五月，從第一天開始便讓我惱火的月份。四月大張旗鼓的叫吼了幾天"我要回家"，世界仍舊是死寂的，連個回音都沒有，可愛的勞動日也在上班成狂的校長的命令下，在課堂上肖磨時光。五月，已經隱約的露出詭異的微笑，暖昧的讓人聳然。
    今天又是某某老板到學校來參觀，於是，開始到處都是一些個不像人，鬼不像鬼的學生，在那裏呆了將近半個小時後，隻送走了一輛裝滿石頭的三輪車。我們這些不像學樣學生的學生，開始像在第一次看猴戲的士包子一樣，滿世界的叫嚷，似乎學校是專門為他們準備了一張美麗的魚網，來時處處是美麗的景象，去時也一切隨之結局。學校要的就他們提供的工作，我們要的就是一場娛樂生活的鬧劇。一切各取所需，不同的，隻是我們是被迫選擇呆在這的。
    51，誰會不想回家呢，其實回家已經不遠了，還不到24小時，然而反倒越近心也益發迫切了起來，迫切的使課也無法正常進行了。
    風扇搖得人入睡，不知不覺，夏天就這麼來了。
    五月，夏天，都不是我喜歡的季節，可就算厭惡，還是轉來了，轉的讓人覺得身體上所有的東西都是燥熱的負累。
    有時會真的無法理解。為什麼所有美麗的東西都會變質成謊言。友誼變質後，陌生隔在中間，愛情變質後，所有的記憶全成了割破傷痕的劍，連陌生，這個看似無比平安的字眼，也會變得曖昧不堪。文字，對於我而言，應該是無比堅貞的，可我若不提，又有誰知道這中間，我離開這裏七天。
    文字，也不過如此而已。
    七天，一個星期，郭敬明曾用一個星期來寫他經曆了的小半生，而我用七天時間瘋狂的補充我在學校沒有看電視的時間。回校的第一天，我說我要回家，可回有的日子，仍舊無期。
    昨晚拿走了一個人的手鏈，小K說，她早知道我會這樣做，就怪了，我都不知道，就被她知道了，反正我也是什麼也搶不到的，我拿一手鏈是可以的吧，我他媽的也要落點可以紀忘物，回憶的時候也還可以證明的存在過的啊!
    在家看了過去的那些照片，才恍然憶起，自己也曾那麼的幸福，連微笑也曾純淨無比，不似現在，笑容許多時候隻是一種給別人觀看的裝飾，人後便是愁上眉頭。
    我說過我不再去看許文強，可明顯的我並沒有做到，回家看許文強，看到心痛在夜裏蘇醒。許文強注定了悲慘的一生，或說，在上海那種環境下，他是一個左右不是的人，白道上認為他是有黑色彩的人，在黑道他卻有著太強烈的愛國愛民之心。他有能力，有思維，他也以為他可以在上海幹出驚天動地的大事，可這濁水裏偏是容光煥發不他的。許文強和馮程程的愛情，在那種對立的環境下，也是注定結不了果的。真的，才發現感情的終結並不一定是因為以無愛，倆個人的結合也並不意味就有了愛情，許文強從一而終愛的是馮程程，但他娶了阿娣。一直以為愛是一切的理由，恍然憶起後宮的人都隻憑一個喜歡，於是才至始出有名粉黛三千，無名佳麗無數的場麵。
    天下僅有的愛，隻有童話和小說裏才可以盡情渲染，現實中也隻能想像而已，終究無法擁有。人生也許非要有那麼多遺憾才得圓滿吧。
    "請別看我的右手"是在看到小A時在腦子裏出現的，基本上在沒有看到小A之前，我迫切的想別人看到的右手，可就在那時我條件反射的把右手放到背後。右手上係住了我太多的心情，夜裏靜靜的撫上那條紋理像撫摸著我內心的隱疾一般小心。現在的我，仿佛已無法坦然的說出心情，讓心情昭然若市的去接受所有去接受些什麼，我已失去了那份勇敢。
    勇敢，我已不知道我有什麼勇敢可言。
    陌草紛楊青苔茂，回首路遙道迢迢。
    人生路，我走到了哪裏，除了上帝誰又知道。
    依舊堅持去看（最小說），注意是堅持，對我而言，多了這倆個字便有了後退的意味了，去看，還不是習慣，看愛禮絲的"假麵。。"會讓人一邊期待一邊膽怯，期待結局卻又害必結局的悲慘，他們的愛戀從一開始就是羅網，就算如生也隻是寫者筆下的戲子，。
    書本在少了的一個星期後又多了出來，我的書本總是莫明其妙的在生長，我不知道，書對我而言到意味著什麼，對於我的人生，我一直都不知道要怎麼過，這個問題問了很多人，但卻沒有得到讓我相信的答案，難不為也得"虛度半生憶平生，回首淚零淋"不成，那樣的淚水，悔意足夠將自大淹沒，而我並不想自己僅有的一生就這麼"半生空度半生悔"。
    班上又有兩個同學選擇離開，我卻又迷茫了走來，我是不知道在離別的時候是要哭泣還是仍舊麻木．可人是經不起離別的，無論你經曆了多少次，仍舊會傷心，可是，傷心了，流淚了，日子還是得過的．
    我肯定不了，我的人生是否會因為努力而精彩，我知道我想要走的那條路不容易，我可以不害怕風險，可我害怕這條路的終點不是我以為的世界．如果終點與我的目標是迥然不同的地址，我就算有後悔的權力又怎麼樣呢，老師說，如果真的有寫作的喜好就可以向那方麵發展．然而，我分明的也聽了老師口氣中的不肯定，未來，在走向前的時候，我比我以為的更加無力．
    上課很認真的在那裏裝菩薩，心裏真的很想認真的聽課，我說我像吸毒的人一樣改不了寫作的習慣，試著把所有的本子都搬離桌上，卻又隨便找了一張紙開始繼續寫，我的手聽了誰的唆使用權就背叛了我呢？
    昨晚小Ａ告訴我＂世界上又少一對戀人＂我回信息說＂隻怕又多了一對癡東西＂．原來校園戀情就是為了與學習勞逸結合，不過，很少有人掌握得了那個度，夜裏，學校後的屋舍在超渡亡靈，我們在小的空間裏超渡我們各自早逝的純真．
    夜晚，往往很適合回憶過去的一切，因為黑暗中沒有誰可以看到你的心事，但到了這個季節，有件事比回憶更適合，那就是與蚊子來一場大戰．睡意正濃的時候，卻抽瘋似的給自已開打，到最後連自己也迷糊了，自己是要打蚊子，還是要打自己．第二天一早起來，一臉的戰績輝煌．
    恍然間發現自己越來越糊塗了，我珍愛的雪花上的水鑽掉了好幾多我也不知道就算了，可與小Ｋ叫了好久的易燦也讓我叫錯了，可那個易燦是不認識我們的，或者他認識小Ｋ，世界上並不是所有的東西都像婚約一樣，單方麵的合約是沒有用的，我若想，我頂著我的白日夢出來招搖你也管不了我，有時候，自由來的不可理喻．
    發現認錯人的那天，人不知原因的頹廢了下來，後來對張平說的時候用了一個超爛的比喻，我說，你明明覺得那是一隻豬，可有人告訴你那是一隻狗．張平的回答卻讓我高興了起來，他說＇誰叫他們長得像呢？張平其實也挺好的．
    頹廢，張真菲的寶貝的歌主詞我是一句也不知道，卻總唱一句＂寶貝，你怎麼舍得讓我頹廢，我們的過去還會不會再來；＂但可以確定，這是沒有的，是什麼時候讓自己覺得頹廢了呢，我也不知道，就是覺得了．
    我說不明白自己人，就像我也看不透別人．
    看不透別人，卻總想看透別人的人是不適合深入的，因為這種人對別人的隱私基本上沒有什麼公德心的，就算不會給你到處宣傳，卻又對你的任何事都好奇的要死，你在恍神的時候，也許他已經看透你了，而我就是這種人，每個人每個表情都有可能是引發我的好奇和聯想，於是楊宇說我是有神經病的人，神經病的人是不適合做很好的朋友的．
    我其實對很好的朋友是沒什麼概念的．不認為要天天粘在一起，也不認為一個微笑就是知已，微笑是種常識，而不是默契．
    感受情無論是友情，愛情，親情，隻工與情字有邊的，我都覺得磨人．林黛玉含恨而終，寶玉看破入了空門，蘇軾十年後對看鬆柏一孤墳．愁緒總是因為情，若林黛玉沒有對寶玉的深情，僅有一份寄人籬下的自憐，也頂多在詩句上寫一一句＂嫁與東風春不管，＂來寫自己如浮萍的身世，而無＂冷雨敲窗被未溫＂的深愁，更不會落得那樣的結局．你寶玉成婚，我若斷了這情根嫁與他人，也更不至落得如些淒慘，情到深處轉薄情又有何不可呢，你若負我，我幹脆的離開，這也算公平．有時候人知道了還是做不到的．
    明白不一定代表可以做的啊！