看著從三樓衝下來的人，會閃過一絲茫然，不知所措的看著那些不相識的人衝過樓梯，從此不會在我增凡的生命中浮現。於是，莫明其妙的不開心起來，轉過身，看著玻璃窗，開始流淚。
    哭泣，也是對將步入高三的自己的憐憫。
    在教學樓間的各個角落裏遊蕩，有很多相識的人，卻始終沒有發現知心的朋友，那些人，隻有在夢中相見才會有純淨的笑臉，是有些後悔了吧？當初那麼任性的傷害他們，可劇情早以在那時點到為止了。像那年對天的誓言一樣，當離別入侵時，我們還手都遺忘了。
    月假來了，可還是覺得很遙遠。看到那些回家的身影，會不由自主的想到家，想到不在家的親人，人的感情一直就是不堅強的，像看到小K呆在地上久久愣神時，我會心痛。她是個讓人擔心的孩子，因為心裏一直裝著一個沒有她的人，所以無法過自己的日子。
    自己一旦認定了什麼，別人規勸是完全沒有用的，生活怎麼越演越像一場沒有結局的陰謀劇呢？每個人都隱藏著自己的秘密，在心裏暗自過招而彼此心昭不宣。假裝純潔或是成熟都難分彼此，隻不過是假裝而已。
    有時會發出骨子深處的那種瘋狂，穿著拖鞋吧嗒吧嗒的在一樓與四樓之間尋找手機會覺得快樂，關著房門，把自己當蚊子會覺得很好。一個人，其實真的很好，身邊那麼多根本不了解你的人，還不如沒有來的自在。當初很害必一個人過生活，那是因為那些人讓你可以輕鬆，不用擔心她們會誤解你的行為峭用害怕會陰陽怪氣的麵對，不用擔心在某一天起來整世界就隻有你一個人，可是，現在都不在，不在便讓所有的情節成為過去，成了回憶。
    不知道是我不理世界了，還是世界放棄我了，雖然身邊有很多人，可是卻讓我清楚的聽到清脆的孤單在吼叫，吼叫的我一日比一日疲勞。我累了，倒在床上卻依舊可以一整夜失眠，一個人盯著天花板，一切都是多佘。
    6月，一個很殘忍的季節，把一批批不相識的送走，廣播站這幾天都受到疲勞轟炸。如果走的人是有夢想相隨的，那留下來的就要承受遙望的苦淒，留下來的也未必是女子的。
    很多不認識的人走了，校園裏一下子空蕩蕩的。一批批的走，就算不相識民是對留下來的來回折磨。不斷的去麵對，直到終於被離別折磨的死心憔悴不可。課間操看著高三那塊地空著，舊樓的四五樓伸出幾個頭。我不知道，在這裏的最後幾個鍾頭，他們是否可以把這裏的一切看真實。那些相見了無數次的人在這時也變得可愛了起來吧。
    經曆了一年的學習轟炸，應該都堅強了起來，看著那些相互提著行裏向校園走去的人，沒有一個人是哭泣的，一年後的他們已不似現在的我們，把每次的分別都搞得生死一能相見般。也許，離開，對他們而言也是種解脫。
    打過無數次球的操場，吃了三年飯堂，睡了三年的床位，床頭上那張最愛的明星照。坐了無數天的同桌，爭吵過的朋友，散過步的草地，那些會叫自己學姐或學長的小孩子們，三年結束，付出一切，終於還是要走了，告別這裏的一切，對未來的迷茫去走過那擁擠的獨木橋，我想像不出離開校門時他們的回眸有多少種心情，心口會不會有撕心裂肮的痛。我真的想不出，可我想，我用不著著急，明年便輪到自己了。
    明年便輪到自己了。
    高三，對我意識著什麼。黑暗，除去右手，規矩的上課練習，規矩的任所有人指責我的不努力或是忽然在半夜驚醒，一個人坐在床上哭泣。在自己走向高考的夏天的半夜，卻縮在一團冷的發抖，握著已死的半個心髒，穿梭在白晝與黑夜之間，最後還是讓所有人都失望。也許真的會瘋掉，又也許僅是除去右手，從此與文字無關。放棄了自己的夢想，卻仍舊無法達到家的期望，人生的劇情就隻是這樣而已。
    很努力的規勸自己不用擔心，可還是無法不擔心，還是不由自已的恐懼了起來。看著校園的一個角落時，才發現那裏的花已不知死了多久，而我才看到那些光杆的枝芽暴露出透骨的痛。
    每個人都有故事，可人都不知道擁有故事的結局要付出多少代價。如果不曾自弑便不會了解那種死亡的痛。其實自弑也不那麼的容易，小K可以說她不想活了，可我不敢，因為害怕會真的不想活了。我情願這麼下去。笑著說我愛這種生活。我情願這麼過下去，這樣隻少不會有人絕望，似乎，已經不可以再對不起他們了，放縱，自己也要有個度吧。
    一個人生活的念頭在隱藏了一些日子後又出來了。一個人穿越在各樓層之間，偶爾凝視校外那條柏油路的自由，偶爾在別的教室看一場真人的電影，偶爾一個人埋在桌子底下偷偷哭泣。一個人，這樣子不委屈自己，也不惹惱別人的生活。如果回到二年前，我應該可以任性的告訴那些人。"我不想和你們一起生活，因為會覺得很累。"可二年後的今天，我僅能偶爾任性的打死幾隻臭蟲後，又埋頭而已。
    任性，這裏沒有人可以縱容我的任性，在老師麵前裝成懂事的學生，就算不會學習卻也不惹人厭。在同學麵前微笑，在不想相處的人麵前大睡，等人都睡了的時候開始睜著眼睛發呆。在大人麵前說一些讓自已也不爽的話。任性，沒有人縱容了便再任性不起來。我從來就是一個好孩子，卻一直裝成那個樣子。
    張愛玲稱寫自己的文章為"挖肚劑眼"。我想我是一個愛挖的人。可是挖了也不敢說出事實。當初為了變成別人眼中的那種人一味的裝，到後來，便找不到了。我想我把自己失去了，在不知哪個轉角裏失去了。可我不敢度講，於是，我說我還是自己。也的確，我還是自己。
    窗外的樹開花了，可我不知道叫什麼。很大很白的花掛在不高的樹上，很安全的盛開著，不似宿舍外的東西，遲早要什麼影也沒有的。人多的地方總是很不安全，我總會在人多的地方顯得不知所措，感到不安全，於是，裝出冷漠的樣子，不與別人接近。
    合唱比賽結束後，整個校園裏一下子安靜了不少，最後的兩節晚自習很安靜的守候的僅留的本子和筆，高三的人都走了，空空的讓心發痛。我不可理喻的在學校走了好幾小時。一個人低頭四處走，可我沒碰到一個讓我可以開心笑的人。回家了，應該會很高興才對吧。可想了想，還是開心不起來。
    開始覺得自己很委屈，因為很多事都隻好委屈自己去承受，因為長大了，所以隻好告訴自己已經長大了，不可以像小孩子了，聽自己穿越長廊那種無人的聲音，一個人在網吧裏看許文強死去時抽泣，著自己的文章一個字一個字從本子上轉到電腦上麵，會很陌生，會很鄙視。原來，這就是別人眼中的自己。
    叔叔，吳文宇依舊是個人很陰沉的人。世界上有些人是隻適合做朋友，和他深談我都會覺得跟不上，覺很太難想，覺得累。很多事就要點到為止。
    昨晚夢到最後小K也不要我了。她跟她男朋友走了。醒來的時候，聽到MP3在唱：我一個人不孤單。看著外麵搖晃的樹葉，我並做不到一個人不孤單，隻是忽然對一切失去的力氣後，孤單不孤音反而不所看到的了，而是一個人可不可以走下去。不知是誰說過；人到這世界上來都是有使命的。我想我的使命就是讓有些人不失望。
    莫明的開努思念以前的日子，我想，也許並不是莫名的。有些東西是你在想遺忘的時候他就成長了起來。我一直有學習忘記回憶，卻沒有做到。我的回憶裏有太多好的人，可好的人往往到後來就變得不相關了，可不相關了，還是在回憶裏很鮮明。
    從真正開始堅持到現在不滿一年半的光陰。現在很多人都相信我在這方麵會有一些發展，可是，我卻從來沒有相信過未來。他就像一個謎，一團黑暗的放在你麵前，看不清，甚至會忘了當初堅持的原因，隻知道自己曾經想這麼一直走下去，直到生命再沒有開始。我的生命如今一直在平凡的一天天開始和結束。
    生命真的是一場平淡無奇的小說，隻是劇情不按的們的想像出演。在平凡中看到堅持，在堅持中體會生活吧。