自媽媽死後，我因為才十一歲還不能賺錢養活自己，隻能還是選擇呆在了孤兒院。
    院長知道媽媽的一切，隻因她曾經也是這裏的孤兒。自己卻一直都不知道。
    我來這裏是媽媽所有的安排，故意的拋棄，故意的冷言冷語，故意的將我扔在孤兒院的門前，也故意的讓院長多照顧自己，這都是她安排好的。原來所說的討厭，都是假的。因為再見的那天，媽媽說：她真的是想我。雖然最後要說的話，在沒說完的時候便走了，但至少留下那句愛我，這樣就足夠了。
    一個同樣的孤兒院，那時的自己卻與兩年前的心境大不一樣了。
    就這樣，我又看了整整幾年那裏孩子間，有時防備爭鬥，有時歡聲笑語。一有捐贈的東西送來，大家總是高興地瘋了似的搶，糖果，衣服，鞋子，文具，被子．．．而我則總是一個人安靜的站在旁看著他們爭搶，其實他們也是很缺少愛的吧，我至少還有個媽媽。
    孤兒院裏時不時會有夫婦前來領養孩子，有的夫婦說指明看中了我，其中還不乏一些有錢的人，但我都拒絕了，院長那時總是勸著說，如果有條件好的家庭，跟了他們，以後也便不用受苦。其實那不是受不受苦的問題，隻是我不想叫別人媽媽，說我固執也好。
    看著院裏跟我一樣的孩子，走了，然後新的又來了，而自己一呆就是整整六年。
    六年來，除了院長，我總是獨來獨往，後來也成了習慣，隻有禮堂裏的那架老式鋼琴，我每當無事的時候，它還會發出陳舊發悶的聲音。院長說：那是以前媽媽也用過的。
    院長平常很忙，不能總是陪著我，況且還有那麼多的孩子要顧及。每當覺得很悶的時候，我就總是撫摸著胸前那個海藻色的戒指，它貼在皮膚上，陽光下會通透澈亮，很紮眼，那是媽媽最後留給我的東西，我一直都沒有取下來過，原來係在玉戒上的線很短，現在都已經戴不下了，也就換了根。
    也漸漸的，我一個人的時候更喜歡坐在樓頂看著天空，尤其是傍晚日落西山時，如果有火燒雲，赤色如火的顏色，那會是媽媽的最愛。
    然，在十五歲的那年，自己便決定離開孤兒院。帶著媽媽留下的些錢租了間小屋子，原來家裏的東西我沒有再動過任何，隻除了搬走那架鋼琴。
    依賴果然是可怕的，等隻有自己的時候，有時會忍不住害怕，即使想要強裝著，但是心還是覺得空洞。
    我的屋子不大，應該說很小，隻有十多平，卻獨獨是屬於自己，即使是租來的。說不清離開孤兒院是什麼樣的感覺，有不舍得的院長，也有著對未來不濃烈的期待。
    我沒有經濟來源，就隻能去打工，因為還要上當地的花綺高中，以後的生活就全要靠自己了。院長曾想給我點錢，我沒有拿，院長已經對我夠好了，況且並不能幫我一輩子，不是麼。
    在十五歲的這個年紀確實不好找工作，好不容易找了個快餐店的工作，那也是我在百般央求之下，心善的老板娘勉強才答應下的。可單單掙得這份零工的錢卻怎麼也是不夠，想著過兩天要是上了學，剩下的時間頂多也就隻能打上兩份工，但學習的時間就幾乎等於沒有了。也就在那時，我看見了那家‘月撩’，卻是一切的根源。
    ‘叭．．．叭叭．．．叭．．．’
    高聲的喇叭硬生生把黎人從過去中拉回，那是輛跑車正停在她的身後，看似早已等得不耐，催促的笛音響了又響，原來是她正好擋在小區的門口了。
    正要讓開時，忽然感覺一陣暈眩，腦中交織著車的聲音還有各種影像，都瞬間重疊在了一起。
    我就這樣離開了那家孤兒院，但誰也不知道這個離開的決定，卻成了另一個開始，沒人知道。