今天是第十九天，我和何衍離開了他家。
    何父何母大概是有所不舍所以少來露麵，我隻是聽著何母聲音哽咽著和何衍告別說讓他常回家看看，何衍是答應了的，何衍總是會隨口應下很多事情，我不知是對我如此還是對所有人都如此。
    何衍開著車離家漸遠，我看著何衍問他要不要休息休息換我來開，何衍隻是抬眼看了看懸掛在後視鏡下的護身符讓我休息，我看著何衍總在想我們總是很難維持感情的平衡，過於在意什麼反而像是讓人肆意嘲笑的跳梁小醜。
    我偶爾在想我後悔認識何衍嗎，我不知道，時至今日我已經分不清我對何衍到底是殘存的愛還是習慣和遺憾了，如果我沒遇到何衍呢，或許我早已結婚甚至有了孩子，或許我會談很多次的戀愛直到現在都背著渣男的罵名。
    總有些所謂的感情公賬號所說的什麼如果沒有遇到他就好了，可是真當我想的時候卻發現，我也不知道如果我沒有何衍會是什麼樣子，隻是不可否認，如果沒有何衍我不會有現在的地位，我本是想渾水摸魚插科打諢能混一天算一天，可是何衍不願低頭，不願與爛俗的人為伍，我知道我總有一天會離開他，這些是我能為他做的全部了。
    我沒後悔遇見何衍，何衍前些年抱著我和我說還好還有我在，我總是揉著他後腦的軟發和他說我才能再陪他幾年啊，何衍會讓我閉嘴，然後伸出尾指和我的相勾在一起，說著什麼要永遠在一起。
    永遠是多久呢，一輩子嗎，人都會死的也不過數十年，我和何衍終歸化成白骨一堆葬身土下，一輩子那可太久了，十三年都太長，可這十三年就是何衍所說的永遠。
    我總能看到何衍不知道在想些什麼的發愣，或許也在想怎麼開口才能和我分開的體麵，哪裏有那麼多體麵的事情，我厭倦了迎合或許何衍也是，所以我們少了交流甚至一段時間裏我們的聊天內容隻有工作交接。
    這十三年來好像我總是跟在何衍的身後，有些事情大概是注定的，我和何衍第一次見麵的時候我就站在何衍的身後，我捧著一次性水杯看著球場上越來越焦灼的戰況，何衍站在我前邊把我擋的嚴實，那時候剛軍訓完沒多久，對於學長學姐有著莫名的恐懼感，所以我隻能踮起腳來越過何衍去看。
    那時候我就很喜歡賴在何衍身旁喊他學長，何衍總是笑盈盈的答應叫我小學弟，我想起我們偷偷爬上天台看月亮的那天我問他學長你真的愛我嗎，何衍問我怎麼界定愛情，我不知道怎麼回答隻是站在原地，我看著何衍的眼睛何衍笑了，他湊過來親我，直到今天何衍也沒承認過自己真地愛著我。
    何衍問我的問題我現在也沒有答案，什麼是愛呢。
    是轟轟烈烈非他不可，還是細水長流知道耄耋之年，我是非何衍不可嗎，好像也不是，隻是有他在身邊會更好些，我沒想過能和何衍在一起，我知道我們終將分開，可是所有人都在說愛一個人就會想永遠和他在一起，或許是十八歲的我還會肖想和他一直在一起，可是我三十一，我不再是無所畏懼的少年。
    如果愛是這般定義，那麼何衍，我想我已經不再愛你。