我想這個世界上沒有人能說的清等待究竟是不是一種煎熬。
    這個天台，隻屬於我和小遠。點點滴滴，無關結局，卻是我投注感情最多的地方。
    我的驕傲，我的自尊，心甘情願通通丟棄在他的麵前……
    寒冬的清晨，冷的刺骨。天台上幾片水漬，也都化成了冰溜。其實過程並不痛苦，因為我根本無心去研磨品味。隻是盯著那道門，幻想著下一秒，能被我期望的身影推開……
    伴著我們往昔的回憶……
    隻是，每當表盤上的指針越過一格，我的心也會莫名的抽搐一下！時間越迫近，就越覺得呼吸困難……
    當指針最後指向鳴笛的一刻並最終越過的刹那，我繃緊得神經竟突然鬆散下來。
    如同一種解脫！
    並堅信是解脫！否則，此刻我怎麼會笑？難道是因為和小遠在一起呆的太久，我也被感染的緣故？無論開心不開心，難過或痛苦，總都是笑！
    笑得前伏後仰，笑得無法自抑，笑得視線模糊不堪？
    果然……世界上是沒有奇跡的。現實永遠不等同於小說。我知道這不是一道山或一片海，對人來說不可能輕易橫越。
    但，即使是微乎其微的一點點希望，待到真正破滅，還是會覺得痛徹心骨！
    第一次如此慶幸家裏的空寂。
    麵對外公的遺像，我苦澀的笑笑：
    “他沒有來，到底，是沒有來……”
    頹然倒進沙發，看到果盤中盛放的堅果，恍然又看到他的影子。
    依然記得那時，因為我比他大，要他認我當哥，他卻笑嘻嘻的直搖頭。
    “嗬！想認我當哥的人能繞地球一圈呢。我把這麼寶貴的機會給了你，你還不要？”
    “我不要。”
    他哈哈笑著，自顧自往前走，走了幾步，突然想到什麼，轉過頭來衝我喊：“要不你認我當哥，最多我每次把殼讓給你？”然後不等我反應過來，一溜煙的跑了。
    我的嘴角不自覺的帶出弧度。
    那是有一次，我們吃山核桃。每次我們吃堅果一類的東西，都是我讓他來剝殼，一堆瓤了然後再一起吃。但我總愛趁著他不注意偷吃，他發現了立刻就開始爭搶。一次，大家打亂了，殼和肉混到了一塊，一起找，剩下最後一個的時候，一起抓下去，我抓到手裏也沒細看就往嘴裏送，一咬，竟是一塊殼，上齶都流了血。他看我吐血，嚇了一跳，當時臉色都變了。可事後，卻總喜歡拿這事笑我，每次都手裏拿著果仁晃著問，‘咱倆搶呀？’
    那大概是我見過的他所謂的最使壞的時候……
    於是忍不住會想，如果我們那個時候真的成了兄弟，現在，又會是什麼樣呢？’
    我靜靜的窩在家裏，反常的舉動甚至引起了爸媽的疑問！好笑嗎？兒子乖乖在家呆了幾天，他們居然會感到驚訝！
    於是我又出去，每天夜不歸宿。
    但無論我住在哪兒，身邊躺著怎樣的人。我還是無法擺脫小遠的影子，到哪裏總都會想到他。我才知道小遠對我的影響有多深，他，已然浸滿了我每一個角落。
    我懷念在敦煌他暈車的日子，渾身軟趴趴的，任由我拖著、拽著，親吻摟抱都沒有關係，根本就像是我一個人的專屬物……
    懷念那天傍晚我們匆匆趕到西千佛洞，因為太晚那裏已經空無一人。管理員幫我們開了幾個洞窟，就自己去吃飯。然後，小遠站在高一階的洞口，遠處折射下來的夕陽形成的背光讓我看不真他的麵容，隻有大概的輪廓和黑色的瞳影。而他的周身，被照的一片橘紅……
    這個畫麵也在我腦海中出現了不知多少次。但每當我終於伸出手，試圖去抓住什麼的時候，它便消失了。
    最終，我什麼也沒有！
    過後回想，那次去敦煌，我好像真的什麼也沒有留下。因為和小遠說好，走之前再去夜市，所以事先並沒有買什麼東西，可後來，突如其來的消息打亂了我們所有的計劃，我匆忙動身，什麼都顧不上，和小遠的約定自然也沒能兌現……
    而外公，也這麼走了。
    所以時常會埋怨自己，莫高窟的那天，大家跪拜祈禱中，如果我也祈求些什麼，為外公的健康，為小遠和我，那結果，會不會不一樣？
    而小遠那麼虔誠的跪拜，祈求的，又是什麼呢？
    我好像依舊活在回憶裏，像外公去世後，是小遠和我在敦煌的回憶一直支撐安慰著我。現在，又是從前三年的時光麻痹著我。
    我會想到那時候，籃球賽的當晚明明是和振躺在床上，腦子裏卻是白天擋簾後麵12號的麵龐；會想到某個夜晚我手下因為冰涼的觸覺而輕輕顫抖的身軀；會想到那張總是笑嘻嘻的臉上也會出現的哀傷；會想到寒假歸來，一張消瘦的麵孔嗬嗬笑著從身後提出一串柿餅……
    不同於我以前吃的又大又平整的那種，一個個小柿子被擠幹了水分自然的幹癟著，上麵厚厚的一層霜凍，吃起來卻比我以往任何一次吃的都綿軟，甘甜……
    那個下午，我們買了兩杯熱飲，並排坐在天台上一起吃他從上千公裏以外帶回來的柿餅，聽他講老家村子後的大河，講山裏落雪後茫茫的景致……
    爸媽叫我出去吃飯，已經接近過年尾。
    坐席上，還有一位龔伯伯和他的侄女。我才明白其中的意思。
    但與我有什麼關係，我愛理不理，隻盯著時刻不肯離手的手機。但是，略去繁複的來電、短信，始終等不到我期盼的消息。
    振來北京，相約常去的酒吧。問我期末考試怎麼缺席，聽說我病了現在怎麼樣？為什麼總沒有我的消息，電話也不通？我嗯了一聲，根本提不起說話的興致，更懶得解釋，對一切置若罔聞。
    以至於那把匕首距離我隻剩下幾厘米的時候，我還什麼都不知道。
    隻覺得振的身形閃了一下，定格一般我前麵停了幾秒。血，很快就染紅了他的褲子。
    瞬間的震驚讓我無法言語。能正常思考的時候，我已經坐在床邊守著沉睡中的振。他的臉色因為失血而顯得蒼白，好在沒有傷到經脈，休息一段時間便可出院。
    麵對振的庇護，說不感動是假的，也深深覺得愧疚。有這樣一個人在我身邊，我該知足了。或許，我也應該延續從前為我和振所鋪墊的路，認認真真和他走完一生。
    所以等振醒來之後問我，那人明顯是故意過來找碴的，究竟為什麼的時候，我毫無保留的告訴了他我的家庭和身份，告訴了他前幾天吃飯，父母有意讓我和龔伯伯的侄女交往，來刺我的據說是那女孩的男朋友。
    振聽完全部，愣愣的表情。像是在思考什麼。
    “振，對不起！”
    他抬頭有些不解看著我。
    “振，我想過了，我不願意再遮遮掩掩的，你不是也提過出國深造的事嗎？我們一起去國外吧！你什麼都不用擔心，隻要安心養傷就好！”
    “振，不論結果怎樣，咱倆走一輩子，行嗎？”
    我忘記了最後一句話後振當時的表情，隻是按照很久之前做好的計劃，開始聯係學校，辦理我和振的簽證護照！
    按照預定的流程，本來這不存在任何問題。但我卻忽視了其中最關鍵的一環——
    外公去世的事實！
    沒有外公的庇護、隔擋，我的小動作很快有人報息到父母麵前。
    看到桌上本該在大使館的證件，父母的神情顯得尤其耐人捉摸。
    “這是什麼？”
    “我想出國讀書。”
    “那這是誰？”
    “……”一個詞在我的嘴邊打了幾轉，但為了振著想，我還是換了。“救我的同學！”
    “胡鬧！”父親把振的東西不屑的甩到桌上。“老龔也覺得這次事件很惡劣，那個男的刑期不會短。至於出國，我們也商量過了，你和小悅一起去。你龔伯伯已經把美國的學校住所安排好了，你們兩個人不但能彼此照應，更能培養感情。”
    “至於救你的同學，既然有意出國，我會安排，這些事你就不必操心了。”
    “我不想去美國。”
    “嗯？”
    “更不想結婚。”
    “……”
    “我已經想好了，和我同學一起去澳大利亞。”
    我的語氣的篤定的，我覺得我已經把自己的意思表示的很明白。但除了既定的命令外，父母最後留下的，僅是一句“我們覺得沒這個必要！”同時，也將我和振的所有證件一並收走。