽媽才對。我媽娘家才是正宗的上海人，有她大馬後裔什麼事兒？可是，這些年，無論我還是我媽，對上海都生疏了，這也反映出世界的變化，原住民的遷徙，外來戶的滲透，都鬧不清誰是地主了。
    Sally對上海本幫菜係熟得如數家珍，不需要借助菜單，隨口就能點出一桌好菜。到南邊也一樣，粵菜被她吃出精來，不是精華不上桌，倒不在於名貴，有時一碟小菜便是粵菜係的全部精髓。
    Sally跟她閨蜜老板娘下單子去了，我和媽媽坐在老上海風景的包間，一時靜默。
    母子很久沒有這樣麵對麵，這讓我有點緊張，我說，媽您喝茶，Sally知道您喜歡茉莉花茶……
    茶斟得過於滿。“淺茶滿酒”是個傳統禮儀，茶盅太滿不禮貌，但我的手控製不住。
    這回媽媽來，明顯和以往不同，她時常凝神看我，從前她不屑於此。也許，她隻是覺得我越來越陌生。她時常要仰臉才能看清我，盡管媽媽的身高在亞洲女性中屬於中等偏高。她在想，我怎麼生出這樣一個兒子？一個纖弱女子生養出如此高大精壯的兒子，從理論上講，有點不靠譜。她尤其懷疑我的膚色。我從小就是個白淨的男孩，白到讓身邊所有的女生心生羨慕。媽媽無論如何也無法把從前的我和的現在我聯係起來，在機場接機，第一眼看到我，她就愣了老半天，繼而詞不達意地說：“你……怎麼這樣啊？”之後，她兩眼就沒離開過我，看得出，媽媽眼裏多是疑惑和驚訝。
    她還不習慣我的穿著。她不知道現在的男生都習慣穿修身，尤其像我這樣有身材本錢的。在亞洲，身材好的比例不高，既然木秀於林，幹嗎不把自己的優點顯示出來共享啊？媽媽說：“英國男孩不這樣穿。”她多半指的是低腰褲和修身恤。這話我不敢苟同。凡潮流都是世界性的，但凡東方都比西方晚一季，在服飾潮流上通常都是西風東漸。媽媽覺得英國男孩不這樣，那是因為她所處的那個大學圈子，比較保守本分而已。
    媽媽還惦記我那一頭軟發。好幾次我都發現，她還停留在對我小時候的印象中。在她記憶裏，我頭發長長軟軟的，一跑起來，輕快地聳動著，在陽光下泛出略微的金黃色。她說：“你什麼時候把頭發剪這麼短啦？”
    確切地說，我自己都忘記了。
    於是，便搪塞，一早上班急，有時候睡晚了，起來呼擼兩下就能走，好打理。
    其實，我壓根沒想過這茬。按我的性格，為打理發型，每天早起半個鍾頭，我能做到。我這麼回答媽媽，完全是圖省事，免得在這些小問題上多費口舌。這是最靠譜的理由，但凡短發男生都會這麼說。
    “我有點不敢認你了。”媽媽終於說。
    她捏捏我胳膊，好硬，她又一次懷疑怎麼能把我生養出來。
    媽媽捏我胳膊的那一瞬，我突然眼睛就熱了。記憶中媽媽從來沒這樣捏過我，我甚至不知道媽媽體溫。此刻，我突然發現媽媽的手是那麼的柔軟，指尖傳遞出的溫暖一下子流到了我心裏，再也不走……
    記得上中學時，有一回我在一男同學家住，晚間我們睡一張床。同學的母親進來，在腳跟替我們掖了下被子。沒料想，我同學因此而大光其火：“你總是這樣。”
    他暴跳如雷，踢蹬著被母親拽過的被子。
    他說：“沒看見我有同學在？下回你要再這樣，我就不客氣了！”
    她母親尷尬地陪著笑臉……
    母親走後，我同學還耿耿於懷，鼻翼氣得一鼓一鼓的，一個勁兒說：“她老這樣，她老是這樣，真受不了！”
    當時，我一點都不明白我同學幹嗎要惱成那樣？媽媽進來照看一下，替你掖一下被子，多溫馨的事兒，怎麼就受不了了？我母親從來沒有為我掖過被子，但我非常向往這一刻。我甚至覺得這是一種奢侈的享受。
    當媽媽伸手捏捏我胳膊時，我腦子裏突然就有了這件事，心裏像過電一樣，眼睛頓時濕潤了。我終於接受到來自母親的溫情，可這一切是不是來得有點晚？我都二十好幾了，才知道母親的手是什麼感覺，我是該慶幸還是悲哀？
    媽媽呷著溢出濃香的茉莉茶，衝我微微一笑：“你表哥常來看你嗎？”
    我說，有啊有啊，他和彤姐常來上海辦事。每回我都賴他們請飯，有時早晚都纏著我表哥。
    “他不煩你？”媽媽笑了，繼而問，“多久沒回去看你爸爸啦？”
    剛來上海時，每個月我都回新加坡那邊去剪頭發，都有去看爸爸哦。我說。後來，公司的同事說我太費錢了，給我在上海找了個發型師，把頭發也剪短了，這兩個月就沒回去。
    媽媽說：“不光費錢還費時間。”
    我說，時間我有，每禮拜兩天休息，頂犯愁了，同事們都回家了，不回家也有自己的事，我除了在公寓裏睡覺，沒地方去。兩天新加坡打個來回剛好。
    媽媽頓了片刻說：“最近和馬丁有聯絡嗎？”
    我說，好久不了，還是去年聖誕，給他寄了張卡片。
    “哦，”媽媽沉吟片刻，問：“他身體還好嗎？”
    誰知道他呀，我滿不以為然地說。聽說心髒不好，老毛病了，應該沒事兒吧……
    都是極為普通的家常話。
    我隱隱覺得這些都不是母親斯時斯地特別想說想知道的。果然——
    “這回，小均，你是真的了？”媽媽突如其來對我發問。
    我咂摸半天，估計自己沒領會錯媽媽的意思，便說，哪回假啦我？媽您怎麼這麼說……
    媽媽沉默著，以喝茶來緩解包間裏的沉悶氣氛。
    須臾，媽媽又說：“小鈞，你真的很愛她嗎？”
    我不急於回答。我不需要向媽媽、向任何人表明我到底愛還是不愛，對於這份感情，我深心裏明白，隻是一時不宜表達而已，也許，要完整表述我也能辦到，但那絕不是一句兩句話能說清楚的。
    我定了定神，對媽媽說，媽媽，您相信世界上真有愛情這回事嗎？你從來沒想過這事兒特“烏托邦”？您要是屬於相信世界上確有愛情存在的那種人——我是說真相信，不是假模假樣趨炎附勢人雲亦雲的那種，不是純文學純理性層麵的相信，那麼，媽媽，您告訴我，您和我爸爸之間有愛情嗎？
    我說，請您告訴我，那是什麼樣子的？
    不能因為你們倆有了我，就算有愛情，這壓根是兩碼事兒……我說。您也許從來沒想過。或許您也想了，結果沒想明白。媽媽，您沒想明白的事兒，要我怎麼回答你？即便我告訴你“我愛Sally”，“我愛死她了”，這話又有多少可信度？再說，它有價值嗎？
    母親喟然歎息。她是研究虛幻而高深理論的，對於我這種既不虛幻，也無深度，淺顯到凡讀過三年小學都能聽懂的直白論調，隻能報以無奈的歎息。她可以嗤之以鼻，但無力反駁。反之，我媽要不是研究那些高深莫測的文學精神，沒準就一巴掌扇過來，拍得你啞口無言。
    媽媽說：“你第一次向媽媽坦白了你的愛情觀。”媽媽說這話時，我看不出她的態度，欣慰抑或是悲哀。
    我不管這些，徑直說，錯，媽媽，我是沒有愛情觀的，因為我不相信愛情，愛情就是一顆哄小孩的棒棒糖，擱嘴裏咂吧咂吧挺有味兒，可有點閱曆的人誰還咂吧那個？我喜歡一個人，願意和她在一起，不討厭和她睡一床，床要是空著，心裏就空落落，老惦記她要能來和我一床睡就好，這些都可以打愛情的幌子，可這些特別現實的事兒，幹嗎要打幌子呢？強求它冠以一個事實上特別不切合實際的愛情名份你說有勁嗎？
    媽媽，這是不是一種道德偏正說啊——幾百幾千年來，正因為人們打心眼裏覺得男女的那些事兒特別不道德，才非給它架頂道德的帽子不可，否則心裏過不去，不能齷齪得心安理得。可現在都什麼年代了？誰還認為男男女女的那些事兒不道德？就是男人和男人的事兒也沒讓人覺得有悖天倫，有什麼不道德，那我們還要愛情這頂帽子這個幌子幹嗎？你沒覺得愛情這東西特過時特腐朽嗎？虛裏吧嘰的……
    媽媽張了張嘴，我立馬想到媽媽有可能會說三種話：第一，以一整套理論來駁斥我，打擊我的“愛情虛無論”，那是她半輩子研究“東西方文學比較”的成果，裏頭全是文學主人公的精妙言論，人類幾個世紀的思想結晶，每一句都堪稱經典。那樣我就慘了，我這草根，言出無據，事出無典，不堪一駁，哪是西方城堡裏那些奉行“愛情至上”的王公貴爵的對手。
    第二種可能，媽媽眉頭緊蹙地說：“小鈞，我沒想到……”這話雖莫辯褒貶，至少還說明媽媽尊重我的主張，還有餘地接受其中的合理部分，甚至有“士別三日，刮目相看”的意思，那樣，我就夠了，我不能要求前輩人認可我的悖論，隻要表示理解，不因此跟我幹架就成。
    第三種可能更簡潔，媽媽幹脆倆字：“渾話！”不由分說，認為你說的一切毫無道理，都不合祖宗規矩。至於怎麼“沒道理”“不合規矩”，她都不屑跟你掰扯，因為她自己也說不清道理是什麼，規矩又是什麼。但憑我對媽媽的了解，這種可能性很小，那是皇城根四合院大媽的風格，不是我媽的風格。我媽是融東西方文化於一身的學者，凡麵對悖論，都不急於表態，即便胸有成竹，覺著這理論根本就是狗屁，也不會把“狗屁”二字噴出來。這是治學的嚴謹態度，特有包容心，相信“存在即是合理”。
    然而媽媽張了張嘴，什麼都還沒來得及說，Sally和她的閨蜜就一起進來，於是，這場母子間關於愛情的討論不了了之。
    老板娘滿臉堆笑地對我媽媽說：“伯母，Sally說您口味清淡，我根據她的要求給您下了幾樣菜，一會兒您要覺得不合適，隻管跟我說，我替你換菜。”
    媽媽連忙說：“不用不用，上海菜，應該都比較合口味的。”
    Sally則在一邊微笑不語。
    …………
    在法國裏爾那幢古堡改建的酒店裏，和Sally初試雲雨摘嚐禁果後，我對於愛情這玩意兒越來越固執己見。倘若沒有床笫之歡，我想，從哪方麵我都沒可能與Sally建立戀愛關係。首先，在我擇偶目標裏，絕不會有大馬人。也許，東南亞一帶任何一個國家的後裔都不會進入我的視線，因為我不喜歡深膚色的女生。盡管我樂意把自己打造成暴曬男，那是由於我是個男生，而女生，在我看來，理所當然是白皙細膩，溫潤纖巧，麵若桃花，那樣才可愛，才讓男生有嗬護、疼愛她的願望，就像我的第一任女友貓兒馬蔓。
    對於年齡差距，說實話我倒沒怎麼在意，我更多考慮的是Sally的身高，她那個頭應該不在我理想的擇偶範圍內。這些都屬於小男孩對未來特理想化的預設。
    然而，第一次上床或者說有過那麼一兩次後，這一切都無情地被顛覆。
    古堡酒店那張大床上醞釀出的關係，雖然我無法把它定義為愛情，但確確實實超越了一種普通人的情感。
    那段時間，我周身的膚色差不多退回到原色，早先在丁丁哥那裏做的美黑，經曆了溫哥華那個冬天，已然不留多少痕跡。我如一塊璞玉那樣暴露在Sally眼前，心情很複雜。驕傲，惋惜，兼而有之。覺得以這麼優質的身體做回報，這感恩的代價也忒大了。
    我曾經告訴她，“我沒想好”，如同她說愛我一樣直言不諱。
    事實上，當我說沒想好的時候，早預感到，這件事的主動權不在我這兒。
    南亞人的黝黑我總算是有領教了。事實上身體比臉龐黑得更透徹，當我像揭密似地褪盡Sally時，曾經恍恍的、以我少年意識認定她別有一番風韻的想法，終於得到了證實。
    我就這樣倉促地擁抱了她，將一個讓我驚訝、令我戰栗的深色軀體擁入懷中，大有孤注一鄭的勁頭。另有一個至關重要的因素，那會兒，我一直為Sally的那些話所打動，她說，看見你就像看見一個從裏爾鄉下走出來的窮孩子，質地很好，知道隱忍克製，但心氣很高……她說，心氣高的孩子會有出息的。
    她說，一切都改變了……當你出現，我這輩子一定不要再做老處女了。
    她說，像你這樣的小男孩，特別逆反，什麼事都要順著來，一旦逆反了，就難辦了……
    這些話你可以把它視為一個熟女對小男孩的哄騙，心機很深，手段高明，但你無法否認每一句都切切實實地擊中了我的軟肋，撩撥著我的神經，並深深地感動到我。我之所以有勇氣從她手裏接過一大筆去巴黎度假的錢，鬥膽地一次次進入她的房間，因為我覺得，我必須接受這份情感饋贈，沒理由推辭，沒有什麼辦法能讓我從她的情感圍剿中逃遁。
    我向她回贈了我的後半生和下半身，一字之差，兩種不同的概念，這份回贈我覺得夠豐厚，它讓我不再有欠人什麼的愧疚。扯平了。
    Sally一直喜歡說“我是你的老板”，什麼場合都說，別人聽不出其中的蹊蹺，仿佛她隻是在陳述一個事實，我卻深解其意。應著這句話，我一直希望在她麵前表現得好，無論在工作中還是床上。儼然成了心理問題。這個很大的心理疾病是她Sally一手造成的。
    一個男生要在工作中表現得好，必須付出很大努力，在床上更是，得花很多很多力氣。要把兩件事都做得完美，勢必很累。我就是個活得很累的男生。但我又仿佛樂此不疲，每當付出後獲得不錯的效果或者是褒獎，我都洋洋得意居功自傲有強者的自豪，公司同事戲謔地說，這是愛情的力量。我則想，倘若真有愛情這檔子事兒，那麼，愛情就是導致心理畸變的病灶。
    我和Sally之間的這種特殊關係和糾結情愫，不知是不是就是媽媽所說的愛情？
    有些事我無法向媽媽說清楚，不是因為過於複雜，而是母子間本來就不是什麼話都能說的，哪怕你母親是個學者。
    再說，愛情這東西是可以拿來討論的嗎？
    付諸行動、付諸實踐就行了，哪裏需要那麼多的理論支撐？