最近不知道為什麼特別嗜睡，腦子也特別不清醒，一旦要去想些記些什麼東西就會變得混沌起來。
    沒人任何思路，一天一天的過，不去計算時間，也不作計劃，就是無能為力。
    什麼都不想做，然後又想起曾經錯過的人，然後又突然發現自己這一段時間似乎什麼都沒做，生活古井無波無所事事無所記錄，頹廢至極。
    我可以做什麼？我能做什麼？我相信自己可以做到嗎？不知從何時起植根於內心的自卑，已經將我逼的無處可逃。會使我懷疑自己，懷疑我的過去，懷疑我的未來，懷疑我的現在，失去所有方向，看不到也摸不著人生的舵。
    身邊的人一個兩個都在向前，唯有我慢吞吞的好似停留在原地，我是不是什麼都做不好？
    大學生活快要結束了，同學們陸陸續續都找到了工作，我也收到過兩次錄取邀請，都被我刻意忽視，刻意遺忘了。
    同學的五六個offer和我唯有的兩個對比太慘烈，慘烈到令我不得不回顧，是不是我太任性，不該掛科，不該那麼沉默寡言，不該不善言辭，不該無話可說。
    可性格使然，我，做不到違背本性，那我要怎麼才能適者生存？
    我恐懼陌生的人，陌生的環境，我甚至無法想象，在一個地方，那裏全部都是我不認識我不熟悉的人，我甚至不敢去想，如果去了遠方，我對著手機卻沒有辦法跟裏麵任何一個聯係人訴說。
    我知道我懦弱，我也知道我也有薄弱的野心，可這些都比不過內心埋藏著的恐懼。
    這算不算，係統太過老舊無法帶動新下載的程序，於是就崩潰了呢？不過，說出來寫下來真是好多了。
    因為心靈的不平穩，也想不出什麼更好的故事來，能想出來的也都是些陳詞濫調，每一個都和我自己相關，我的陰影太重導致角色像我便不是個好故事。
    可惜的是，那些寫了一半就棄了的故事，恰恰證明了我對自己的不自信以及無所適從。
    也許這就是筆由心動，心不動，筆便重萬頃。
    說來也怪，過去了兩三個年頭，我竟然才弄明白自己喜歡一個人。尤其是在得知自己徹底沒希望追回的時候，心情沉重了好幾個月，就這，在當時我都覺得自己隻是一時間難以接受。
    我總比別人慢好多拍，後知後覺，如今後悔也悔無可悔。
    都寫下來果然輕鬆不少，人需要自省，也需要各種形式的記錄，往後再看時便仁者見仁，智者見智，總是對以後有好處的。
    也期待下次記錄的時候，人會變得更開心！
    也期待下一次記錄的時候，我會有新故事講給自己聽！