第二封信
    何其：
    又過去了一些日子，你過得如何？
    不要埋怨我的離開，你該記得我是為何離開。我已經放下了怨恨，那對我而言實在是一種負擔。與其讓你遺忘，不如我先走開。請原諒，我一直這麼任性。我所欠缺的太多，時間也不能彌補。我隻是遺憾，再沒有重新開始的可能。不過隻是有那麼一點點遺憾哦。
    迄今為止，我還沒有發現一種東西可以抵禦時間的侵蝕。無論是感情，還是恒星，在漫長的時間中，都會一點點死去。我多希望自己也是永恒的，可是永恒，是不是也是一種折磨。因為永恒，所以對周遭的事物並沒有一種真實感。隻是你讓我對我所執著的信念產生了懷疑。所有的信任在一夕之間崩塌。我該是感謝你嗎？你的問題、你的疑惑讓我不能夠痛快地笑出聲來，即使微笑也是帶著淚的。
    當我尚能擁抱你的時候，我隻關心著我自己的感受，況且是那樣的姿態，我看不到你彼時的表情。即便是那樣的接近，合為一體，隔在我們中間的鴻溝也未曾消失。熟悉的陌生感，我曾以為的道路的確和如今不一樣了啊。你與我身處兩個城市，我曾經不在乎這種距離，因為彼時的我還能夠相信。可是如今，我已失去這種信心，不論是對你還是對我。以為的地久天長成為了他人的嫁裳。你曾經因為短暫的分離要我保證我與你不因距離產生隔閡，那麼我是否可以認為那時的你愛著我？無論如何，這終究是我一廂情願，你始終沒有給與我明確的訊號。你總是這樣，在猶疑著我們的距離。多一份少一分，你都會不安。可是，我已經累了。配合你，成為了一種責任，這讓我難過。我並不是無所不能的守護天使。
    有種若有所失的感覺。像是在不知不覺間改變了什麼似的。我不曉得那最終的結局，想必也是我不想猜測。我似乎沒有餘力再去思考，不管是你，還是我，都無法像從前那樣了。當我尚能微笑的時候，你還能夠看到嗎？畢竟錯過是一種必然，清醒得太快未必是一件壞事。自始至終，我都清楚，我想要的，你給不了我。
    這是個陌生的城市，因為它不是我的城市。它沒有我的歡笑與淚水，是個不完整的城市。我習慣了平淡如水的日子，這種靜謐是我一直期待的，盡管孤獨。聽聞伊迪也離開了那裏，不知她會去哪裏。她也總是這樣，讓我不知如何是好。或許就是這樣，我總是不知該用什麼樣的心情麵對那些已經過的事。
    我總是夢見那些早已逝去的人與事。那樣清晰的歡樂與悲傷，讓我模糊了時間的概念。我所留存的回憶總是讓我感傷。歡樂時光短暫，我總是記不得。是我曾經擁有的太少，還是我總是刻意的遺忘那些快樂？那些清晰的麵龐帶著不同的表情，總是讓我眼眶發熱。失去太容易，隻要離開即可，可我總是邁不動初始的一步。或許我就適合在原地等人潮散開，遠離，才會覺得好過。在不同的場景發生著的事中，我總是帶著歡悅的心情去參與。或許夢境就是如此。它總是透射著人們心中潛在的渴望。隻是這種渴望不會實現。一天二十四小時，畢竟清醒的時候多一些不是嗎？就算歎息，就算哭泣，換不回曾經。而我也不能依靠回憶度日。就算那些創痕一直不曾愈合，就算那些痛苦仍在發酵，就算忽略也是一種刺痛，我也得選擇封存那些讓我觸動的場景。流淚是如此簡單的事情，當我撿起那些碎片的時候。我能夠訴說些什麼，對你？我不能強求你與我一樣，記得那些曾經。畢竟那是些已經經過的廢墟，沒必要如此執著的去記得每片瓦礫的缺失。何況，何況你……
    我總是在清醒與恍惚中掙紮，毫無例外，我對一些事物毫無抵抗力，總是徹底地投降。我隻是無法總是裝作毫不在意，於是在某些時候，心痛發作，不可收拾。而我卻總是不能夠開口，我已經心痛到沒有辦法訴說。那麼就這樣，遠遠的心痛，至少在痛苦的時候，我可以獨自療傷，不必介意同情的目光。其實，我還是不能夠釋懷。盡管沒有承諾，我依然感受著你的背叛，並為此痛苦。一切發生得太快，我甚至不知道那些留在腦海中的畫麵是否發生過。
    也許我不該讓你與妍瑟分開。我又如何確定你與她不會有美好的回憶？所以，你就順著你的心意生活，快樂最好。
    小
    10月30日