不愛了，情還在。
    似乎打破了我對愛情的所有觀念，我一直以為，愛，若未有天地為證的堅貞，就隻有麵包不如的廉價。或許，曾經愛過，中介，這愛太淺，敵不過嫵媚的微笑：或許，曾經愛過，卻已然愛錯，就算理智使然，他日相見，心中仍舊會有芥地。
    或許，我真的不夠成熟。
    愛情，從來就不是生命的全部，我知道，卻因為一點傷害而毅然全部否定，全部抽離。小A問我：難道你不想得到你的幸福嗎？我說：我喜歡的怕他傷害我，喜歡我的我怕傷了他，自己以然這樣，何苦拖累別人。我很矯情，這話卻是真實的。
    我以回避的方式麵對這個問題，我的低頭，或許回為自卑，或許因為不想麵對。我對愛情此類的回避，或許因為害怕了。心中明白，一旦接近，灼傷再所難免，並且沒有辦法埋怨，於是，我回避了。、
    因為害怕傷害，所以不斷的把目光移開，所以不敢去明白，請原諒我的膽怯，、
    可是，從書上看到這句話時我恍然了。
    不愛了，情還在。
    背叛了，不可原諒了，卻在地震的生死關頭仍舊關心你，會帶妻子來見你，想接你回家，大家好照料你。也許，對她，他不是沒有真感情而已，隻是，那已不是愛了，或許，並非你所有的回話都隻是打發而已，並非你所有的關心都是偽心，中介，我始終無法原諒那一場背叛，我始終無法把曾經全盤的否定重新扳正，始終無法相信你或是我自己情感上的改變，我不相信你，連同不相信所有人，包括我自己。
    後來，說過了不原諒，我卻又找了你，說過了原諒，可是，我卻沒有信任你。我不停的打擾你，隻因為我構不成那人生命中的打擾，因為無關緊要，所以不用擔心會有什麼樣的後果，我對某人的放肆取鬧，這也構成了理由。
    我無法在回憶的世界裏解救自己，於是，我還是拖累了你。
    看著有人離開，有人釋懷，各自尋找自己的渡口，開心生活，開心的被某個不再相識的人納入懷裏一臉幸福，我仿然明白，我們約好的一生，其實隻美夢一場罷了，無論，我們曾經如何同行，曾如何哭泣著彼此安慰，最後，我們仍舊完不成那童年真貞的讓人心痛的願望。
    曾經想讓自己恬靜而帶著許許憂傷，曾想讓自己可以波瀾不驚，曾想讓自己可以做到最累也不哭泣的堅強，卻原來，這些都是生命脈中必須經過的過程，原來，我打擾你太久。我知道，所有都已明白，我知道，我必須堅強，學著擺脫憂傷，學著把戲心放好，學著不再隻想要個同類，學著真的不受傷，學著真的不受傷，學著偽裝，學著把心收好，學著把你們放在心裏，不讓別人再看到。
    我都已知道，隻是還沒有做到。
    不愛了，情還在。
    不在了，你們還在心上。