「4」
    那些嘲笑我、忽視我、侮辱我、中傷我、離開我的人，他們的臉漸漸消失在我的腦海裏了，取而代之的是陳初放向日葵一般燦爛無匹的麵容。
    奶奶說的對，我能等到光來的一天。
    我不再是我自己，而是我們。
    直到2018的年末。我這大半年的時間像是從上天手裏賒來的，現在到期了，要還給他了。
    那天我照常到圖書館自習，一直到九點，我替陳初放留的座位都還空著。之前他沒有一天缺席的，就算他有事情來不了也會提前告訴我才對啊。我正惴惴不安著，自習室門外忽然有個男孩子做手勢示意我出來一下。我見過他，他是陳初放的室友，也是關係最好的一位。
    不詳的預感如泰山壓頂。
    他見到我出來，臉色很難看，幾乎是鐵青著的：“周錦書，阿初他出事了。”
    我一陣天旋地轉，像是站不穩了似的。那男孩趕緊扶住我：“他今天起了個大早去買花，路上出了車禍。然後他……他……”
    我唯一能聽見聲音的右耳蜂鳴不止。可能每個受了巨大打擊的人都會一樣突然失明和失聰吧，我不記得我是怎麼度過剛得知這個消息的那天的，但像墜入黑洞一般絕望透骨的感覺我還記得，像是滲進骨頭裏的毒，一絲一縷侵蝕進血液，衝破心髒。
    *
    我知道他為什麼去買花。
    今天是我的生日。
    *
    我休學了。
    我的抑鬱症加重了。
    隻是過去了一星期而已，我為什麼又從天堂墜落回地獄了呢？
    可能地獄，本來就是我應該呆著的地方吧。
    *
    我休學在家的時候爸爸經常也會陪著我在家，他沒有年輕的時候那麼忙了，可我也不像小的時候那麼渴望他陪了。我習慣沒有父愛了，我也不需要父愛了。
    犯起病來的時候我覺得全世界都是黑色或者灰色的，像是有色覺識別障礙的病人，眼睛裏隻有黑色或灰色的色塊，看不見東西。有時候會好一些，我就會趁好一些的時候看看陳初放留給我的遺物——筆記本，書包，信箋。還有他發給我的最後一條消息，我連比劃都記得一清二楚。
    “早點睡，明天給你準備了驚喜哦。”
    每當看到“驚喜”兩個字我就會掉眼淚。我不要你的驚喜啊陳初放，我要你在我身邊啊，你在這裏就好啊，我什麼都不要。
    *
    我愛媽媽，可媽媽為了生我而死。
    我愛爸爸，可爸爸不愛我。
    我愛奶奶，可奶奶已經去世好多年。
    我愛陳初放，可他也意外身亡。
    所以我為什麼還要活著啊，我受夠了。
    躺在浴池裏的我這樣想著，在黑灰色塊再次湮沒我之前，我拿起了一直捏在手裏的、鋒利的水果刀。抬起左手，癡迷的看著手腕上藍紫色的靜脈。在它旁邊的血管跳動得如此有力，像是在抗爭著依然想繼續活下去。
    活下去很好，這個世界也很美好。但下輩子，我不來了。
    血流出來的時候是溫熱的，和溫暖的熱水混合起來將我包圍，如同回到母親的懷抱。
    再見。
    等下，還是別再見了，太苦了。